爱自己是一场漫长的修行

　　文：Joy Liu | 壹心理专栏 · 繁荣成长工作坊
　　昨天跟好朋友过了一个很特别的情人节。
　　因为我们都喜欢画画，于是相约去东城区的一家咖啡馆里用水溶性彩铅画画，然后下午在同一家咖啡馆里看了两场thought-provoking的关于爱情的电影《她（her）》和《万物理论（The theory of everything）》，我们目前都还处于没有＂男人＂的状态，但是这样美好而专注的一整天，带着对生活浓浓的爱意和对生命无尽可能的好奇和敬仰，谁说不是特别有爱的一天呢？
　　今天特别想跟朋友们讨论一个话题：
　　爱自己是一场漫长的旅行
　　今天Joy可能会跟你聊很久，
　　也希望我这笨拙却句句肺腑的笔触能为你的灵魂和头脑带去些许的思考。
　　爱自己是一场漫长的修行
　　1. 从一个偶然说起
　　我一直觉得生命是由一个个偶然中的必然组成。我们生命中来来往往的人，那些来伤害我们的，也许是为了让我们更加清楚的看到自己的弱点和软肋而来；
　　那些我们都还没来得及感激便匆匆离开的我们的恩人，也许是为了让我们真切的敬仰人性所能企及的高度和一个灵魂点燃另一个灵魂时的能量；
　　那些我们生命中美好却没有结果的爱情，也许也是为了让我们在青葱岁月的那些歇斯底里的幼稚和奋不顾身的冲动中沉淀，凝练，蜕变，最后脱演成蝶，才能与相爱的人双飞......
　　所以我一直在自己的经历中汲取着专属于我的人生课。
　　故事要从发生在昨天咖啡馆里的偶然说起。
　　昨天我和好朋友安静的（其实是相聊甚high的）在咖啡馆里画画
　　好朋友突然提到一个我们的共同的朋友。然后我们发现他曾经先后追求过我们两个，然后现在又在追求我们共同认识的另一个朋友，而整个事情可能也就是一年的时间。
　　为什么我们都不约而同的没有给予对方回应？
　　我不想对这位仁兄的行为做什么评价，因为生活告诉我，我唯一有权利做的就是分享我自己的感受。
　　其实我们俩个都非常诚恳的承认自己是＂资深外貌协会＂会员，而这位仁兄其实高高帅帅，本应该是让外貌协会的我们＂怦然心动＂的类型。但是我们怎么就都没有呢？
　　2. 我是丑小鸭，可是直到现在我才明白自己不需要变成白天鹅
　　如若是15年前的我，帅哥的一个微笑可能就已经把我电晕了。
　　那时候我每天穿着宽松的校服，一头＂爱因斯坦＂式发型，脸上繁星璀璨般的点缀着拼命证明我还很年轻的青春痘。我从来没觉得自己有魅力，也从来不敢相信任何男生会喜欢我。我，在自己的心里，就是童话中的丑小鸭。
　　后来我发现自己貌似学东西还挺快，成绩在别人下滑的时候反而越来越好，高中时竟然也能坐上班级第一的宝座。但所有学术上的成就并没有让我肯定自己。我仍旧觉得自己只是一个还有点头脑的丑小鸭，向往着有一天能在镜子中找到一个白天鹅的身影。
　　那个时候如果是一个帅哥追我，首先我会觉得：他一定是疯了！然后我会觉得：也许我配不上他。当然这样的状况其实到了大学伊始也仍旧没有任何改变：我开始结交很多新朋友，我开始阅读更多的书籍，我开始觉得也许生命中有比那一纸成绩单更重要的东西，但我不知道那是什么。后来我考了年级第一（很抱歉的说那时候我真的不知道除了成绩还有什么能证明我的价值，或者说我需要用成绩或者是任何东西证明自己的价值），可我仍旧从来不觉得自己可爱。
　　后来我生命中开始出现那些所谓的＂喜欢我的人＂（话说真的是非常感激，每个人都教会我很多东西，也让我看到了很多爱情的影子），可是我好像只对那些对我爱理不理，忽冷忽热的人感兴趣。后来我学了心理学才明白，原来是我对于自己的自我价值（self-worth）没有任何，所以会选择那些对我忽冷忽热的人来证明自己对自己没有价值的看法（当然这一切都是在潜意识下进行的，我以前对此还一无所知）。
