快生活 - 生活常识大全

婚姻别太早这不是长发飘飘的年代


  到了适宜的年龄仿佛就要"谈婚论嫁",很迫切、需要。一来,社会结构所致,男女比例不平衡的客观;二来,传统观念所致,儿孙满堂享有福的主观;三来,媒体舆论所致,晚婚相亲猛如虎的臆测。
  于是,大学里,念书好的,木呆呆地执着下去,不近女色、不花言巧语、不活泼可爱的,似乎就会朝着一条"相亲"的不归路迈进了,"考研"漫漫无所期,"考编"、"考公"曲曲上蜀道,仿佛,耗费的时间、精力、青春都难以补偿浪漫、爱情、缠绵与婚姻趋向,试想,当本科结束,你一个人,孤单零落地奋斗在所谓深造、工作的小理想时,那些看似吊儿郎当的同学,已经步入婚姻殿堂,不几年,当你还是在论文、实验、工作时,他们的已经在朋友圈里晒娃了,"狂魔"一般的,萌娃园地,甜蜜全家福,"虐狗"不停息,自那一刻起,你们的世界就会"分道扬镳",无共同话题逼迫你们分离,难以找到一致而有趣的话题,你说浪漫温馨,他们说孩子的奶粉尿布;你说工作烦扰,他们说孩子的吃喝拉撒;你说校园生活,他们说孩子成长点滴……你的世界还是你自己与世界,他们的世界变成了孩子和孩子的世界。
  倘若,按照一般的世俗观念,你的一切"努力"都会被视为失败的典型,学业没有结束,更别说"老婆孩子热炕头"了,工作没有着落,更别说"做为家中顶梁柱"了,进而,在社会家人的舆论绑架下,你会举起手来,束手就擒,倒不是反抗无效,而是在"道德关心"的前提下,你的"另类"举动,都仿佛是在"三纲五常"下呼求人的基本生理需求和正常欲望一般软弱无力,这是有在"思想上浸猪笼"的危险的,而高大神圣而洁白无暇的贞洁牌坊依旧需要挺立,千年的风雨腐蚀,没有模糊那石刻的两个字:伦理,当然,这想法带有偏激的趋向,虽然这"关心"在道德层面有其合理之处,可就现实情况思考是否合适有待商榷。
  关乎当下,婚姻早晚,我浅薄地以为:当下,婚姻理应稍晚点。(当然,这里是就普遍性而言,倘若,家中富贵,"官二代"、"富二代",那大可不必理会,特殊性必然是有的,这里不予探讨,直接忽略。)
  一者,小年轻,刚毕业,黄毛丫头和毛头小子,出来就是一批流水线上的"小鲜肉",社会上的"规则"从来不会按照书本和学校的游戏玩法来,你所谓的训练、磨练、锻炼,先别说话,"我是裁判,我说了算!",一切从头来,别什么书生意气、个性张扬,您老收收,咱们这庙小、僧多、粥稀,你要是"龙虎",那请另谋高就,要是留下,那好,一切我说了算,你就埋着头给我干就好了,还没等你反应过来,那"资产阶级"压迫"劳动人民"的本质就暴露了,没事,一天两天,一周两周不习惯,那给你一年半载总够你习惯了吧。此处,戏言说,乃是说社会竞争压力大,世界完全没有课本、学校说得那么美好,新闻联播的天下太平和网络上的水深火热都不太恰当,那咱们就取个中间值,没有想象的那么好,要适应。于是乎,你曾经的海誓山盟在工资面前不在那么感人,你曾经的甜言蜜语在琐屑的生活里不在那么管用,你曾经的浪漫、天真、偶像剧蹩脚剧本瞎编的套路都完全失效了……猛然间,你的生活由"星星系列"直接切换到"家庭伦理剧",你的工作由"致青春版本"跳跃到"甄嬛宫斗版本",哇塞,你确实惊呆了,你以为你曾经上了世界,没想到世界已经不知不觉上了你很多次,你还一无所知。如今"生米煮成熟饭"了,你还想怎么办?莫非因为清醒了这一切就可以打开"月光宝盒"重新来过?
