我在南昌想念你

　　也许你需要一个拥抱，也许你需要一件外套，也许你只想要一种被温暖的微笑……
　　我在南昌已经呆了一年了。而在一年前，我还是一个生活在江苏什么都不懂衣来伸手饭来张口的小姑娘。因为高考的和志愿的失误，我来到了异乡上大学。现在的我，真的成熟了太多。
　　14年9月8日17点49分，我送走了陪我来报到的爸妈，我不知道当时是怎么样的心情，周围的一切都是陌生的，一个人离家如此远也没有什么朋友，可想而知的孤独和无助，我强忍着眼泪和他们道别，匆忙转身，我的眼泪已忍不住夺眶而出。我呆呆地坐着，感觉到莫名的害怕和不真实，这一切来得太突然，太突然到终于就只剩下我自己。看到室友们都很欣喜，我不敢哭不敢去破坏这气氛，晚上我就躺在床上自己偷偷抹眼泪，想此时爸妈在火车上还好吗，睡了没有呢，明天还有工作，一定很辛苦吧……那个晚上，我不知道是怎么度过的，哭着睡着哭着醒，简直成了不出声的泪人儿！
　　刚来南昌，就一直嫌弃这个地方，觉得一点都不比家乡好。饭菜没有家乡的可口，人们没有家乡的亲切，气温没有家乡的舒适，就连空气我都觉得没有家乡的清新。我知道，我把抱怨强加给了这个无辜的地方。我想爸妈，可是我不敢打电话给他们。我怕听见他们的声音对他们更想念，更怕他们担心我看到我无助脆弱心疼我。于是，我打电话给男友，天天对他哭诉，他天天静静地听我抱怨一直安慰我，我庆幸那些日子里有他。谁说异地恋不靠谱，只要两人都够坚定，什么都不会使我们分开。我封闭自己，室友们让我一起出去玩我都会拒绝，我在陌生的环境里和一群陌生的人玩，我会感觉不自在。那些日子除了上课我基本上都呆在宿舍里，因为我觉得我的世界里有我男友就够了，每天能安安静静地和他聊天是多么幸福的事情。
　　距离开学也两个多月了，我也慢慢适应了环境，开始和别人接触，也不会天天闷在宿舍里，但仍然很想家。都说在异乡感受不到温暖，我也这么觉得。没有人会过多问你什么，也没有人真正为你考虑什么，什么都要自己想自己扛。记得国庆前几天我坐公交去火车站买火车票，我也不知道坐那一辆，毕竟人生地不熟。问了同学他们也不知道也没人愿意帮我去问别人，没办法，就这样误打误撞上了车。在车上我买火车票的钱被偷了，打电话给室友让他们给我送钱来，却没有一个愿意。没办法，我只能自己又坐了一个多小时的车回去了。当时真的很伤心很无助，感觉自己被抛弃了一样，满满的都是心酸。成长是一道明媚的忧伤，无论做什么，光靠别人是没有用的，你必须自己先强大起来。
　　然而事实是我之前想的不一定全对。那次室友没过来送钱是因为她正在演出，根本赶不过去。还有，食堂的饭菜也不是那么难吃，同学们都显得温文尔雅，每天早晨我都可以呼吸新鲜的空气……我开始不抱怨这里了，似乎这里的一切和家乡并没有什么两样。我习惯了这里的生活，习惯了吃炒粉习惯了吃辣，习惯了夏日的炎热和冬天的寒冷，习惯了和周围人打闹嬉戏和室友互相照顾。
　　不知不觉，来到这里一年了，我把这里当做我第二个家乡，我在这里过得很好，但我仍然在南昌想念你，我的家乡我的爸妈以及我的男友……