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原创自古套路得人心


  你对我说,——Psy525.cn
  我在谈着恋爱,却很难分辨出对方是否在"套路"我,我的心动,是否都是ta有意设计之后的结果,
  这让我很是犹豫,不敢轻易交付真心,
  但想着是否这样,又会将一段好的情感错过,
  我不知道要怎么办了,
  能帮帮我么?
  我说,
  那么我们来谈谈吧,看能否帮你理一理心绪,
  好么?
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  1套路,快如同教科书一般的存在了。
  你的担心不无道理。
  因为,当下对于情感的套路,确实一波又一波的袭来,好似怎样做能让人感动,怎样做能让人心动,怎样做会塑造自己在对方心中的形象与位置,怎样一步一步的深入,会让人"进入爱情不能自拔",
  这些,仿佛都已经是"被程序化"了,跟着去实践,就能一点点的"让爱被打造出来"。
  而你,也真的可能在这个过程中慢慢的"爱上了对方",真心真意,对应的却是对方的"设计",这想一想,就有些可怕的,是么?
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  2套路,有时也是一种学习。
  但套路的存在,就都是有意欺骗么?
  似乎也并不尽然。
  想想看,想要玩弄爱情的人,
  和真的想要进入爱情,得到爱情却又对此懵懂无知的人们,
  是否也存在一定的区分?
  前者,重心在于自己。
  爱情对ta们来说,只是一种验证自我能力的存在。得到了爱情,得到了多少爱情,得到了怎样浓度的爱情,这就如同战利品一般,看似得意与满足,其实由此增长的是自己的虚妄。
  而后者,重心却在于对方。
  ta不知怎样面对爱情,也不知怎样能留住爱情,当一段爱情真的露出了那么一点点萌芽之时,这会让ta感到不知所措与担忧惧怕,
  "怎样去爱,能有人教教我么",
  于是,套路便是此刻最容易入眼的秘籍了。
  前者也许不带真心,或真心也只是"达到目标"的一种手段,
  但后者,却是自带真心的,无论是"我想要学会去爱"或是"怎样才能好好的守护",从紧张局促的心情,到渴求期盼的心意,即便是在学习套路,却也夹杂着满满的真情。
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  3明辨"套路",需要你"抛开自我的幻想"。
  你问我,
  如果如此,那么要如何分辨呢?
  前者也好,后者也罢,
  既然都有类似的表现,似乎能分得出并非容易,不是么?
  我说,是的。
  是有些难。
  当一个人送你心仪的礼物,且也说着柔情蜜语时,
  怎么能知道这未必发自真心?
  那么重点,其实是在自己的身上。
  因为,如果你很容易就被"套路"进去,且很快就沉迷于此,不能自拔时,那么在你的心里,常常是有着对爱情的过度幻想与需求的。
  之所以说"过度",便并非"常规的想象与期待",
  因为后者本就是我们对爱情本能的渴求,无可厚非。
  但前者,却是一种极致的表现。
  它常常是在心里,早已经勾画出了一个美妙的爱情故事,亦或种种爱的桥段,在还没有进入真实的爱情之前,自己便会沉浸于此,对自己的想象不能自拔。
  那么,一旦这些出现了一点点类似的真实情境与表现,就会激发出自己的内心感受,毫不犹豫的跟着走下去,跳进"爱情的套路"中…
  看起来是,对爱的奋不顾身,
  但其实更是,这是自己对"爱的幻想"的实现。
  因为你想想看,
  一个人可以按套路出牌,但套路,就意味着不是这个人真实的样子,真实的ta,和"打造的ta",必然有矛盾与不和谐之处,
  而亲密关系中,不仅有亲密,还有"走得近所以看的更清楚的距离",但凡你有更仔细,更敏锐一点的觉察,就会对这些"不一致"有意识有感觉,从而会产生合理的质疑与困惑,
  而疑问,便是"理性的开始",会带着你一点点的去寻求到"到底ta的心是怎样"的真相。只有你"一味沉浸于自我的幻想被实现"的美梦中,或太希望维系如此状态的关系,蒙着双眼拒绝去看真相,那么,如此的"套路"才会得以继续进行下去…
  而从这点来看,
  套路,是否就真的那么好用或神奇,
  未可知。
  但可知的是,如果陷在套路中不能自拔,真实的局面常常是,"自带需求套路的内心"…
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  4套路,能得到爱情么?