   二者,生理上,你已经具备当爸比、妈咪的资格和能力了,可在心理上,你还只是个孩子,四年的安逸生活,衣食无忧,住在寝室,吃在食堂,虽然你一直吐槽,但它确实便宜,固定;睡在寝室,虽然你曾也因为狭小的空间而感到苦逼,可以后你再也找不到水电费用近乎不要钱、月租廉价到不要不要的房子了,想想北上广,月租千把还要跑到繁华掩藏的荒芜出租房屋的隔间里,要是房东生意不错,那你只好移居地下好了。说到这里,你曾经的大学一直是在天堂中,可你一直以为那是地狱,这真是"看各自的风景"了,窗前月、桥上人,"风景"因时空、角度而变化了,简单算上一笔账:刚毕业,你很牛X,实习一个月3000+,父母帮你买了房或者付了首付,每月还给你2000+,OK,你情况算不错了,也有了结婚的打算,毕竟双方父母等着抱孙子,你们小两口也是干柴烈火,浴火焚身,生理、心理都很需要,一拍即合,"生孩子"成了首要任务,说干就干,没多久,在各方力量的支持下、整合各种资源后,女票"怀上"了——大家欢喜,乐乐呵呵,一切都在按计划进行。十月怀胎不容易,到了生孩子的关键时刻,女票请产假,单位借口不放人,可"猴子"即将来临,不可能不生,于是,辞职也罢,反正在这"圈人"的体制和"论资排辈"中,已经厌倦了,"世界那么大,我要去看看"激发了"二次青春",OK,辞职专心生孩子,婆婆老公都支持,养胎、分娩、坐月子、请月嫂,一切有序进行,月嫂按照城市不同价格相差甚远,就算个2000+吧,老婆毕竟"生猴子"太辛苦,好吃好喝供着,生活费多出1000+,再加上孩子奶粉、尿布钱、各种手续啦、保险啦就粗略算个1500+,一来而去,你还剩500零花钱,聚餐、嗨皮、抽烟什么的就必须缩减,木事了,毕竟你实习期限已过了,转正了,反正你还那么努力,一番风顺,晋升稳步,工资有了6000+,莫名间多了3000+,以为可以开心或者蜜月下了,可你的生活已经完全围绕着孩子,从吃喝拉撒到尿布奶粉,从大病小病到学习教育,还没等你工资上涨,你孩子要上幼儿园,可这是中国,九年义务不包含幼儿园,想想自己,不愿孩子输在起跑线上,上了好的幼儿园月供3000+(便宜点,有点爱心,就把孩子的兴趣班啥的也算进去),突然,你又"一夜回到解放前"了,老婆在家也不是办法,孩子也上学了,是要照顾,但还是要顾家吧,毕竟房贷还有2000+,总不能一直让父母出着,完全自己出,那真特么是"月光族"了,要是有个意外的生病感冒、生日聚会的,还真要深深思考一下荷包了。这还不算,战斗才刚开始,孩子的15年"抗战"还很漫长呢,慢慢的,老婆怪孩子生的早,工作都丢了,婆婆怪老婆不思进取,不懂得理解儿子奔波辛苦,老公还没开始抱怨,老婆就开始说老公这没用、那不行,开始的嗨皮、甜蜜,完全被这鸡零狗碎、柴米油盐打破了,于是,某一天,你在工作上有挫折了,你吼道:"能不能过了,不能过就离",老婆也快到更年期了,疑神疑鬼,骂到:"你个XX,是不是外面有人了",从那一天起,彼此隔阂,相互猜疑,无尽烦扰,却都相互信誓旦旦为了孩子而彼此迁就着、忍着,可火山爆发的原理就是如此,真不知道哪一天会爆炸,同床异梦时会思考"我是不是结婚太早了,一切都还没准备好",也许,到了某一天,一个黄昏,都必须要过下去、没破罐子破摔"离婚",还会调侃:"当时真不该嫁给你爸"或者"当初就不应该娶你妈",这还是好的结果,这是调侃的幸福,跨过婚姻危机的甜蜜,而在从身体都心理都充满压力的当下,是否每个人都能跨过这道槛呢?
  三者,按照这逻辑,啥时候结婚合适呢?我说,因人而异,准备就绪就好了,那你就说,卧槽!你绕了一大圈不是等于白说嘛?什么叫准备好了?要是这辈子都没准备好就不结婚了吗?当然不是,这其中很大的因素是经济基础,这不用废话吧,懂点历史政治的都知道,嘛问题出来都从经济上考虑,婚姻当然也不例外,首先,你要能养的起这个家吧,最起码你和女票能共同有了稳定的工作、收入不至于"入不敷出"的时候,这时候可以生"猴子"了;其次,你要在心理上准备好,别因为生理欲望的需要代替了心理深思熟虑的决定,生了孩子需要养的,不是图了"萌"、"有趣"、"可爱"、"幸福感爆棚"的表面目的,你要有责任、有担当、有扛得住压力、肩负起家庭的准备了,你还以为能时常甜蜜二人世界浪一浪、下班喝酒撸串、每天吊儿郎当不多思,NO!"你们想错了",有了孩子,你就失去做孩子的一半"资格"了,你将要为了孩子十几年的路做一个规划,你会在你成功或者不成功的"案例"中,为他设定、排除、矫正,生怕孩子以后路难行——一如,当年你老爹老妈对你一样的爱,只是,那一刻,有了孩子,你才深深感慨,想想二老,心里想说还是咽了下去,生活就像一场轮回,总要继续,参差本就是一种幸福多彩、丰富存在的源泉。
   言此,该说的仿佛没说,也似乎说了,一言道:爱,你谈或者不谈,它总会到来;婚,你先结或者后结,它不会消失。而一切都准备到恰到好处,方好,方美。
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