　　时至今日，我仍旧会有些许不安；仍旧在潜意识中觉得，会不会一个人在了解我之后就会不爱我了？或者我有那么多的不完美，我吃饭偶尔会打嗝，会笨手笨脚，会孩子气，会乱放东西，会口无遮拦的得罪别人，会拖延，会发脾气，他会不会什么时候就停止爱我了呢？
　　我还是讶异的看到了自己的成长，在6年的自我探索中我开始面对自己性格中所有阴影的部分。亲爱的，我想告诉你这并不容易做到，甚至在很多时候还很痛苦。我性格中的那些所有不被我接纳的部分，会在我深深的责备中变得更加失控，尽管我会在失控的瞬间感受到自己对所有不被我接纳部分的抗争。但是我还是渐渐开始学着爱自己了。
　　我开始明白，原来我不要总是得到第一来证明自己的能力，因为对知识的好奇和渴求本身就是一种幸福；
　　不需要一张完美的脸颊来证明自己的美丽，因为那些我擦干眼泪然后给需要看到我微笑的人8颗牙齿的真挚笑容的时刻，就是我最美的时候；
　　不需要有教育学博士学位的父母来护卫我的成长，因为我知道我那大专毕业的爸妈，已经把他们所能给到的最好的，都给我了；
　　不需要别人的追求来证明自己的魅力，因为我开始看到那些无人瞩目的夜里，挑灯夜读着和伟大灵魂对话的自己，那些我本可以安逸了事却勇敢去冒险的时刻，那些我独自承受却在孤独中找到自己力量的时刻，都是那么的闪闪惹人爱；
　　我还是那只丑小鸭，只是我知道我已经不需要变成白天鹅
　　因为她知道即便是她变成白天鹅，如若她不爱自己，那么在内心深处，她仍旧是那没有自我价值感的丑小鸭；
　　如若她不爱自己，那么成为有再多人爱的天鹅也不会让她多爱自己一分；
　　而只有她自己，能给自己这份自我价值感；
　　也只有她自己，能学会如果去爱自己......
　　3. 从《怦然心动》到《尽善尽美》
　　所以请容许我告诉你为什么外貌协会的我对于帅哥没有砰然心动
　　因为我知道，跟他在一起的我，不是我喜欢的我，
　　而跟我在一起的他，也从没有用我喜欢的方式来喜欢我；
　　也因为现在的我，
　　已然开始渐渐的爱上自己的这份淡然从容，
　　爱上自己对自己inner voice的尊重和追随，
　　爱上自己不输给寂寞的骨气和战胜外貌协会弱点的力量（说到这里已经对自己爱的不能自拔，好自恋......）
　　我一直很喜欢《砰然心动》这部电影。可是我发现随着时间的流逝我喜欢它的理由也有了变化。第一次看的时候大概是在5年前，那时候我喜欢它，是因为它讲述了一个＂资深外貌协会患者＂（just like me）小盆友July是如果成功搞定小帅哥Bruce并让他拜倒在她的石榴裙下的故事；而当我前一段再看它的时候，我发现自己喜欢的，是July在看清了Bruce的肤浅和怯懦时不再纠缠的自我尊重和Bruce在成长过程中重新发现的July的与众不同。
　　不过跟砰然心动相比，我可能更喜欢《尽善尽美》
　　为了不给还没有看电影的小伙伴们造成剧透的永久性创伤，我还是非常modest的仅仅提及我最喜欢的一段对白：
　　男猪脚深夜（大概是凌晨3点）跑到女猪脚的家门前的楼梯上坐着，然后深情款款的对她说：此刻没有什么地方比你家门外的楼梯更让我向往了。
　　女猪脚在楼道里抱怨道：天啊，为什么我不能有一个正常的男朋友？
　　这时候她麻麻不知道从什么时候站在半开的门里，悠悠的说道：亲爱的，我们都想要正常的男朋友，但是这个世界上根本不存在这种生物！
　　是的我们都不能尽善尽美，
　　我们不仅自己千疮百孔，
　　就连我们爱的死去活来的男神在成为我们的男朋友后也是千疮百孔，
　　所以我们千疮百孔的爱情其实也就不足为奇。
　　但是很开心的说，
　　如果我们接纳自己的不完美，
　　同时接纳对方的不完美和彼此不完美的爱情，
　　一切也许真的就变成了尽善尽美......