  你问我,
  既然套路易得人心,是否有其一定的合理性?
  是否又能够由此得到爱情?
  我说,存在即是合理的,
  从这点说,它的出现即有它被需求的现实。
  套路就好比对人心的揣测,对"我们想要什么"的分析判断,对"什么能打动人"的总结经验,也是"有理论和实践"的充分发展与体系化的,正是因为"人心难懂"和"对情感的真切渴求",才会催生了这些的出现…
  但套路,却又将人,简单化了。
  再揣测,也难以猜准人的心。再分析,也来不及人的变化,再总结,也难以把握那层层叠叠,细腻入微的心思,
  看一个人,尚且需要"具体事情具体分析",
  一条路,又怎能符合所有人的设定?
  所以套路,似乎是科学的,却也是最不科学的。
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  而套路与爱情的关系,
  也是相悖的存在。
  爱情是"生动灵活"的,
  所谓"生",是能引发人最心底那股激情与美好的感觉,哪怕是对于一些最古板木讷的性格,都会让这个人在爱情面前突破自我,甚至改变自我。
  所谓"动",它时时刻刻都在变化着,动荡着,似乎有一点不开心都会过度担忧与惧怕情感的失去,有一点开心都会觉得世界无比美好。
  所谓"灵",它常常能够触发人最本质的内心。你呈现的是外在,我会因此看到你的心意。你拘谨的无法直言,我也会明白你想要表达什么,每每那一刻的默契感,便是最深刻的连接。
  所谓"活",它并不是"刻在板上的规矩"或是一套口诀,只要按照着去做,就能将爱情打造和深入,而是心与心的交流,需要你"整个人"参与进来,在细节上最真实的呈现,你只有是"真的你",才不会违和,才会在爱情中因为"呈现自我"而建立真正的基础。
  但套路,却是完全相反的。
  不是它不够针对于"具体的谁",也不是它似乎并不合理与未必有效,
  而是,它呈现出的并非真实的自己,与没有真诚的对待对方。
  前者,是让你即便通过这一系列的"学习"得到了爱情,让对方心仪,但这其实并非真实的你,而你,真要以"这样的你"继续和对方相处么?
  你会坚持多久?你又会感到舒服么?
  而后者,便是一种会让对方受伤的心,和无法信任的基础。当我拿着我的一颗真心,你却如此对待我,这是否太过伤人,又令人后怕?
  对方就算对你有了情感,ta又能坚持多久?ta会内心舒服么?
  so,套路也许能"套"到爱情,
  但这是一开始就注定走偏的路。
  如果你的初衷,是想更近的接触爱,更快的得到爱,那么这只会让你越走越远…
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  结语:
  回到你最初的问题上。
  是否为套路,可能决定权在对方。
  但是否能看出这是套路,却是你在意的重点。
  那么,我们是否要先给套路下个定义,看"都是怎样的表现算作套路"?
  No,因为同样会有人"真心待你的方式"表达的就如同套路一般,一捧玫瑰花的背后依然可能是一颗紧张期待的心…
  因此,"按套路的一贯模式"来分辨套路,这反而可能会错过,或错待…
  那么真正的重点是,
  学会觉察对方,也同时觉察自己。
  比如对于对方,表达与表现只是一种呈现,带着怎样的感觉和状态去表达与表现,才足够真实。送你的玫瑰不一定意味着真心,但那份紧张和期待,是否会落入你的眼里,和打动到你?
  比如对于自己,如果只是因为担心而止步不前,会令你"无法进入到两个人的相处中",而如果更多会抱着怀疑的心态,也会让你"带着戒心站在关系之外",那么你的反应也会给对方带来难以踏实的感觉,想想看,这段关系是否也很难真正的建立起来?
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  常常去学习套路,是因为"套路中的自己"比真实的自己更受欢迎,
  而常常能被"套路"而一无所知,是因为"更爱套路中那被对待的自己和幻想中的对方",却难去面对人的"有瑕疵的真实",
  所以如果你足够真实,
  也敢于直面对方的真实,
  那么,我想你无需太过担心,
  因为"允许和接纳",就会让对方卸下伪装…
  而其实,谁又不希望呈现出真实的自己呢?
  你说呢?
  祝好。
  作者简介:
  刘昭
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