暖到落泪的回忆三

　　  快亮天的时候，我却朦朦胧胧进入了梦乡。不知过了多久，仿佛一个世纪那么漫长，因为高中追我的水，大学同学后来变成老公再后来成为前夫的他都出现在了。虽然不清晰，虽然我也说不清是记忆还是梦里，总之是昏昏沉沉。直到中午，手机呜呜的震动把我拉到现实中。我匆匆起床，以最快的速度敢去咖啡厅，因为怕服务生都进不去屋，在阳光下暴晒。
　　  太阳辣辣地照着大地，一切都那么蔫头耷拉脑的没有生机。我带着通身的汗刚出现在店门口，东哥突然站在我面前，他看起来很憔悴，但是眼神却很凌厉。我们目光瞬间的碰撞，我马上移开，我们谁都没有说话。我开始开门，他从后边突然抱住了我，我瞬间惊住了。连忙推开他，因为左右邻居都认识我，看见难免会有说辞。他怔了下，松开了手。我以为他会和我进屋，但是他没有。一句话也没说，就径直走了。望着他远去的背影在如火的阳光下缩短，我不知道自己是失落还是希望。我想喊住他，此时喉咙却象天气一样干哑，直到他头也没回地消失在我视线中，我也没发出任何声音。
　　  每次电话的响起，我的心都有种莫名的紧张，我内心开始不在说谎，我在潜意识的期待他的电话。可是一下午、一整晚也没有他的任何消息。闺蜜平看我失魂落魄的，就一个劲追问。我一直浅笑不答。似乎她隐约感觉和东哥有关，因为我们几乎每天下午都去东哥那喝会茶，聊会天。等服务生搞好卫生我们就回去。这天我们谁都没提，她还告诉我，以后不再和我去东哥公司了。我没追问，因为我不想说破。
　　  一连几天东哥都没有联系我。我每天去咖啡厅都绕路从他公司门前经过，为的就是能遇见。可是现实和书中的偶遇，电视剧中的重逢都有差距。我那么刻意的经过，刻意频繁的出去购物，那么刻意的在店门口驻足眺望，可依然没有遇见，哪怕是他开车路过，哪怕是车错车。我开始变得烦躁不安，象这种暴晒干燥的天气一样。这个雨季没有雨。我就在Q上不停的发表文字，发表心情变化。我只是想让那寂寞的风能给我带来一丝凉爽，我只是想让他和以前一样关注我的一切。可是空间里静静的，很多点赞很多评论唯独没有他的。没有他的消息就是平静，只有他能成为我心理的沸点。可是他却沉寂了，沉寂得那样没有任何蛛丝马迹。这几天开始没有食欲，睡觉越来越困难。人一失眠变会思绪就越来越清晰。我开始反醒自己，是不是他对我暧昧我没有回避，他认为我很随意？还是我把他微信删除伤了他的自尊？我百思不得其解，于是我开始相信女人的箴言：不要让男人得到，得不到永远是最好的。于是，我想起了张爱玲白玫瑰和墙上蚊子血的理论。于是，我好像屡清了思绪。于是，我豁然开朗。
　　  第二天拉着闺蜜还约了几个好朋友出去喝酒K歌。我们嗨皮到了深夜，我那天喝的一塌糊涂，因为我想醉。闺蜜平越是看我高歌，她就越心疼我。满族血统的平张着一双漂亮的欧式眼，加上高大的身材，和一头卷发，简直就是俄罗斯混血。她是那种平淡简单的女人，象她的名字雷平平一样平静平淡。没有女人的矫情和小心眼，她象姐姐一样宠着我，心疼我。她抢过我的话筒，她落泪了。我的眼角也挂上了泪珠，唇边却洋溢着微笑。什么是成长和成熟，其实就是把哭声调成了静音模式。不象儿时那样想笑就口无遮拦，想哭就肆无忌惮。平把我拥住：月月你哭出来吧，我知道你压抑你委屈。于是压抑了一个月零三天的委屈爆发了，我开始象孩子一样在平姐的肩头哭泣。醉过了，喊过了，哭过了，我也醒来了。朋友和闺蜜送我到楼下，刚要上楼，东哥却象幽灵一样突然出现了。他猛的拉住了我，顺手一带，将摇摇晃晃的我带进了他的怀里。我看清了是他，不知道是恨他的这些天的消失还是怪他的鲁莽，我开始不停的捶他的前胸。他的手很有力（后来才知道他一直打网球），可是瞬间我就成了俘虏。我以为这些天的由爱生出的恨会让我不再理他，内心下过Ｎ加一次决心让他的Q也出现在我的黑名单里。可是面对他那强有力的眼神，面对他坚定而温暖的臂弯，我竟不由自主的把头扎进了他的怀里。我便泪如雨下。这时闺蜜和另外一个朋友告诉东哥照顾好我就知趣的离开了。
　　 待续