我很想创业转职但爸妈不同意怎么办

　　文：Bryan丨专案管理生活思维（微信公众号：projectup）
　　这阵子我和Joe勤跑校园演讲，发现现在的年轻小朋友对未来确实充满着焦虑。我感觉现在的大学生面临了比我当年更难搞的挑战：一是职场游戏变得更复杂多变，二是大学教育与现实又更脱节了！我想我能为他们做的，就是写写我对职场与生涯的经验谈，或是透过演讲分享我的思考方式。今天就来谈谈一个常被问到的问题：「我很想创业（转职，或做出其他改变），但爸妈（或其他长辈）却表示反对时，该如何走下去？」
　　首先，我们先分析一下父母长辈这边的想法，谈谈我们该如何因应，最后再来检视一下我们自己内心的声音。
　　高中时我就开始有这种感觉：父母真是一种很矛盾的生物，至少他们在面对子女的时候常常如此。尤其是华人世界的父母都很希望自己的孩子能够出人头地，比自己更优秀，比自己更成功。但是当小孩子想要踏上与父母期待不同的道路时，却又不断地劝戒与反对。当时我心里就常常不解，如果我每一步都要顺着你认同的道路，最后岂不是只能到达同样的地方吗？要我变成一条龙，却不准我飞；要我飞上枝头当凤凰，却只准我在地上啄米，这实在是太矛盾了呀～
　　我花了不少时间思考过这问题，得到了解答，爸妈这样的心态其实源自于父母这个角色的天职（也就是人物角色设定），那就是「保护子女」。除了保护子女不受危险侵害之外，其他的需求（例如功成名就）都是次要的。
　　就生物学的角度而言，儿女可说是父母存活的终极目的，也就是繁衍后代的「成果」。最近网路流传一段大象抢救跌倒小象的影片，非常感人，人类的父母保护子女的心意更是不在话下。我自己还没有荣幸当上父亲，但我猜想为人父母者的心中，无时无刻都在忧心孩子的安危。相较于儿女的安全，其他事情都不重要。面对儿女的发展，父母都保持着五洲制药的理念：先求不伤身体，再讲究疗效！或许年纪轻轻的你，想的是创业或转职之后，能有如何棒的发展，但这些在父母眼中都还好，他们最关注的是，你选择了一条他们无法确保你安全的路，这才是父母最敏感的那条神经！
　　这就是父母与子女在生涯抉择上的差异！孩子做决策是「价值主导」，因为我想获得某些价值（成就、机会、理想等），所以我选择创业或转职。但父母的决策则是「风险趋避」，他们难以忍受孩子要面对可能的危险和失败，所以往往极力劝阻。双方是从完全相反的观点来看事情，所以这样的争论是非常难有共识的，除非有一方能从对方的角度出发，试着去满足其需求。
　　对于财力雄厚的父母，最常使用的一招就是，给孩子一笔钱，或是安插一个职位，让他在父母能够掌控的范围中满足其冒险与自主的欲望。这基本上是那种栅栏婴儿床的放大版，在限定的范围中随你玩，反正孩子再怎么瞎搞，最多也就损失那笔钱。我要给这样的父母比个赞，因为他们除了有能力满足子女外，也的确是从孩子的角度出发来照顾其需求，我真是很希望自己能成为这种父母啊～太帅了！
　　不过我还是奉劝年轻朋友，不管你父母的经济实力如何，如果你想真正地「转大人」，跨出安全舒适的婴儿床，你（而不是你父母）才应该扮演那个「从对方角度出发，试着满足需求」的一方。父母在这件事上该如何被满足？他们到底要得到什么才会认同我们的愿望呢？刚刚已经讲过了，那就是「安全感」。如果你能有效地让爸妈放心，满足其「风险趋避」的首要需求（先求不伤身体），后面你所期待的价值对他们来说才会有意义（再讲究疗效）。怎么做？我们看下去。
　　请先想像一个场景，你正坐在公园湖边的长椅上休息，湖面上长满了荷花，有个男人缓步走向湖边，并且蹲了下来仔细观察。你可能会好奇这男人在观察什么？他是摄影师？植物学家？说不定你也会顺着他的眼光看去，试着搜寻有趣的东西。但我们把场景改变一下，你一样坐在湖边长椅，但这时有个两岁左右包着尿布的小贝比，摇摇晃晃地往湖边走去，就在快到湖边的时候，他突然蹲了下来，仔细看着荷花…想到这里，你可能会心里一揪：危险哪！掉下去还得了～这个小贝比到底想看什么也就完全被忽略了。为什么换个角色我们会有完全不同的感觉？因为小贝比相对于成人来说，我们认为他：
