一句话的简单幽默笑话句子
⇨⇦
一、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
二、小明坐在最后一排，旁边即是教室后门，他每堂课必睡觉，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他直接走出教室晒太阳。某节课，老师破天荒地叫小明回答问题。小明酣睡中被同桌叫醒，站起来就推门走出教室，五分钟后，小明感觉不对，便快步赶回教室，全体师生大笑。
三、前天跟朋友去看霍比特人3 明明是145分钟……电影院130就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看15分钟……今天在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
四、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅…，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说＂小姐，来个鸡腿汉堡＂，可话到口中竟成了＂小腿，来个汉堡＂。
五、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：＂如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！＂ ＂天那！＂女的惊叫起来，＂刚才吻我的不是你吗？＂
六、（打灯笼的蚊子）两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：＂仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。＂过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：＂上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。＂
七、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！
八、一个学生去看医生，医生检查后说：＂没关系，注射一针就好了。＂医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：＂医生，问题严重吗？＂医生认真地说：＂同学，你该洗澡了。＂
九、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天！徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
十、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
十一、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
十二、一个男人失恋了。朋友安慰他说：＂没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。＂＂不，我不可能很快忘了她！＂男人大喊：＂我给她买了很多的东西都是分期付款的。＂
十三、商场搞促销，打出广告＂买冰箱，送空调＂，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：＂先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！＂
十四、是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。
十五、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
十六、我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦，把你养大，你要是不听话，我就给你俩嘴巴！
十七、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
十八、为了供弟弟上学，她把第一次卖给了煤老板。当她把二十万交到弟弟手上的时候，哭了一整夜，早知道这么舒服还有钱 我们何必穷那么多年！
十九、唉！我看你文也不行武也不行，还是赶紧去做CEO这份很有前途的职业去吧！
二十、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
二十一、自然老师问小明：＂你知道牛皮有什么作用吗?＂小明搔了搔后脑勺，说;＂不知道。＂＂我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来把牛肉包在一起的。＂
二十二、法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！
二十三、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！
二十四、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！
二十五、两位老师在议论各自的学生，其中一位说：＂昨天有个学生不洗脸就来上课，我把他撵回家去了。＂
二十六、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
二十七、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：＂接电话的是活人还是死人呀？＂
二十八、上考前复习课，老师走进教室，说：＂同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？＂话说完，底下发出一阵长叹。老师接着说：＂好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。＂
二十九、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天 都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
三十、感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。
三十一、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
三十二、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
三十三、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
三十四、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
三十五、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。