谁是谁的那些花朋友的吻

　　 我是同性恋。大大我是同性恋…我觉得你不是。那，我到底是吗？我自己也不知道。我喜欢她。是的我是爱她的。记得家说过她喜欢啊的吻，很轻，很柔，若漫天飞舞的梨花瓣。＂我和很多男人接吻过，可那太粗暴了，我不喜欢＂我当时想因为你们吻的时候心里没有爱。可是心却在一瞬间痛了起来。那是春天刚开始的时候，调皮的雪散满灰色的大地。她似乎已经和她公开在一起了。有一天我看到了。在去年冬天我离开的前一天。
　　 不能再见啊了。决定彻底的离开。我们分好了值班时间。我上午，她下午到晚上。晚上我没地方去，就背着背包去每个寝室做推销员。我想忙碌和劳累可以使我疲惫。累了就不会想太多事情了。我穿着我的大头皮鞋，鞋已经裂开。可哪个冬天我似乎一直穿着他。它是最温暖的鞋子，我怕冷，哪个冬天我异常怕冷。现在也是，炎炎夏日，即使有一点雨丝我也要撑伞而过。大大也有一双类似的，可穿起来很冷。我喜欢的东西怎么我都会喜欢，就像我爱她，从一开始就知道可以爱上她或者一开始就爱上了她，即使她爱别人，她可怜我，她鄙夷我，可是爱依然存在。也许等痛得无力呼吸的时候才会忘记。很多寝室里的人很好，会听我介绍，可总觉得自己每一句话都很无力，似乎每个细胞都已经瘫痪。我是拿出心底最后一丝淡淡的微笑走进每个房间的。不好意思打扰了。你是干什么的。我是有些害羞的，这种羞怯由看到关闭的门时就漫到心里去了。我是推销员。请问你们需要护肤品吗？这月有一些特价产品你们可以看一下…谢谢再见…我们都卖过了，。谢谢再见…你没见我们都在看书吗？都要考试了！…对不起谢谢！…夜深了。每天回来的时候校园的路上似乎都没人了。因为这么晚她应该离开了店子。有时候走到一半的时候路灯熄了，无边的黑暗，冰凉的冷风亲吻着我苍白的脸。似乎只有在这样的时刻我才能唤醒我遗失的容颜，我的那些过往的美丽和快乐才会爬到我的嘴角。很像罗罗的&lt;灰色空间&gt;坚强得太久好疲惫,想抱爱的人沉沉的睡,卷来的风暴凶猛里<!--灰色空间-->
　　有种美+,死了心痛就没感觉,灰色空间我是谁,记不得幸福是什么滋味,无路可退你是谁,怎么为我流泪
　　世界上还剩下什么，还有什么，我不知道。只知道我想抱着我的心安静的睡觉。回到店子，紫色光线已经被他带走了。世界一屋子黑。满团满团的黑色灌到心里。泪无助的流了下来。
　　 是的，这学期就要到了。本定在8号送大大，和她一起在街头的倪红下抽烟，然后再回来陪该在这打假期工。可是没有实现诺言。我七号就走了。我也想好好的就这样平静的过完我在这里的最后几天，明年不来了。我安排了两聚会，一次是为该和还送行，一次我和徒弟师傅的聚会。我还买了我喜欢的那件红色毛衣。是5号买的。和师傅们的聚会哪天。很高兴。他早早的就回去了，我知道他是送货去了，她的认真工作让我还是很高兴的。看着她认真的做事，我会很快乐，因为那样时间长了，他会忘记自己的悲伤，会快乐起来的。他的快乐是我最开心的事情。记得在我们的家里住的时候，我和她在一个房间，她给我讲她的故事。她说她以前也是很很阳光的，很爱运动。跑步很快的。特别喜欢打羽毛球。可是有一个对于她很重要的比赛，她没参加上，她的第一个女朋友哭了，哭的很厉害 。她们分手了。她就变了。变的没有以前爱说话了。次也走了。她对次 感觉到很愧疚。觉得没能力爱好自己的女人。可是她很爱 次。我觉得那是她心里的伤。我当时就决定好好的爱她。让她再次喜欢运动。她说她是想经商的。她的计划是大二的时候创业。我决定努力帮她实现计划，用成功来解除她心里的阴云。等她很爱我的时候，我会改变她同性恋的观点，让她找到自己真正的幸福。所以我从那时开始决定，确定我要爱她。可是我没告诉她我心里的想法。是的，一切的真正开始因为想让她快乐。可是现实是一切都不在我的预料之中。她没有快乐，反而怀疑我的某些东西，开始把我慢慢的从他的心里擦掉。是的。我感觉到了。所以我就一点一点的远离他了。可是很痛。我无法忍受
　　 6号的晚上本该她上班可是她没来，我就在店子里。进也来找她，有事。那晚的生意特别好。我很生气。可当我在校园里送头回去时。在马路边看到了她和家。她们俩都很开心。我知道啊在做分别前的道别，因为要好久不见。忽然忆起暑期前她和我的吻别。五个月后，她在和家吻别么！好似一丝白色的箭刺到了我的眼睛，痛和血蔓延到胃里，我以为我还可以消化了。可我记得前几天，我和家的最后一次谈话。她很久才到。我只给你半小时的时间。我知道他要去啊那里。我只要几分钟。我明年不来了。大大也不来了。她就只有你了。好好对她。她说：你真的很爱她吗？有那么爱她吗？我沉默了三分钟，、。沉沉的说。是的。再见。
　　 第二天也没准备走，睡到中午，找该去应聘。我们站在路牌下等车。该说她也决定回家，要在过年前回家。似乎我已经没有了心，不知道那里又重重的痛了一下。一切怎么那么容易变化呢。我也很想回家，我的家那么温暖，那里那么多爱。我是怕冬天太冷她一个人难以渡过过，就留下。可我还能说什么。记得暑假我不回家，也是因为她和家都在，想过和朋友一起的日子。可现在，哈哈，我很想自嘲，我的密友是我爱的人的女朋友。我的这个密友又是怎么看我的呢？有一天她对我说：我觉得啊在躲着你，这是很可悲的。哈哈！我是很可悲的人。啊曾是我的部下，也曾是我的密友，她说过我觉得你很可怜，我们在一起吧！我还记得家说，你没顾学习，事业没弄好，我对你很失望。这些都是我的朋友。可他妈的，我在他们眼里都是什么呀！我的失恋，我的疼痛他们都知道啊！这就是我的朋友吗？是我一直以来可以忽视一切奋不顾身的对她们好得到的回报吗？那一刻，我轻轻的说：我不去了。我一个人去了店子。收拾好行李就朝校园里送学生回家的车走去。
　　 哪天阳光很好。我穿着我的红色过膝的大毛衣。心冷的没有温度。