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迟来的爱


  我从小到大心里一直很羡慕别人的父亲。曾经也读过有关写父亲的文章,对父爱表达得那么深情饱满细腻温婉,我对父爱却是那么的陌生遥远。内心里却表达不出父爱的词来。因为我固执的的认为父亲不是一个好父亲,父亲没有好好的爱过我,没有尽到家的责任。于是我总是远远得看着父亲,从来不想亲近父亲。我对父亲的的冷淡许久了,对父亲的的生活身体状况很少过问(父亲的身体一向很健康),逢年过节我也只是履行一种表面的孝道而已。从没和父亲好好交流畅谈过。父亲对我的冷淡好像是全然未觉察到,三天两头的给我打电话,有时我不耐烦了,简短的说上几句就以忙的缘由挂了。
  对父亲的态度转变归于这次父亲查出了病。
  母亲昨天晚上打来电话,声音里带着焦躁而忧虑:你爸在前两天做老年人体检时,查出胰腺部位有个肿物。医生建议上级医院复查。"肿物"我一惊,母亲顿了顿说:你爸不想去你弟弟那儿查了,想来你这儿查。那好吧,我摞下电话。在我的脑海里父亲的身体一向很健康,父亲很少操家事,也会保养自己的身体。也许是个囊肿吧。我没怎挂在心上。
  说起父亲,身材瘦长,五官端正,戴一副眼镜。父亲酷爱看书。遇到父亲去旗里办事,就从小摊子上买回些最便宜的小人书来。这是父亲给我做的最感兴趣的一件事。父亲的性格内向,言语很少。在我的记忆当是父亲的手从来没牵过我的手,很少亲近我们。父亲一直在外地工作。一直是母亲一手拉扯我们长大。等父亲调回来时,我们姊妹最大的也有八九岁了。父亲回来,母亲终于可长出一口气了。可父亲在外的十几年过惯了懒散自由的生活。再加父亲年轻旺盛,一下子回来不适应,一家六口人的吃饭问题,两个年幼弟弟的照料,还要几份农田的耕种,让从小到大就拿着书本的父亲变得有点焦躁、厌烦。做什么事都是笨手笨手的,难免招来暴躁母亲的挨骂。渐渐的父亲固执怨恨的什么都不做。母亲喋喋不休的吼叫着,父亲就是默不作声,也不干活。母亲没法子,只好抺着眼泪带着稍大点的我和姐姐到田地里劳作。幼小的身子撑起了家的重担。从此以后,我对父亲很少说话,总是躲避着父亲,眼神里总有一种对父亲的的冷漠。
  父母来得时候,正是暑热伏天。办公室里一上班就吹着电风扇,没带来多少凉意,总感觉一股股热浪包围着,觉得身子一动就冒汗。母亲打来电话说,到我小区的凉亭已一个时辰了。此刻我有点坐不住了。想母亲还有胸膜炎的疾病没好利索,一路上班车颠簸劳累天又热,我焦急看着手机的时间。一下班我飞也似冲出办公室。当我大汗淋漓的赶到凉亭,我的目光搜寻父母亲的影子。我第一眼就看见了父亲:固执的的父亲大热天的总是穿着那件灰色的的戴有四个兜的中山装,扣子没系,手里挟着半根烟,那烟只管自顾自冒着烟气,父亲比我正月回去显得更消瘦了,一副厚厚的眼镜遮盖住了大半的脸,胡子没刮,象乱杂草似的滋生着,在烈日下很耀眼,更显得父亲苍老而憔悴,本来就是瘦长的身子在阳光下拉得很长。父亲看见了我,透过那厚厚的镜片眼神里有一种喜悦,突然父亲孩子般的冲着我笑了,露出了一排整齐洁白的假牙,也许是我第一次这样端详父亲,我心里有一种难言名状的苦涩。我赶忙帮母亲拿东西,边走边问母亲在路上的情况。焦躁的母亲一进门就忧心忡忡的说起父亲的的病,长吁短叹的说:不如不查,不查也就查不出病了。我只是不住的安慰母亲。而父亲默不作声,我也没有多问父亲几句话。下午,我想带父母出外转转。我和母亲走在前面。父亲总是习惯的跟在后面。提着两包,固执的不让我提。我走一段路,回头来看看后面亦步亦趋的父亲。母亲说,你爸今年就记忆力不好了,常是走出来,找不到回去的路。我记得去年父亲精神很好的,一个人来我这儿,都是一个人出去回来。父亲老了,我是很长时间没有注意到父亲的变化了。我不由得停下脚步等父亲。
  第二天我陪父亲去看病。这还是我陪父亲第一次看病。我楼上楼下的找专家、挂号,终于可以等候在检查室的门口了。轮到叫父亲的名字时,我看见父亲的脸色有点异常,半天父亲没反应,等叫了两遍父亲才反应过来,抬着的腿看上去有点僵硬,我连忙站起来搀着父亲,走进CT室,父亲径直走到大夫的窗口,隔着窗口用乞求的口气说:大夫,你好好给我查查!那一刻,我看到了人最弱的本性,一种求生的本能。每一个有良性的人都会产生一种怜悯和同情。何况这是我的亲生父亲。那一刻我感觉到我的良心受到了谴责,内疚、悔恨、同情的泪水交织在一起,我不由自主的生平第一次拉住了父亲的的手,我觉察到父亲的的手颤抖着。那一刻,让我想起了那一年:旗里通知我考试,限期就只一天,正好是飞雪交加的天气,是父亲着陪我走了三十多公里到了旗里,等走到旗里的时候我和父亲全身是雪湿透了衣服冷得直打哆嗦;我想起了那一年七月高考:是父亲省下钱中午只吃了顿便饭给我买了两个罐头来补充营养;那一年我高考落榜了,我没有考上,独自躺在炕上默默的流泪,文弱的父亲没有粗暴的骂我一句,只是抽着根闷烟在院子里转来转去的,还有好多好多,父亲为我做的事。只是我只记得父亲的过错,一直对父亲有偏见。没有发现父亲对我所做的一切。
  其实每个父亲对爱的表达方式不同。父亲固然也有他的不对之处,可他是我的父亲,他永远是爱自己的孩子的。父亲多年来没有计较过我对他的冷淡。他只是当我是他的不懂事的女儿,他相信父女之间迟早会消释溶化的。因为亲情的血脉永远是相通的,是割不断的。现在父亲已进入耄耋之年,我庆幸此刻我才会懂得爱父亲,我要用我这迟来的爱弥补对父亲以前失去的爱,更加爱父亲陪父亲好好的走完这有生之年。
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