原创父母成为婚姻中的第三者怎么办郝予
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原文发布于《中国妇女》杂志
第一代独生子女在父母重重呵护中长大成家，习惯替孩子包揽一切的父母，仍惯性插手小家庭的生活，两代人的纠结如何解？
该不该给妈钥匙
口述/严利
＂和老公结婚后，我们工作忙懒得在家作饭。我妈刚退休，便自告奋勇来我家做晚饭，我最爱吃她炒的菜，给了她家门钥匙，本想着只是在每天一起一餐饭的时间，然而她却忙里忙外，没有想回家的意思，一住就是半个月，后来我爸也来一起同住了，父母在我家如入无人之境，我们毫无隐私不说，还得陪他们闲扯，听其唠叨，真头疼！后来努力沟通，才送走了他们，恢复了自由。
然而不多久我却怀孕了，老公工作忙，无暇照顾我，直到这时，才明白父母即是闯入我们生活的＂第三者＂，也是我们的守护神，孩子想多陪陪父母，对老人尽孝，但更想拥有自我空间，可怎么协调好这关系，真是大学问啊···＂
婆婆要来我家永久居住
口述/李培嘉
＂公公去逝后，婆婆极度哀伤，我丈夫心疼妈，跟我商量：＂要不把她接来住段时间吧，咱陪她散散心。＂虽然我带孩子很累，再照顾个悲伤的老人有点吃力，可想到公婆人不错，一直对我和女儿很好，毫不犹豫把她接来了。本想着是过渡一段时间，待她状态恢复了，双方还是可以有各自的生活空间，然而婆婆却真像变了个人似的，57岁的退休事业单位干部，现在却完全丧失独立生活的能力。
我跟丈夫强调，愿意出钱给她治病、请保姆伺候她、隔三差五去看她怎么累都行，但是没法接受一直这样挤一块住，儿子的家就是她整个的天。
丈夫气坏了，认为我是不孝儿媳，说如果我连他妈都容不下，肯定也没耐心跟他白头偕老，他嘴上已带出＂离婚＂二字，我好委屈啊···＂
郝予
资深心理咨询师
时光荏苒，第一代独生子女们开始体验上有老下有小的中年生活，曾是父母唯一的希望，如今是父母唯一的倚靠。愈来愈多人开始关注家庭中相处的界限，然而面对现实的压力，仍束手无策，烦恼的往往是父母靠得太近，做得太多带来的侵入感和窒息感。
回想起去美国和女儿的寄宿家庭共处的时光，印象最深的是他们对家庭关系重视下明确的相处规则，比如固定周六是家庭聚会日，通常事先几周约好去谁家并贡献聚餐食物；平常生活再忙，通常都先自己解决问题，实在需要帮忙，先征询彼此是否方便；互相走动通常事先邀请或者事先约定日期；家务分工明晰，相处放松不失亲密。
国有国情，家有家风，文化差异下，我们的家庭彼此之间融合度会更高，美国家庭的方式并不完全适合我们，建立一定的相处规则却可以借鉴参考。
如何做才能既尊重父母付出的心，又维护自己小家庭的独立空间呢？只有先负起自己的责任，让父母真切感受到＂孩子独立了，不那么需要我了＂，父母才会意识到从＂以子女为中心＂的状态中走出，真正关注活得＂自我＂，减少成为子女生活中＂小三＂的可能。
尝试建立以下规则，或许可以体验不一样的生活：
延迟求助，自行解决为本。
当我们在生活中遇到难题，比如做饭带孩子等，首先想的是将责任全权交给父母。＂家有一老如有一宝＂的背后，潜藏的是一种习惯性依赖、即刻把问题都交出去的心理。＂延迟满足＂的能力是衡量一个人心理成熟度的指标之一，指的是一种克服当前的困难情境而力求获得长远利益的能力。缺乏这种能力本身是一种不成熟的表现，所以延迟求助，先尝试自行解决问题，也是一种延迟满足，同时也给父母一个积极的信号——我能独立。
责任清晰，理性分工为先。
实在需要父母支持，也要经过思考，事先商讨明确各自的分工、责任，相聚的时间、地点等，不要一股脑把责任交出去，随着性子做事。交出自家钥匙，象征着交出自家的责任，过度依赖必然导致被过度照顾的侵入感。
小家大家，分清主次为重。
在我们的传统文化里，特别怕戴上不孝的帽子，当自己的核心家庭和原生家庭的利益关系出现冲突时，各自卷入维护原生家庭、维护自己父母的陷阱，常常使夫妻关系恶化，这也是与自己原生家庭分化不完全的一个表现。从家庭系统动力的角度，冲突下，将自己的核心家庭放在第一位，夫妻亲密，彼此信任，才能协力更有效地照顾父母、更有效地尽孝。
理解初心，温柔拒绝为准。
有了独立和责任意识，拒绝父母过度倾注爱的行为才有可能。很多时候，父母感受到被拒绝的伤害，往往不是事情本身，而是你拒绝的态度，温柔地对待老去的父母，就像我们曾经被父母温柔地对待。温柔而坚定地拒绝，是一种尊重，也给未来表达新的需要留下了空间。对父母抱有呼之即来、挥之即去的幻想，是极其幼稚的表现。
承受内疚，坚定前行为本。
想象一下当我们离开父母，迈开离家的步子，父母眼中不舍的泪光，内疚之情常拖住前行的步伐，这就是生命的里程，如若前行，必须承受分离的内疚；拒绝父母的付出，需要承受内疚的折磨，承受内疚的过程，就是一个成长的过程，也是让父母看见我们成熟的过程。
特殊阶段，灵活处理为要。
无论怎样的情况，与伴侣分离是一种重大的丧失。一方离世，更是最大的丧失体验，也是活着的另一方最脆弱的时刻。这时多少会出现退行现象，变得孱弱，需要人陪伴和照顾。每个人需要度过这个哀伤和复原的时期长短不一，三年左右是一个常见过程。成年子女做好支持父母度过该阶段的心理准备，也是必须的。
父母和子女，本身是一面彼此的镜子，你若愿从对方的行为中反思自己，并尝试调整，父母一定能够感知并变化。你要相信，养育了你的父母，虽然老去，他们一样在继续成长，有着变化的可能。关系的处理，就像一部交响乐，演好自己的角色，并照顾对方的节奏，才能演奏出协调美妙的篇章。