快生活 - 生活常识大全

那场走过的爱情


  2011 年的 8 月 6 日 ,那天情人节。我喜欢了你,对你一见钟情。
  我不知道你是不是也喜欢我,可是,我却深深的喜欢了你。
  2011 年 9 月 3 日 星期六,我要去约会咯。跟喜欢我的人。
  2011 年 9 月 5 日 星期一,我知道了一个真相,一个我也不怎么相信我真相,我的悲伤,开始像流水那样流出。我不知道,为什么呢?会变成这样,有些时候,我的爱情,变得一塌糊涂的悲伤了。我知道了, 3 年前,有人喜欢我,喜欢我 3 年,那个孩子,对我很好,很好,我需要什么,都会给我,会对我笑的孩子,可是,不可以,不可以在一起。我的心沉淀了,那时候,那孩子为我哭泣,而我,只是冷冷的离开,不带一丝的眷恋。
  我知道了,我们都将大家当做了游水泡了。我以为,找到一个人,一个喜欢的人,可是,原来,不是的,原来他也并不是非常的喜欢我。而我,看着他,只会感觉非常的悲伤,我不知道要怎么办。我想分手,跟他在一起的时间不长,可是,我就是想分手,不想在一起,我以为我会伤害他,可是,结果,结果,结果是他伤害了我,为什么呢?你为什么要当我游水泡呢?我开始以为,我跟你在一起,你喜欢我,那我就会在以后也喜欢你,忘记那个人,忘记那个我一见钟情的人,可是,结果,是多么的让我失望而无奈。
  我,不知道自己要怎么办了?我只知道,我的心,很难过,从来没有那一刻,会感觉这么的难过,曾经,我以为爸爸的伤害对我很大,可是,现在看来,我感觉,原来,爱情的伤害,也是如此。
  想念我的妈妈,想在她的怀抱里哭泣一番。
  我不知道要怎么办,好像是走错路了,才变成这样的忧伤。我不知道我为什么成这样了,因为,所有的一切,都变得错误。不,不应该是这样的,我要怎么做,我突然间,就想了,想要离开,离开一个地方,逃避一切,走我美好的时光。
  他说,兄弟,女人,对他一样重要。我就知道,他一定会退让,退让那份感情,他,应该不会答复我任何事情了,因为,他的沉默,告诉我一切了。我不知道,我为什么就变得如此的悲伤,我的脑海,想着,我以后要怎么办,日子,在一天天的退让,而我,看着中秋的来临,我要怎么办。
  你,是不是真的不喜欢我呢?
  2011 年 9 月 5 日 晚上,我对你说了,把我的心意都说了。我不知道你会怎么想我,明明做了决定,却还要你知道我的心意,我很残忍吧。可是,怎么办,就是喜欢你,我也没办法啊。
  2011 年 9 月 8 日 星期四
  你说你星期天就回来了,我是多么多么的开心,可是,那时候,我要面对的问题又是什么?面对两个人,我不知道要怎么办,我想跟你玩,可是,我害怕没有这个机会了,因为我走错了一条路,我开始懂得,那个人,也是喜欢我的,开始知道,他是真心的想要跟我在一起了,可是,我却是多么的狠心,我的心里,有一个人,是你,对,是你,多么多么想跟你在一起,而不是他,我想说,我要分手了,可是,那话,我是永远也说不 出的。因为,我要怎样去伤害那个人。我真的无奈死了,你说,你不会不理我,可是,那时候,要怎么办呢?当你知道真相的时候,你还会说这样的话吗?我是 Yellow ,那个一直喜欢你的女孩,可是,你会退却的,因为,已经有人要的我,你不会跟我玩了、
  2011-9-13 ,我永远也无法忘记,那天,我们一起去爬山的日子,我们两个人,手牵着手的日子,只是,美好的时光只是美好的时光,不会有永远的那一刻,所以,你离开了,带着你对我的狠心,你说,你不能喜欢我,我的快乐,让你感觉害怕。第一次感觉,原来,快乐,也把自己给伤害了。
  2011-9-29 ,今天,台风来了。
  我带着平静的心情,去过我的人生,身边,没有特别重要的人在,也没有什么悲伤的人在。我就是这样,走着一条又一条的路,我很安静,很快乐的享受着我这么美好而平凡的世界,我不再去为任何人而难过了,我突然就发现,现在这样的世界,也并不是很差劲,公司的人在,相处和谐,然后,上学,回家,睡觉,发呆,上网,全部的全部,平凡而安谧。
