勇敢做自己千万别活在别人的情绪里

　　01
　　昨天二刷了电影《被嫌弃的松子的一生》,感触颇多。
　　主人公松子小时候,经常做着白雪公主的美梦。
　　妹妹患有先天疾病,父亲为此把全部心思放在妹妹身上,连笑容都很少有。
　　常年不得父爱的松子,意外发现学小丑扮鬼脸可以让父亲笑,便常这样逗父亲。
　　＂从那以后,我总是做这个鬼脸来讨父亲的欢心。＂
　　＂总是设法让父亲回头来看我一眼。希望父亲喜欢我。＂
　　＂上父亲想让我上的学校,选择父亲想让我做的职业,努力成为父亲心目中的女儿。＂
　　童年缺爱的松子,想用一种近似滑稽的方式,去引起他人的关注。
　　最终却变成了一个彻底的讨好型人格的人,换来了悲剧的人生。
　　她的一生不断地讨好,却也不断地被嫌弃。
　　从讨好父亲的小女孩,到以令人唏嘘的方式死去的老太婆,电影用两个小时展现了松子53年的短暂人生。
　　归根到底,松子是一个极致的讨好型人格,没有自我。
　　02
　　青年作家蒋方舟曾在奇葩大会上坦言,自己就是一个典型的讨好型人格的人。
　　记得她和徐静蕾一同做客谈话节目《圆桌派》,节目中的徐静蕾自信满满、观点明确,甚至有点对抗感。
　　而蒋方舟则小心谨慎,谦卑地迎合着每个人的观点,照顾每个人的面子,观察每个人的情绪。
　　节目播出后很多网友说蒋方舟整场表现的都很不自在。
　　蒋方舟自己认为,她从来都没有和人吵过架,因为自己是一个没有情绪的人,甚至没有跟人发生冲突的能力。
　　因为自小成名、爱好不同,从小学到高中都被孤立。
　　没什么朋友,也不懂与别人的相处,长大后混迹的圈子所有人都认为她是晚辈,谁都想来指点一下。
　　所以慢慢形成了自己的生存之道:
　　处事说话小心翼翼,不断照顾别人的情绪,不能表现出任何伤害性和攻击性。
　　心理学家萨提亚曾提出一种生存姿态,叫做＂讨好型生存姿态＂。
　　讨好是一种以牺牲自我价值,否定自尊的方式来满足别人的生存姿态。
　　即使讨好者内心并不快乐,但他们仍在这种姿态中无法自拔。
　　当别人流露出一点点痛苦的时候就把自己奉献给对方。
　　而且常常为错误和冲突主动承担责任,即使责任确实不在他们。
　　武志红说:我们拥有讨好型人格,是因为怕被抛弃。
　　因为没有安全感而习惯性地活在别人的情绪里。
　　想太多让自己难受,偏执地用他人的情绪来慢性折磨自己。
　　席慕容关于＂讨好型人格＂有一段深刻的表达:
　　在一回首间,才忽然发现,原来,我一生的种种努力,不过只为了要使周遭的人都对我满意而已。
　　为了要博得他人的称许与微笑,我战战兢兢地将自己套入所有的模式,所有的桎梏。
　　走到中途,才忽然发现,我只剩下一副模糊的面目,和一条不能回头的路。
　　03
　　如何戒掉讨好型心理?这里有3个小建议。
　　①树立边界意识。
　　讨好型人格的人需要与周边的人和事物保持一定的距离。
　　将自己从复杂的人际关系中＂放逐＂出来,设立边界。
　　这并不是自私的表现,而是体现了个体的独立性,任何一种关系之间都有着相对的独立性。
　　②学会拒绝。
　　讨好型人格的人,在面对别人的要求时,一般不会拒绝。
　　因为害怕别人会对他们产生不好的评价或者不满。
　　就像太宰治在《人间失格》里说的:
　　我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。
　　我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
　　拒绝是一种权利,不想做的事可以拒绝,做不到的事也不必勉强自己。
　　③关注自我。
　　把自己放在第一位,关注自己的真实感受。
　　精读君在终身成长词典《220:自爱》中提到:自爱是向内求,把目光投向自己,自己让自己幸福快乐。
　　不必为了他人的看法而担忧,只有清晰勇敢地表达自己,才会变得更自由。
　　04
　　蒋方舟在奇葩大会上,说了一段很有意思的话:
　　每个人都有他独特的价值,在实现这个价值的过程中,他有可能是张牙舞爪的,也有可能显得很笨拙。
　　但是如果你放弃了追求个人的独特价值,去建造一个被人喜欢的人设的话,那其实是冒了非常大的风险。
　　你吸引来的人,也不是你真正欣赏的人,真正能够欣赏到你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。
　　我想到了最近热播韩剧《迷雾》中的女主。
　　她从来不怕正面冲突,就是这样一个战斗力爆表,任性到极点的女人,却得到了同僚的敬重,丈夫的爱慕,上司的赏识。
　　不禁要问:凭什么?
　　因为她表达的是真实的自己,所以也会吸引真正欣赏她的人。
　　所以,千万别让自己活在别人的情绪中,只有先温暖自己,才能够拥抱他人。
　　勇敢做自己就好。
　　作者:haruko,精读主创,一个老电影爱好者。