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寄不出的情书


  人生若只如初见,何事秋风悲画扇。然而人生没有如果,苍凉与黑白的永恒都是人生不可抹灭的经典,繁华与绚烂的缤纷亦是人生不可更改的底色。
  情人节马上就要到了,大家都拿出自己的情书来晒晒,可是我没有收到情书,也没有情人,不免有些沮丧,偶然间想起抽屉里还藏了一封5年前未寄出去的情书。那是一封没来得及寄出的情书,在抽屉里放了5年,今儿个拿出来一个页面已经泛黄,外边的信封的边角已经软化,上面的名字也有点模糊了。拿着这封情书,我有点儿颤抖,我已经回想不出当初写了什么,我只记得写了两页,对一个10几岁的小姑娘来说,我那时能写两页是非常了不起的。
  我小心地用刀割开封口,漏出了里面两张淡蓝的扉页,记忆的潮水立马像我涌来,纸张还是记忆的那么美好,可是纸张上的感情已经没那么美好了,时间真无情啊,当年尘封了信笺经过这么多年还如当日一样美好,可是感情却早已物是人非。看着自己当初稚嫩羞涩的话语,模糊了自己的眼睛。
  侃:
  你还好吗?
  当你看到这封信的时候,我们就该真的各奔东西了吧。初中毕业了,很舍不得你,可是我没办法,你太优秀,而我太不起眼,可是我真的好喜欢你。记得五年级开学时时我第一次见到你,你穿了件黑色的上衣,腼腆地坐在靠边的窗子,我就这么莫名其妙地坐到了你身边。后来老师帮我们安排位置,为了跟你坐一起,我找了好多 借口,才终于跟你做一起,我好开心。
  跟你坐一起后,我好紧张,也好兴奋。我找你说话,你会对我笑,跟我说话,但是对别人你总是不理的,不说的沉默着,我很高兴,也许在你心里我是不同的吧,我也这么希望。可是我们太会说话了,上课也说,把老师惹毛了,他很生气的把我们分开了,让我跟另外一个男生坐,把他的同桌给你做,那个女的我知道他一直偷偷看你,我委屈地直想哭,想不同意,可是我怕人家看不出,所以我不能说。
  我没告诉你那是我第一次梳辫子吧,就这么遇上你,所以我偷偷告诉自己要为你留起长发。每天我最希望的就是早上第一个看到你,我还特地挑路从你家门前经过,好想有一天碰到你。结果皇天不负有心人,真的有一天我骑车经过,你骑车出来,我们撞在一起,我摔得好疼,眼睛直流泪,可那是高兴的,我希望这就是咱们的缘分。
  跟新同桌坐我好不开心,他对我一点也不好,我好想回去跟你坐,可是老师不同意。所以我好希望小学快点结束,上初中跟你重新开始。
  好不容易熬过两年,我的头发好长了,没有经过装饰,可是很修直,我记得你最喜欢夸我头发好了,我好高兴,希望一直为你养着。
  可是上初中的第一天,在公告栏找了好久,也没有发现你跟我在一个班。我好郁闷,每天想着见到你,可是我在楼上,你在楼下,我们中间隔了个地板,似乎就是两个世界了。所以我最喜欢做广播操,中午吃饭,晚上回家,因为这三个时间我才可以看到你。
  但是那时我更加不敢告诉你我喜欢你,大家都要中考,而且初中时老师怕学生早恋管的非常严格,我也好怕,所以我就这么一直偷偷看着你,想着你,每次在操场上也苦苦追寻你的影踪。偶尔你看到我,对我笑一下,打个招呼我都要兴奋老半天。
  三年的时间我的头发更长了,人人都说我头发漂亮,我也很骄傲,可是中考要体育达标要跳绳,而我的头发太长,老是拌着,老师要我把头发剪了,我不肯。可是每一次我看到你在看我测试,而我老是被头发拌着停下来,我好懊恼,觉得在你面前丢人了。所以星期天我就去剪了。
  经过5年了,大家都要离开了,我知道该把我的暗恋放弃了,所以也有告诫自己跟赌气的心里,我已狠心就剪了,但是每次遇到你失望的眼神,我又后悔的要命,不知道自己是不是做错了。
