自私的人才过得好这一生

　　很长一段时间，我有个习惯：看到微信马上回复。
　　一来，我对微信小红点有些强迫症；二来，我自以为尽快回复信息是个好习惯。万一对方很急呢？万一刚好有什么重要事情呢？对吧。
　　记得有一次我雨天挤公交，坐了20多个站，和一个不太熟悉的前同事就这么微信聊了20多个站，聊的内容忘记了，只记得车上潮湿闷热，我晕得差点没在车上就吐了。
　　这几年，我发现我变了。
　　有时信息到很晚了才回复，甚至索性不回。但我非但没错过什么，反而效率更高、心里那根弦也没蹦得那么紧了。
　　我越来越感受到：如果想过得更好，就应该做个＂自私＂的人。
　　01、没必要轻易帮他人兜底
　　上个月底，我朋友的同事在deadline当天交不出方案，这本和她没什么关系，朋友责任心爆棚地说＂要不我帮忙做一部分？＂于是，加班到晚上10点多才回家。
　　换来了老板一句＂辛苦了＂。
　　而那天是她女儿的生日。等她满身疲惫地到家，女儿都吃完蛋糕自己睡了，老公忍不住说了她两句，差点儿吵起来。
　　＂我也没想到加班到那么迟啊。既然答应了也不好先走吧？我只是担心影响到我们组KPI，刚好手上事情也做完了……＂朋友聊起时有些委屈地说。
　　我突然想起日剧《凪的新生活》中女主角，大岛凪。
　　由于同事工作疏忽导致上司大发雷霆，仅仅因为对方抛来个眼神，她就把责任承担下来，并帮忙善后。
　　集体自拍照，别人都拍得美美的，唯独自己连眼睛都没睁开，大岛凪却笑着说没关系。照片发到社交平台后，她还点赞说＂今天真是开心＂。
　　男朋友喜欢直发，她就每天花1个多小时，把天然卷发拉直到飘逸顺滑。
　　按理说，这样的女生应该人见人爱吧？
　　结果，没人把她放眼里。
　　太心软的人，习惯把所有情绪自己消化、把所有责任都压在自己肩膀上，无形中让底线土崩瓦解。
　　每天总笑着说＂好哒我来＂，＂没关系＂，你可以说，这在职场上属于责任心重的表现，但无法改变，这么做最终将变成一个不起眼的垃圾桶的现实。
　　你以为，自己不帮忙就会导致全组KPI受影响，会导致别人讨厌你，实际上呢，成年人出来混职场，本就应承担自己的错误与不足。
　　处处帮人兜底，只会让你变成被踩在脚下的底。
　　各司其职，才是最有效的合作策略。
　　至于那些和你不熟的人就更不要说了。
　　你通信录里80%的人，这辈子都不会和你说三句话；90%以上的人是点头之交，这辈子不会和你有第二次交集。绝大部分人没必要妥协与讨好。
　　越成熟的人，越懂得做减法。
　　屏蔽无关的信息，卸载没必要的责任，如冯唐所说：＂人都是被自己逼死的，不要每次都给自己近乎苛刻的要求。鸡蛋煎不圆，世界继续转。＂
　　02、没必要在意别人有什么
　　我同事今年买了两室一厅，挺开心的。无意间得知，他同学已经买了三套房子了，其中一套还是他梦寐以求的重点学区房。
　　顿时觉得自己的房子不香了。
　　我现在对一句话特别有感触：你的注意力在哪里，你的收获就在哪里。
　　把注意力放在比谁多挣几千块钱、比谁多买几套房，用别人拥有的一切作为自己的标尺，只会让你始终活在他人的阴影下。别人过得如何，其实和你一点关系都没有。
　　多问问自己要什么，而不是到处羡慕别人有什么。
　　《狂热分子》这本书有这样一句话：
　　一个人自己的事要是值得管，他通常会去管自己的事。如果自己的事不值得管，他就会丢下自己那些没意义的事，转而去管别人家的事。
　　久而久之，哪还能顾得上自家地里的秋收冬藏？
　　再简单举个例子。
　　我的一位HR朋友说，她见过太多人不满工资的真实原因，不是自己收入不够高，而是没有其他同事高。
　　很多公司实行薪酬保密制度的重要原因之一，就是尽量减少员工因为对比工资而产生的种种不稳定因素。
　　所以说呐，如果想让日子过得开心些，请＂自私＂一点，把精力用在自己身上。
　　职场上，这个月比上个月绩效高了些，就值得内心击掌庆贺，别管人家是不是又第一；
　　收入上，今年比去年多挣一些，就是好样的，别管什么多少岁必须财富自由的毒鸡汤；
　　成长上，今天想明白了一件事、学习到新知识，那都是进步，别管人家是不是出任Ceo迎娶白富美。
　　以你此时的水平为基准线衡量，实现超越，就是成功。
　　03、没必要轻易自我牺牲
　　以前我们总觉得，＂自我牺牲＂是个挺伟大的词语，可实际上呢，这种想法很可能掏空你的资源和能量。
　　我曾收到一位单亲妈妈的读者来信。
　　几年前离婚后，她争取到女儿的抚养权，又听人说重组家庭后对孩子会有负面影响，于是打算独立抚养孩子。她月薪只有4000多块，孩子上小学后经济压力越来越大，她个人省吃俭用，一年都不会买几件衣服，几乎所有开销都花在孩子身上。
　　这就导致，女儿但凡哪里做得不如她预期，这位妈妈都会极其痛苦失望。
　　女儿有一次考了92分，她拿到考卷哭着说：＂考这分数你怎么对得起妈妈？＂女儿也吓哭了，母女抱头痛哭一晚上。
　　她说，现在完全不知道该如何教育女儿。
　　可在我看来，解决办法并不是要如何教育，而是她首先要让自己过得好。
　　先爱自己，满足自己后才能有正向的亲子关系。打着自我牺牲、一切为了孩子过得更好的旗号，这份压力不仅吞噬孩子，也让自己精疲力竭。
　　亲密关系中，我们习惯谈牺牲，可很多时候只有保全自己，你才有余力创造其他可能性。
　　我以前在文章中提到一本书，叫《傅雷家书》。
　　1958年，傅雷遭到批判，当时在波兰留学的傅雷的长子傅聪得知真相后，为避免父子被迫相互揭发的悲剧发生，逃往英国，他的艺术才能得以保全。后来父子在他人帮助下恢复了通信。
　　假如傅聪为了父亲执意回国，恐怕凶多吉少。
　　一味牺牲自己，多数时候是下策。想拥有照顾家人的力量，你就必须先把自己照顾好。
　　04:
　　我们总认为，自私是个贬义词，但先不说人的天性就是自私的，大部分花在外界的精力，其实是没什么必要的。
　　如果一定要给这篇文章中的＂自私＂下个定义的话，我认为是：
　　多关注自己和自己在意的人。
　　这样才更能体会到善意和幸福感，才能更爱这个世界。
　　没必要轻易帮他人兜底，让自己过得轻松一些。
　　没必要在意别人有什么，让自己好好珍惜眼前拥有的东西。
　　没必要轻易自我牺牲，让自己生活得更好才有力量做更多事情。
　　活得善良且＂自私＂，理性而有力。