  我不再去想那个人了,平凡的跟他成为朋友,跟那个分手的人,做不到很好的朋友,可是,普通得有点陌生的朋友,还是可以做的,我很快乐,所有的人,都没有离开,只是我自己想错了而已,我相信,我的以后,会找到一个更加喜欢我的人的。
  我开始很快乐,真的很快乐,因为,分手的那个人,并不是很喜欢我而已,我很快乐,对他的伤害,也不是很深刻而已,可以说,根本就谈不上伤害。
  现在的日子,不再跟他们任何一个人上网聊天,只是安静的看着他们闪动或者隐身的头像安静的微笑,我想,尴尬的日子,都过去了,可以坦然的面对一切了,我知道,我是可以做到的,现在,很幸福,有爸爸,有妈妈,即使,带着他们的埋怨过日子,可是,我还是感觉,很幸福,我才 21 岁,是个年轻的女孩,所以,我为何,要去为这些已经失去的爱情而忧伤呢?我要走出去了,走出去这个坎,也许,我以后的生活,会过得更加的自在,别人都能做到的时候,那我,为什么就不能做到呢?同样是一个人,别人那么坦然,我,也必须释怀,让自己过得幸福了。
  对,我必须要微笑,微笑着面对一切。加油,往后的日子,明天,是 2011-9-30 了, 9 月的最后一天,但愿,是个美好的大晴天,而不是下雨天,下雨天很美好,可是,还是会影响心境的,晴天,什么时候可以到,可以说,很幸福,我往后的日子会有 C503 的陪伴,我的新手机。呵呵,想着,就感觉高兴,我父亲,对我,并非那么的埋怨。
  2011-10-12
  日子过得非常的忧伤,我失去了很多很多的人,我不知道我怎么回事了,很难过,本来这个伤痛,不应该在现在发生的,可是,现在,却迫不及待的在忧伤,我不知道要怎么面对,我看见那个人对我的评价,然后,我一直一直的忧伤着,我真的不懂,我原来在别人的眼中,就是一个花心的心,是一个人,永远只会说谎的人,我很压抑,很难受,可是,我谁都不能相信,谁都不能帮助我,我只能一个人,相信自己,我越来越无助,越来越感觉后悔,假如当初,我再忍忍,我对一个人好一些,也许,我不会如此的忧伤,别人的看法到底是怎样的呢,还是说,别人,到底,是怎么样了。而我变成如此。
  越来越无法接受现在这样的生活,平淡不是错误,错误的是,已经平淡的生活,还要加上一些悲伤,那些悲伤,是你无法忍受的。
  我很后悔,很难受,我不会处理问题,让很多人都在讨厌我,我很厌恶这样的人生,为什么,为什么都说,我的错误,难道,真的是我错了吗?然后,我变成如此。
  算了,。说什么,也没有用了。真的没有用了。
  2011-10-18 ,我突然间就感觉了疼痛,心脏那一分钟刻骨铭心的疼痛,他们,都说友谊不会走远的,可是,我还是感觉害怕,很害怕,很害怕身边真的什么人也没有了,我开始在事情风平浪静的一个月后去学会了后悔,开始悲伤 的看待那件事情,那个人,我开始想念那个人,而不是一见钟情的那个人,那个一见钟情的人,我开始在时间的流逝里把他看得很淡很淡,现在,我的身边,真的没有人在了,很冷漠的生活,看着就会感觉有些压抑,有些无奈,可是,还是不能说上什么,这个日子,可以说,过得有些难受,我知道,我还是需要一些时间,一些时间去忘记的,我知道,我并非不是不喜欢那个人的。只是,失去了才懂得珍惜,这是我大错特错的时候。
  2011 年 10 月 23 日星期日
  我今天去小鸟天堂了,三年前,为了巴金这个名字他的文章慕名而去,那时候,看见的就是失望,失望什么也没有看见,没有美丽的彩霞,没有令人向往的鸟的天堂,唯一看见的,就是我的幸福,跟一个喜欢我的人,一起去了那个地方。
  我忘记那个人的模样了,真的,忘记得有够透切的,可是,那个人的好,我却依然记载在心里,从来没有消失。
  三年前,我的幸福来过,三年后,我的幸福却走远了。
  我也许是傻吧,在伤害了别人之后,却还想着有机会挽留。其实,我知道的,很多时候,我们都没有机会了,没有可以接触的机会了,我们,都走远了,走不回去曾经的路了。我懊恼,我悲伤,可是,一切都已经是过去。
  三年后,我带着伤痕累累的心跟分手的人去了那个地方,我装作潇洒装作快乐,可是,我的心,却永远忧伤。
