徐峥旅行中和妈妈吵翻暴露了中国式家庭最
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上周五，赶着放假前我们受邀去看了春节档贺岁片《囧妈》在北京的首映礼，看完出来时挺感慨的，在充满喜剧元素的外壳下，我们却看到了自己与父母相处的影子:
漂泊在外，一年到头见不了两面，一见面就容易吵架。
影片中因为一次机缘巧合，徐峥饰演的徐伊万，不得已要与自己的母亲，在从北京到莫斯科的长途火车上，相处几天几夜。平时因为距离而掩盖的那些矛盾，在这个狭小的空间里密集而直接的碰撞，就像高压中的蒸锅，终于集中爆发了。
徐伊万说自己不饿，妈妈说＂你怎么会不饿呢＂;
徐伊万说自己不喜欢吃小番茄，妈妈说＂小番茄这么好吃你怎么会不喜欢吃呢＂;
徐伊万说自己不想生孩子，妈妈说＂人怎么能不生孩子呢＂
……
徐伊万好几次崩溃地对母亲大喊:＂我说话你听不见吗？＂
但母亲依然不理解。
徐伊万的反抗只能是，把母亲给他吃的一盆小番茄，一颗一颗地从火车车窗的缝隙里扔出去。
这样的关系几乎覆盖我们每一个人的成长经历，这样的对话也无数次出现在我们和父母的沟通中，我们从小到大好像从来没有被真正的＂看见＂过，过着被绑架的生活：
读爸妈喜欢的大学；
嫁给爸妈认为好的人；
过着爸妈认为对的生活。
但凡有不同想法，不在沉默中灭亡，就只能在沉默中爆发。
这让我想起龙应台在她的散文里描述过的一个故事。
她的儿子菲利普和她在香港生活了两年，从14岁到16岁。
有一天菲利普问她：
＂妈，你有没有注意到一个你的华人朋友的特征？就是，当他们要问我什么问题的时候，他们的眼睛却是看向你的，而且，即便他们就站在我面前，却习惯用第三人称‘他’来称呼我。＂
于是龙应台在接下来的生活里做了一次实验：观察下一次朋友们来时所做的举动。
教授甲进来，龙应台给他们互相介绍：＂这是中文系甲教授，这是我的儿子菲利普。＂
教授和她的儿子点头握手。接着，甲教授就自然的跳过孩子，对着龙应台问：＂好俊的孩子，他会说中文吗？＂
接着又继续问龙应台：＂他今年几岁？＂
龙应台回答，＂你问他吧。＂
甲教授这才转过去看菲利普。但是没说几句，又转回来了，＂他懂几国语言啊？＂
这样的场景是不是似曾相识？十六岁的菲利普，犀利的指出：
＂中国人看的不是年龄，而是辈分，不管你几岁，只要你站在你妈或爸身边，你就是‘小孩’，你就没有身份、没有声音，不是他讲话的对象。所以，他才会眼睛盯着你的妈或爸发问，由‘大人’来为你代言。＂
菲利普说的没错，但他只说对了一半——现在我们的辈分中，真正有话语权的只有中生代，当曾经＂不能表达＂的小孩长大，老去的父母随之也会被剥夺表达的权利。
最近在北美成为票房黑马的电影——《别告诉她》。
是根据亚裔青年导演王子逸(Lulu Wang)的真实的家庭故事改编，里面的一个场景讲的是：
在纽约长大的碧莉小时候曾跟奶奶生活过一段时间，有着很深的感情。
突然有天从国内传来了奶奶确诊绝症的消息，全家人选择将真实情况隐瞒，认为这样做是为奶奶好，还想了一个精心设计的计策——在她的家乡长春举办一场婚礼——以一场喜宴的面具让所有人去中国与奶奶做最后的告别。
电影里的碧莉很不能理解全家瞒着奶奶的原因。
她问：为什么不告诉奶奶？要是奶奶还有事情想做呢？
小姑回答说: 她没什么想做的。
碧莉又问:要是她想和大家说再见呢？
小姑说: 说再见太痛苦了吧，干嘛要让她经历这些呢？
碧莉的叔叔告诉她：＂你把生命看成是个体的，东方人是把生命看作是集体的，是家人的。我们之所以不告诉奶奶，就是为了分担她的思想压力。＂
这一次，意志被隐形、态度被绑架的是曾经的父母——奶奶。
