受不了老公了我该留下还是离去

　　最近收到很多女性朋友的来信，抱怨她们的另一半，然后问我他们是否该留下还是离去。我们都知道，关系是修行最好的道场，你的配偶绝对是你修行的最佳对象，否则你不会找到他的。可是，每个人的功课不一样。我很幸运，第一次婚姻失败后，能够再婚而且十分幸福。所以我并不鼓励女性太依赖婚姻或老公。但是，拿我妈的例子来说，她就直言，当年如果她有谋生能力的话，早就带着我和我哥跑掉了，不会和我爸过下去。但是，爸爸到了晚年，摇身一变成为标准丈夫，对我妈疼爱有加，两人现在如胶似漆，分不开。所以，离或不离，这真的是外人不足插手的事。在上海上克里斯多夫老师的课时，他也谈到了这方面的议题。我把上课抄的笔记（不完全，而且加了自己的话，不过意思大致如此）写在这里和大家分享。——Psy525.cn
　　抱怨显示了你的无力感(powerlessness)，你把快乐附着在他的行为之上，
　　所以你就把力量给了他，并没有为自己的快乐负责。
　　你觉得你为他而改变了，可是你有一个隐藏的议程（目的－hiddenagenda）
　　――我改了，所以你也应该要改。他不是不了解的，所以他还是不改，因为你希望他改。
　　期望是一种负面的能量。它只会带来失望。
　　你被囚禁在这个情境中，没有人规定你要留在这里，但是你忍受它，被它囚禁。
　　首先你要了解到婚姻是一个自由的选择，他没有义务要改，你也没有义务要留下。
　　你有自由离开，所以你也有自由留下。
　　当你看见：我不需要待在这个婚姻里，我也不需要守候着他
　　那个时候，无论你的选择、决定是什么，都是自由的，而且心甘情愿的
　　我们像囚犯――他行为的囚犯，由他的行为来判决我们的快乐与否。
　　想要待在关系中，你必须要承诺去接纳自己内在的不安全感和痛苦，
　　并且认清他永远不会改，与这个事实和平相处，而且这是一个选择！
　　当你投注心力和能量在努力改变他的行为之上时，你就会被折磨，而且对他和他的行为过度地重视和依恋。你能以他现在的面目爱他吗？
　　当我们对一个人有期望时，比方你要求他陪你，要浪漫，要负责时，你就会看到对方不陪你，不浪漫，不负责任。
　　你的期望其实注定了你会从对方身上得到一个负面的经验。
　　让他做他该做的，接受他不会改变的事实。
　　这并不是说你必须要待在这个婚姻中，但是你必须找到一个方法和他的行为和平相处。
　　看着他，你是否能够放下你的期望，以他现在的样子爱他，并且接受他？
　　对任何事情有期望都会让你受苦。
　　关系的两大杀手，头号就是期望，其次就是＂要对！
　　＂两人之间小我的战争，总是要分出来谁对谁错，而没有一方要成为＂错的＂那一方。
　　两个人都要对，难免两败俱伤。
　　我觉得老师这里说的期望，是相较于＂希望＂来说。
　　期望是说，我如果得不到我就会失望、伤心、难过。希望是说，我希望你能这样做，但是如果你没有做到，我也还是很喜乐。
　　如果我们只有希望，但是没有期望，日子会好过很多。
　　期望就意味着落空。
　　希望还是会激励我们向我们想要的目标迈进，但是如果没有成功，我们还是在平安喜悦之中。
　　与大家共勉之！
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　　兰小兵
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