我只为了生活塑造了这样一个梦

　　木棉花凋零了一地，从光秃秃的枝头到满树花开新年就这样拉开帷幕。一转眼13年走了三分之一了，想想时间走的都有些可怕，大学同学认识都7年了，和同学提到这个的时候自己都觉得惊愕！时间在花开花落四季轮回，是环境改变了我？还是时间改变了我？
　　那年因为有梦想，因为是愤青，因为我幼稚无知，我还坦然的想着可以不用买房子，不用买车子，自己努力几年，在这三五年里学门外国语言，然后去荷兰或者瑞士定居过着理想中的生活，现在看来梦想和现实的差距就像楚河汉界一样，看似触手可及，其实无能为力。
　　前天党支部开会，会了两个老朋友，一起吃饭聊天谈论着自己的人生走向和发展前景，以及家庭对自己年轻时候的寄托。才发现那些年和我无话不谈的朋友，依然保持着自己高尚的梦想。
　　我不嘲笑也羡慕人家的梦，因为梦是属于自己的，梦在短期是虚幻的，当然也有为了圆梦而生活的人，朋友说：＂你才出来两年成熟了很多＂！而今的我现实的让我都不知道！梦想变得现实和大众化，是堕落还是回归真我？
　　当年我嘲笑着那些为了房子车子孩子父母而打拼的人，嘲笑着：＂这样周而复始生活的意义何在，梦都是一样难道不俗套？＂如今我发现我已无声的加入这个队伍，漠然的走着！生活究竟为了生活？
　　如果我说：＂我不知道＂是不是属于那种活着浪费空气死了浪费土地的人？不过爸妈他们能告诉我：＂生你，养你，培养你是为了以后我们老了有个依靠＂。如果把希望寄托在一个叫不知道的人身上，他们是不是会后悔？
　　我确切的不知道我想要什么，生活了二十多年，看到了很多种生活方式，我称这叫＂生活样板＂，曾经移民的想法已经不复存在了，也许我会像我爸妈一样为了不让自己子女待在农村，努力付出让我们读大学，而我为了不让自己的子女待在国内而努力让他们完成我当时的梦想？
　　我想既然梦想没有了，趁现在年轻好好工作努力成就自己。明年开始买房子，空余安排自己去旅行。二十志学，三十结婚，四十退休兼职做做顾问，给人做做方案。自己开个茶馆会会友喝喝茶，看看书写写文章，养花喂鸟地过着属于自己的小日子。
　　成功的标志是什么？自己自由过自己想要的生活，睡的香，吃得好，高兴快乐！很多人羡慕我的梦，因为可行，其实谁又知道这个梦原本并属于我自己，梦是拼凑出来，我只为了生活塑造了这样一个梦！
　　那年出来工作立志来沿海城市，不是为了挣钱，不是为了爬的高，走得快，不是想走上所谓的上流社会。而是我想混明白我想要什么！我活着为了谁？我想要什么样的生活？现在！两年过去了，我已经明白很多。
　　不要问我生活为了谁，也不要问我生命的意义何在？更别说上流社会是什么样！上帝给了我和其他人一样的身躯，现在看到我这样的思维方式，我想她会原谅我不能改变这个世界变成一个所谓的伟人这一现实，我只想安居乐业，安于自己的心。我就是我，我为我拼凑出可行的梦而生活。
　　时间会走，梦会重生和模糊不清，最后以至于梦是什么都不清楚，但是请记住一定不要放弃每个可行的梦！虽然平庸，平凡，至少我因为我有一个可行的梦而自豪！
　　文/土豆