这就像＂同态复仇＂那样，小时候，父母对待孩子如此，一切以＂你不懂、为你好＂做着自以为是的判断。
而当你老了，曾经的小孩掌握了话语权，就会用你老了、你＂不行＂、你承担不了责任、你无法面对结果的理由剥夺你的知情权与话语权，即便是死亡之事也由我替你做决定。
大多数情况下，这种＂同态复仇＂并非有意的，并不是你不尊重我、所以我不尊重你的刻意报复，而是小时候接受到的＂替你做主＂的教育会让我们误以为：这是一种爱，一种深沉的不宣之于口的爱。
＂为你好＂式的隐瞒与看不见，就像是给孩子播种的种子，它最终会回馈到自己身上——如何对待孩子，自己老了也会被同等对待。
就像在《囧妈》里，这位母亲看不见儿子，那么，儿子对母亲呢？很遗憾，也并没有更好一些。
妈妈要坐火车去俄罗斯，徐伊万不理解:＂为什么有人喜欢坐这么长时间的火车，不坐飞机？＂;
妈妈想去俄罗斯表演，徐伊万不理解:＂你还能去音乐厅表演，别被人骗了。＂;
父母情感破裂，徐伊万想当然认为是母亲的控制欲导致的。
……
这就是一种循环轮回的魔咒，当我们小时候不曾被＂看见＂，长大之后也很难真正看见＂别人＂。
我们把＂为你好＂美化为爱，殊不知，在这种爱里生存的人，他们并没有感受到温暖。真正的爱，从来都是如沐春风。
爱的内核，不是＂为你好＂，而是＂看见＂与＂尊重＂。
看见对方的喜悦，也看见对方的难过，看见对方的梦想与追逐，看见对方是一个活生生的人，看见对方有且可以有自己的想法，并且，尊重他的选择。
所以，如果说这种循环正在＂我们＂的家庭中上演，如果＂我们＂也想要摆脱这样的困境，那新年不妨去试着找到、感受或者给予这种爱，陪父母看一场电影，聊一次天；陪孩子打一场球、看一场比赛，真正聆听他们的需求，看见他们的存在。
这样很多年后，你才不会变成＂被看不见的父母＂，你的孩子才不会成为看不见的＂中年人＂。
后记
马上就要过年了，我想很多读者朋友可能已经回家或者正在回家路上了，希望大家春运一路平安顺利。
今天的文章是我们的真实感受，我们觉得可能存在于不少中国的家庭中，恰逢过年，阖家欢聚，我们在这想要发起一个小小的＂树洞计划＂：
在今天看完文章后的整个春节期间，你可以多留意，如果洞察到自己有曾经不被＂看见＂，或者现在依旧不被＂看见＂的瞬间，或者自己哪些言行曾也忽略了孩子，忽略了父母，那么你可以编辑成文字，留言给到文章后台，作为提醒和记录自己的一段过程。也许很多人，正和你经历一样的＂轮回＂。
如果你的故事足够有代表性和打动人，经你同意后，我们会编辑成故事分享给更多的读者。因为＂大概率＂你不会是一个人，所以你的故事也许能够帮助大家成长，治愈那些不曾被看到的童年，也让这种忽视停止在今天。
我们希望这里能成为一个帮助大家成长和交流的平台，改变本来就是从＂意识到＂开始，让我们新的一年一起加油吧！
另外，不少读者跟我们反馈，晚上9点的时间各位家长们都在手忙脚乱的收拾孩子，所以实在赶不上看。想了想我们也觉得说的有道理，所以就准备......不换回去，而是现在这样，换到早上9点试试😅
我们也觉得这样换来换去，好像有点欠揍，有想打我们的，点个＂在看＂，让我们知道吧，哈哈哈～
当然，年后我们就会选择好一个固定的时间跟大家见面，请原谅一个新公号的任性，但要相信，我们的心是爱大家的，只为找到让彼此最美的相遇～手动比❤️
谢谢你关注帝呱呱星球，这里有传说中的海淀、顺义妈妈。因为地域和工作的原因，我们得以接触优质的教育资源和先进的育儿理念，分享我们倡导的育儿新认知、帝都新生活。
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