　　4. 爱自己是一场漫长的修行
　　我从来没有想过自己会踏上心理学的道路
　　我也从来没有想过我对人生的思考会促使我不断去追求意义感
　　那年我20岁，我年轻，我有所谓的＂优秀＂，我有爱我的父母，我身边无数良师益友，我学着大家说超级有前途的专业。一句话说，我有全世界的理由相信我是可爱的并且被爱着的；可惜我不爱自己。
　　今年我28岁，8年的岁月让我开始慢慢学习不用别人的褒贬来评价自己的价值，也开始尝试着接纳我人性中所有的阴影和弱点，我知道前方的路还很长，因为爱自己，是一场漫长的修行。
　　亲爱的你，我知道你跟我在进行着同样的修行
　　尽管我们的起点和步伐不尽相同
　　我想让你知道，这段旅途中，你并不孤独
　　有我，和无数像我们一样愿意去成长的小伙伴们，
　　每天在学习着如何获得这种持久的，不依托任何人或者任何事的，坚定的自我价值感，
　　尤其在我们的亲密关系中，如何能保持自我和在对方不任何自己的时候，不妄自菲薄
　　希望下面的曾经如醍醐灌顶般点醒梦中的我的书，可以成为你修行中的灯塔！
　　No.1 Passionate marriage
　　(抱歉，暂时没有发现汉语版，但如果你愿意去钻研英文原著的话，这本书真的太棒了！)
　　这本书Harvard幸福课的老师Tal Ben-Shahar曾经在他的课上推荐过。书中提到了一个非常重要的概念，叫：level of differentiation (分化水平)，其实说的通俗一点，就是你在伴侣的压力下或者说在你的伴侣在你的生命中扮演越来越重要的角色时，如何保持对自己需求的尊重和自己的原则。比如你和伴侣在make lover，对方说：我带避孕套真的好不舒服，如果你爱我，你愿意为我冒险吗？这就是对你的分化水平的一个考验，因为你知道如果你不容许，那么对方将会被你冒犯，而如果你容许，就可能在自己不情愿的情况下受孕，那样的结果并不是你想要的。
　　这是一本关于爱自己的书，同时也是一本帮助你在亲密关系中帮助彼此成长的书，希望你能喜欢！
　　No.2 Love yourself and it doesn’t matter who you marry
　　中文版名字：爱自己跟谁结婚都一样
　　这本书是我在亲密关系小组的时候推荐给小组成员的。其实亲密关系是我们自己人性的一面镜子，我们在亲密关系当中，更多的是看到的自己，不管是自己的力量还是局限。心理学有个概念叫做投射，意思是说我们会把自己对自己的看法强加给别人，然后觉得人家对我们的看法也是这样的。比如我觉得自己不好看，所以如果你对我说：你要不要去买点面膜敷一敷？我可能立刻就很生气，然后觉得你让我买面膜是因为你觉得我丑，而实际上你可能觉得我挺漂亮的，只是最近脸有点干。
　　亲密关系是我们成长的一面镜子，它会事无巨细的照到我们的所有弱点。当然，就像这本书里说到的，如果我们不断的自我修行，学会爱自己，我们会惊讶的发现，跟谁结婚都很幸福！
　　爱自己是一场漫长的修行，
　　亲爱的，你开始了吗？
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　　作者简介：Joy（双阳），北京师范大学心理学院临床所博士研究生，中国积极心理协会、国际积极心理学协会会员。团体咨询经验：两期韧性（resilience小组），通过情商实现全面领导力小组，亲密关系小组。
　　题图来源：pexels