　　1. 不懂得眼前的危险（只顾着看花，不知道掉进水里会溺水）
　　2. 控制自己的能力不足（连路都走不稳，平衡感也不足）
　　3. 无法从危险中自救（就算水很浅，一旦落水也爬不上来）
　　这也正是父母看我们的心情。所以成熟的你，不是跟他们互呛，而是针对以上三点，提供必要的「安全感」。
　　应对一：爸妈怕我不知危险？那就提供风险预估
　　我们在父母眼中就像那个不知危险的小贝比，父母深怕我们不知道创业有多艰难？会花费多少钱？转职后会找不到工作？薪水有多难赚？如果我们能事先做些研究，把创业或转职可能发生的风险（注意，不是好处）自己先讲清楚，让爸妈知道我们并非天真无知，我们很清楚知道自己在做什么，甚至比父母知道的还多，最好加上一些数字的预估，还有停损点的设定，例如：我最多给自己「一年」的时间创业，若失败就回来上班；若转换跑道找不到工作，一年只要「15万」的生活费我也能过下去之类的评估，一方面让风险有个明确的范围，不会那么恐怖，也让父母感受到，你很清楚眼前的危机，不是只有他们瞎操心！
　　应对二：爸妈怕我能力不足？那就展示执行计划
　　这点也是许多年轻人最弱的地方。在父母面前大谈理想，却说不清楚要如何执行。平常连自己的作息与生活都处于失控状态，要如何说服父母我可以实践理想？想想也实在不能怪爸吗操心呀！
　　补救的方式，就是好好拟定一套执行计划，越清楚越好。想要创业，就说明怎么找钱？怎么找伙伴？如何小规模尝试？阶段时间表在哪？想要转职，也要说明你新职位的方向为何？打算如何着手？自己的优势在哪里？有没有可用的人脉？就算爸妈听不懂你的专业细节，也要不厌其烦地讲给他们听，这点我发现非常有用，父母其实不用真得听懂，也会觉得感受到你是「玩真的」，而且「长大了」，就算你独自踏向未知，他们也相信你会踏着稳健的步伐前进。
　　应对三：爸妈怕我深陷危机？那就说明应变方案
　　对于人生中的各种冒险，我认为较成熟的心态是说明「就算失败了，我仍有能力站起来」，而不是一厢情愿地强调「这计划绝不可能会失败」。与其向父母证明你的决定有多正确，不如说清楚，你已经想好了失败后的应变方案，不但证明你已有失败的心理准备，且有能力承担其冲击！因为你的身体与心理的安危，才是他们最重视的。发现你早已想好了B计划与撤退计划（Fallback Plan），他们的忧虑自然会大幅减轻。
　　其实以上三点，不光是用来说服父母，原本就是成熟的大人应该做的。很多时候看似遭受别人的反对，但问题症结还是在自己身上。这也就是接下来我想谈的，你应该扪心自问，父母的反对真的是你停滞不前的主要原因吗？还是你把它当作「退回舒适圈」的一个藉口？
　　就拿大学时代的我来说吧！我要是认识了一位可爱的女生，很想和她做朋友，我会想尽各种方法与她接近，和她聊天，试着约她出来…我脑中可能出现各种念头，但就是不会想到…嗯，我爸妈。同理，若这个女生怎么样都不肯跟我出去，说是因为爸妈不准她交男朋友，我也会解读成她对我根本没兴趣，拿父母当作藉口。事实是，当我们遇到极度热爱的人事物，我们多半不会征求父母的同意，有尽告知事后义务就很不错了。也许这年头还是有唯父母之命是从的大学生，但你该问问你自己，会不会是面对未来的不确定，自己也很担忧，所以爸妈的反对反倒让你可以安慰自己：「你看，不是你不努力，是爸妈反对，我可是为了孝顺所以放弃自己的理想呀！」
　　年纪轻轻，别让「线性思维」把脑子给弄僵了！许多事情并非先做完A才能做B。追求理想，迎接改变，有很多准备工作是可以同步进行的，没人规定要等别人一声枪响后，才能正式起跑。缜密地规划未来与耐心地说服父母原本就可以同步进行，但关键是，你自己是否下定了决心？
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