  这些话我一直想告诉你,可是我不敢说,现在马上要分开了,我怕再不说真的没机会了,所以我写信告诉你,我喜欢你,整整5年了。不知道你喜不喜欢我,但我就是喜欢你。这是我家的电话0571——如果你也喜欢我就给我打电话吧。问好。
  燕留
  2004年7月
  看完了自己当年写的情书,真的有种恍如隔世的感觉,对当初自己的稚嫩感到好笑,也悲凉。一晃眼又5年过去了,算算这5年,我开始的两年疯狂地想他,后来慢慢淡了,再后来就存进了心底,不去触碰了,想让时间来抚平,可是我知道不管我怎么忘我都记得他,越忘反而越清晰。
  这是一封5年前来不及寄出的情书,虽然可能算不上情书,但这是我第一次真情告白,所以姑且算吧。我记得那天我去送信,马上就要到了,离他还有10几步路的时候,突然杀出一个人把他拉走了,他看到我,跟我打招呼,问我找他吗,有什么事?我却飞一般的掉头跑了,手里攥着那封写好的情书……
  青春的影迹在我背后就那么悄然的抖落,我默默收拾起一地的伤心,告诉自己告别那段青涩的爱恋,开始新的征程。
  从认识他开始到现在整整10年,人生有多少个10年可以等待,最终我也会像那个信封一样泛黄剥落吧……
  在一次次的错过与相遇中演绎悲欢离合的爱情,已是一个老掉牙的话题,不过却是人生最美的体验。在痛彻心扉的伤感中回味过往的云痕,哭了,笑了,都已无关紧要。
  进入年八,这年已算过完大半了。上班族已陆续回归工作岗位,走亲访友的也都快结束了这磨人的日子可以好好歇歇了。不知道这年过的算成功还是失败,20岁到21岁的转变,我已跨入人生的另一个阶段,但是却没有拜托心中的纠结与抑郁。在家的日子时间过的飞快,单调的生活也让自有了更多的遐想空间,但是想多了,不见得是一件好事。
  我很快乐,可是我的文字很悲伤,很多同学看了我的文字纷纷跑来问我,你到底出什么事了,怎么写这些东西,为什么要装的那么若无其事。我很感动,可是也很无奈,因为不知如何开口,不知如何表达。虚伪的面具带久了,也许假的也都成真的了。
  我的确很快乐,然而我自己也不明白为什么每当我怀着开心的心情去动笔时,我的笔下总流淌的是忧伤。
  同学说我太辛苦,不是你锁不住你的笔笺,而是你锁不住心底悲哀。有吗?每次说到这里我都一笑置之,同学见了很无奈却也不会多问,时间可以抚平的伤口那么就让时间去熨帖吧。我,力不从心,选择退缩。
  还有十几天才到情人节,可是人群中已渐渐涌动起情人的味道,暧昧甜蜜的氛围,让人向往又害怕。现在的我总是习惯避开人群,人多的地方总是习惯性的绕着走,不是害羞,只是受不了众人探寻的眼神。
  有网友说我是20岁的人40岁的文,沧桑的不得了。而我觉得自己是20岁的人40岁的心境,当然这并不是全部40岁的心境,只是那种沧桑的感觉,已渐露40的疲惫之感。
  仔细想想长到这么大了竟然没没有好好过过一个情人节,感觉有点可笑。在稚嫩的年龄里学着憧憬学着向往,在可以爱的年龄里受伤逃避,人生总有太多不容易,若只如初见一般的单纯善良该有多好。
  想起去年第一个有情人的却算不上情人的情人节,除了一句问候,一个电话,一无所有,但是我还是很开心。人生的第一个情人节阿,总是该带着些许怀念些许甜蜜的吧。
  又是一年,却是桃花依旧笑春风,物是人非事事休。诺言已像风一样飘去,今年的情人节孤身一人,尽管努力让自己去爱,但,今年的情人节,我的爱该给谁?
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