  我不知道,我还要用多少个三年,才可以比内心的忧伤缝补起来,我不年轻了,不美丽了,真的,我的世界,剩下的是一层厚厚的孤寂,我无法不去想那些事情,因为发生过,因为真的存在过,我的爱情,消失得无影无踪,在我还来不及挽留的时候,就已经走得一点都不剩了。我思念我的爱情,可是,我却无法不前进,我懂得,我应该前进的,不应该去思念去挽留,所以,今天,我去了小鸟天堂了,我是时候,在走上一条自己都应该说快乐的路。
  今天,我要把忧伤统统扔在小鸟天堂,以后,但愿我的幸福还会回来,但愿……
  2011 年 11 月 8 日星期二
  8 号了,一切都应该有个终结,我再不会说很快乐很悲伤的话,可是,我却还是会说我必须往前看。
  那个人, 3 年前跟我说会喜欢我的人,现在他不在了,我有的不是悲伤,而是可惜,我可惜,他如此的年轻,就这样,轻轻的走了。
  2011 年 11 月 11 日星期五
  今天,我很难过,我自己一个人过了光棍节,真的,心里感觉特别特别的难受,不知道为什么呢?是不是放不下呢还是什么。就是感觉压抑,我的心,带着所有的难过来了。什么时候,就变成这样了,我感觉非常的难受,一直以来,我都知道的,真的知道的,他们迟早会仍下我,自己走了的。
  啊琴真幸福,在他喜欢的人的车上,而我,剩下的是孤单,还有寂寞。我自己一个人在公司,恩,我自己一个人,真的一个人在,原来我是如此的难堪,啊显一定在疯狂的笑我吧,因为我不懂珍惜幸福,所以我剩下自己一个人这样难堪的局面。啊盛啊佬,他们,几个人,一定玩得很开心吧,都忘记我了,都不会记得我,因为是我活该的,光棍节这天,我都过得特别的难过,从来没有感觉这么的难堪过,因为我看见啊显的笑容,那种带着刀会杀死人的笑容真的让我感觉很虚伪,也许,虚伪的人是我,真的是我,也许真的如啊显说,我错过了一个重大的幸福,以后都没有人敢喜欢我,爱我了,不然的话,我今天也不会如此的难堪,如此的难过。
  啊琴说没有所谓,其实,我知道,她的内心是很兴奋很开心的,即使是抛弃我,跟他们一起玩,为什么呢?都让我知道真相的,就装作好人,装什么也不知道,也许是我卑鄙,看了她的聊天记录,所以,所有的一切,我都知道了,全部都知道了,装作不在乎只是想掩饰内心的伤痕,以后,以后也不上网是不是更加好,结果,还是会想要上网看看,看看那些人在不在,或者说说话,以后,以后要怎么做,才可以做得更加的绝一点呢?我感觉自己对自己不够绝,所以总是受伤,总是会胡思乱想,总是在做一些蠢事。以后,以后都不会了,因为他们都抛弃了我,让我难过了,啊琴总说不在乎,我却知道,她怎么会不在乎呢,都在乎吧,我知道,他们一定会耻笑我,耻笑我这么的笨,我不想看到他们那些耻笑的笑容,那就像是刀那样伤害着我,我受伤了,我知道,在光棍这个节日里,狠狠的伤了一次,我知道,我失去了幸福,而对于他们,没有什么伤害的,我真的知道的,我这么一个人,就是在受伤的时候才会知道自己的错在什么地方,可是,即使是错了,我也不能去挽回了,我的爱情,开得乱七八糟的死了,死在我的手里,死在再不会幸福的微笑里。
  我知道,我唯有找到一个出口就是我要走,要离开这个地方,离开这个我觉得难过的地方,那样的话,我才有忘记的那天,他们都可恨的以为我不知道,让我受伤,这算什么呢?我一直在保护着你,可是你呢,没有相信过我,没有理过我的感受,只会让我一直一直的对你无法做到信任,也许,我也是不信任你吧,因为,很多时候,你都没有对我说实话,我在乎什么呢?也许,也是这段友谊吧,才装作不在乎的样子让自己笑得如此的疼痛。
  我不说话了,真的,以后也不说话了,因为我会哭泣,眼泪会落下,我不想哭泣,真的,真的不想哭泣,哭泣起来,我知道,很难过的,他说会陪着我,结果呢?我还是受伤了,不是吗?男人的话,都是说得虚伪,不值得相信的。
  女人也是,也许,我连自己也无法做到相信自己吧。
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