流离

　　有时候，我会莫名地陷入一种极端的痛苦之中。
　　有时候，我清楚地知道痛苦的根源，不过大多数时候，我并不清楚。
　　为一种说不清道不明的事物或情绪痛苦，真是难以理喻。
　　我是一个不可理喻的人。恰好这世界，也是一个不可理喻的世界。
　　有时候，我很肯定一种可以排遣我痛苦的方法，比如说：看一场电影；找一个人扯淡；逛街购物。
　　有时候，我不愿在我感觉痛苦之时，去做一些可以转移我注意力的事，尽管，它们会使我的心情好转。
　　是的。有时候，我留恋那莫名的痛苦，我害怕我一高兴就会赶跑它们。
　　所以，我发呆，我宅起来，我不愿见任何人。
　　我想细细地一点一点触摸这痛苦的感觉，它让我压抑，它让我的心感觉疼痛。它不是个好东西。
　　＂痛苦＂的确不是个受欢迎的词儿。可我爱它，因为它可以随时来我身边；我也爱寂寞，因为我永远能感知它。
　　相反，＂快乐＂是个虚无缥缈的词儿。它挑剔得很，也任性的很。它从来不按时赴约，你不知道它何时来，何时走。你得哄着它，强迫不得。它还要选择合适的时间地点心情才肯出现。它显然不是个好情人。
　　如果有一天，这世界毁了，成千上万的人死去。陪伴我的将只有痛苦，巨大的痛苦。它不会先离我而去，抛我于孤独的人世间。
　　如果，两个人相爱。先死去的人是幸福的，留下的那个往往生不如死。现代人不流行也不太相信殉情之类的话吧。一个人死了，痛苦也随之结束了。这样看来，痛苦是给人殉葬的。
　　看吧，痛苦是个忠实的好情人。
　　如果，你看到这里。
　　如果，你觉得我有些神经质。
　　如果，你开始觉得我有些陌生。
　　请你不要讨厌这样的我。
　　其实，我并不愿时时痛苦，开心、快乐谁不想要？
　　但我不要那种短暂虚伪浅薄的快乐。
　　如果快乐只能停留在脸上，到达不了内心。那，这快乐，有何意义？
　　我们身边总会有这样一个人——每次见他都是咧嘴笑着的，笑话只能讲一半，因为自己都笑到不行，很活跃，仿佛从来不懂得忧愁。我们总以为他无忧无虑。我们甚至常常感慨：多希望跟他一样啊！
　　很不幸，我也曾被划分为那样＂快乐＂的一群。
　　为什么我要用＂不幸＂这个形容词，并且还缀以＂很＂这个副词？
　　我承认：是有点儿矫情，还有小小的夸大的成分。
　　可是，能够用眼睛看到的快乐就不是真的快乐。狐狸对小王子说过：本质的东西眼睛是看不见的。这是一句富有哲理的话。
　　你以为，真有那么简单的人。简单到，他永远不会悲伤。不是的，那微笑是他的面具。至于，面具下面的表情，可能是流着泪的痛苦的，也可能是——毫无表情。
　　千万不要羡慕别人的快乐。笑容有时候只是习惯的保护伞，你又能看透谁的心？在一个地方看到这样的句子：你记得回酒店的路？——左手边，50米处。那你可知自己的心在何处？——往东，八千公里。自己的心尚且会遗失，会摸不透，又怎可先入为主揣测别人的心？
　　所以，我贪恋痛苦的气息，它绝对，它真实。最重要的——它提醒我我的存在。我是那样害怕没有存在感的一个人啊。
　　我们每天要面对几十甚至上百张微笑的脸，并回之以微笑。也许，那微笑只是一种伪装；也许，微笑之下是冰样的冷漠。
　　假若，我不能拥有真正的快乐，真正的幸福，拥有痛苦也是好的。至少，我不是麻木的冷漠的人。
　　最近频繁做梦，梦中的场景实在不是＂诡异＂二字能够形容的了的。梦中的我，颠沛流离,不停在奔跑，奔跑，身后总有一双怪物的手试图抓住我。千钧一发的时刻，我面前总会出现万丈深渊，我跳下去......我是个惜命的人，我不会无缘无故那么决绝地跳崖。我一定在逃离什么？
　　我想，我在逃离这腐烂的生活。这微笑的面具令我窒息。