别一味付出偶尔享受被爱的滋味

　　爱与被爱，每个人的感受不尽相同。有的人，喜欢享受被宠爱的感觉;有的人，则更喜欢奉献爱的那种责任。
　　爱，还是被爱？答案就暗藏在那些与爱息息相关的快乐与痛苦中。作为一个主动爱别人的人，原因也许会有很多：爱别人会使自己感到安全，爱别人是因为自己缺乏自信，爱别人只不过是在玩弄一种微妙的权力游戏......
　　在付出爱的同时，作为一个爱人者，他们更看重回报所带来的价值。临床心理医生舍利·杰克森(Sheri Jacobson)就说：＂有些人并不会因为付出而感到委屈，因为他们得到了对方其他形式爱的回报＂。
　　幸福的爱人，各有各的不同，但他们的关系总是双方相互共同作用而形成的。心理学家克里斯蒂娜(Christina)曾作过研究，如果一个人无法成为他希望成为的人，就会本能地和自己理想中的人接近。比如，你希望成为一个充满力量和精力的人，但由于各种原因，你没有表现出这类特质。所以，你十分崇拜具有这些特质的伴侣。＂有些双方互动非常好，但有些则会起到破坏性作用。＂克里斯蒂娜说，假如一对爱人彼此依赖的并不是对方完全具备的东西，这种情境会令双方都不开心。
　　爱人者的＂达芬奇密码＂
　　如果你发现自己总是充当被处罚而不是收获的角色，有没有改变的可能呢？田媛，33岁，她在情感关系中就是＂爱人者＂。她和一名已婚男子在一起有9年了。3年前，这位男子与他妻子离了婚，但是，尽管田媛非常希望，他们还是没有生活在一起。可田媛说自己无法离开他。
　　＂我全心全意地爱着他，＂她说，＂我不停地努力让他感到快乐。但是我憎恨他的优柔寡断。每一次我们亲近一点，他就连忙跑掉，消失一段时间。这让我感到十分不安全。我应该结束这种关系，但我做不到。＂
　　田媛是一个富有魅力的幽默女人，可她为什么会有如此表现？心理学家将田媛的这种原因归结为她童年家庭的影响。＂相爱的方式，大体上暗示了人们幼年被养育的状况。＂
　　在一个父亲很强势、很具攻击性的家庭中长大的孩子，作为一种生存方式，他/她可能就学会了安抚、缓和与崇拜，而不是挑战。如果我们总是不成比例地去爱别人，就会把这种较低的自我价值感长久地固定成一种模式。假如过去我们有生病、苛刻或是贫穷的父母，我们就会表现得像一个爱的付出者，因为害怕惩罚或者渴求关爱——这是一枚硬币的两个方面。
　　我们使自己习惯于付出关爱，而在后来的亲密关系中，我们也无意识地选用同样的角色。我们阻止自己接受爱，是因为从未经历过满足自己的需要，或是看重自己的价值。几乎每一个愿意施予爱的人，隔一段时间都会收起他/她的爱。
　　心理学家和咨询师简尼特·瑞波斯坦(Janet Reibstein)向超过200对夫妻作过访谈，并出版了《男人与女人保持爱的故事》一书。她说：＂爱人者拥有离开或是要求更多的选择权，对于爱人者来说，跳出回报——惩罚怪圈的唯一出路就是走得远远的。＂
　　好老公模式
　　在爱情关系中，作为一个被爱的人，似乎听起来不错，但其实也有不利的因素。
　　朱虹，43岁，已经与李杰度过了15年快乐的婚姻生活。＂每个人都知道李杰是个大好人＂，她说：＂他为我做了一切，但是也正因为看起来我和一个圣人一起生活，结果坏人的角色就自然由我来扮演。＂
　　＂如果有一天我们不得不分开，我知道李杰会在两分钟内找到合适的人，而我已经习惯了依赖他，失去他，可能很难再找到像他这样待我的人了。＂
　　文洁，38岁，与方裕结婚11年，有一个儿子。文洁是全职主妇，而方裕是一家公司的主管，每天工作很长时间。尽管如此，他还要做晚饭，照顾老婆和儿子。＂方裕永远都是这样＂，文洁说：＂我想可能是因为我是家里排行最小的，完全被宠坏了。
　　我在成长的过程中就相信我是特殊的，是值得被人爱的。方裕的爸爸同样宠爱他妈妈，所以方裕从小看着他爸爸付出的多一些。方裕并不认为自己惧内——他认为拥有这样的亲密关系十分公平。对此他真的十分自信。而且如果我的表现不好，我知道他也会离开的，他知道我对他很依赖。我们彼此很合适。＂
　　而对于曼丽来说，被爱则是她需要的一剂药膏。在她艰难的童年里，父母的爱是＂间断的、易碎的、而且总在改变＂。伴侣施洋对她的爱却是＂完全的、毫无保留的＂。曼丽说：＂这是我一直以来苦苦寻找的。为了感到安全，我需要他爱我要比我爱他多一点。＂施洋对此表示理解并欣然接受：＂我自己有安全感，所以这不是什么问题。我知道她爱我，这就足够了。＂
　　在一对爱人中，要被爱的那个人表达他/她的情感，可能是件很困难的事情——他们可能默认了童年时接受的一种信息，认为接受爱要比给予爱更安全。
　　爱与被爱，能否改变？
　　那么，什么能够促使改变的发生？通常，爱情之外的事情会引起它的框架发生摇晃。比如像失业等突发事件，会迫使被爱者为他们的亲密关系多付出一些力量——因为这时他/她的伴侣有些力不从心。或者，爱人者可能会病倒，需要照顾，而被爱的伴侣以前一直没有付出关爱的理由。
　　＂从我的经验来看＂，克里斯蒂娜 说：＂除非当事人注意到了这种可能，一段时间以后，他们的关系一般又会变回去。这是一个好机会，双方可以看一看表面之下的东西，更好地理解两人之间的驱动力，以达到一个积极、健康的永久性改变。
　　有时候，当改变是被迫进行的，不论是爱人者还是被爱者，都不能接受新的角色安排，他们的亲密关系也就随之结束了，这经常发生在其中一人重塑自己的时候，另一方无法接受，俩人的关系也就随之结束。＂
　　要想理解是什么使我们爱的太多或者太少，需要进行一番自我检查，并挑战一些我们认为自然而然的想法，努力尝试一些新的行为。如果我们给予的爱太多，我们可以看一下扎根在我们内心深处的信条。比如＂我必须全心全意地爱一个人，否则我将被抛弃，最终孤单一人＂。如果我们做到了改变行为，就会看到我们的担心其实不会变成事实。更为重要的是，我们会感受到爱带来的喜悦。
　　＂一段亲密关系就像一本由不同章节构成的书，在这些章节中故事逐渐呈现。＂丹尼斯·纽赖兹(Denise Knowles)说，＂在两性关系中，有时候他们彼此爱与被爱，有时候他们互相不喜欢，有时候一方享有被爱的权利，有时候这种平衡又反过来。这是一种有价值的情绪波动。如果你坚持待在一个位置上，不管是爱人者还是被爱者，都可能使你们的亲密关系变得停滞不前。在这样的亲密关系中，对于双方幸福都有利的是——故事要不断持续地发展下去。＂