总是被父母否定的孩子内心该有多苦
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前段时间在看访谈节目《十三邀》时,对姜文的一段叙述印象很深。
姜文是中国知名的影视演员、导演,在旁人眼中,他自信强势、成就不凡。
然而当许知远问到他,＂生活中有没有充满失败感的时刻?＂
姜文却坦言:我人生最大的挫折,是父母的差评。
母亲是教师,脾气比较急躁,姜文多次说过母亲不爱他演的戏,最爱看王志文演戏;
姜文考上中戏,拿着通知书回家兴冲冲地告诉母亲,没想到母亲把通知书往旁边一扔,说你看你的衣服还没洗呢,于是姜文只好无奈地去洗衣服……
＂我考上中戏她也不高兴,我买了房她也不愿意住,我不知道怎么才能让她看见我做的事高兴。＂
在这段亲子关系里,姜文一直努力讨好母亲,希望得到她的认可。可直到母亲去年三月份去世,他也没有等到母亲的一句肯定。
中国的父母,尤其喜欢否定、打击孩子,并把这项＂技能＂运用地炉火纯青。
否定孩子的感受:＂有什么好哭的,能不能懂点事?＂
否定孩子的能力:＂你洗不干净的,放着我来。＂
否定孩子的想法:＂就你这成绩还想当医生,不是去害人吗?＂
否定孩子的选择:＂你那工作有什么好的,还是当老师最好。＂
否定孩子整个人:＂我怎么生了你这个不争气的!＂
总是被父母否定的孩子,内心有多苦?
＂从未获得肯定,长大后获得肯定都会认为那是周围人善意的谎言＂
＂一回家就觉得特别压抑,家成了自己最不想待的地方＂
＂羡慕无论有任何不顺、困难都可以无所顾虑告诉家人的人＂
＂如果说人生有四季,我的前二十年是凛冽寒冬＂
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01
父母的否定,会给孩子消极的心理暗示
心理学家认为,自卑可以分为原生自卑和次生自卑。不当的家庭教育是导致原生自卑形成的最常见原因。
就像一个朋友曾经说过:＂其实我毕业的学校和专业是国内最好的,但即使如此,我依旧觉得自己很差。＂
那种自卑感,跟一个人的年龄、阅历、成就无关,往往终其一生都难以消除。
很多父母打着为孩子好的旗号,一边望子成龙,一边用否定伤害着孩子。不断强调孩子的缺点、所犯的错误,与其他孩子做比较。
总是生活在父母否定中的孩子,自卑、没主见、缺乏行动力。
他们会习惯性地自我批评和否定,觉得自己一无是处;怕被别人否定而不敢表达自己的观点、坚持自己的想法;优柔寡断、惧怕挑战、一生难以有所成就。
英国BBC有部纪录片叫《Up》,导演随机选取一些孩子,从少年到老年每隔7年进行跟踪拍摄,了解他们的生活变化。
其中有一位叫Neil的小朋友,童年时,脸上总挂着可爱的笑容,眼睛闪闪发亮,长大的梦想是当宇航员,后来,Neil想到牛津读书,无奈失败。
被父母各种否定,Neil自暴自弃,流浪,搬运工都做过,到后来,得了精神疾病,历经坎坷,生活仍旧落魄。
人们是这样评价Neil的一生的:想法很多,但缺乏积极行动。这大概是因为童年被父母否定太多的结果。
就比如,当一个孩子尝试做家务、自己的事情自己做时,总是被父母否定,＂你做不好的,到时候还得我来＂、＂收拾的什么房间?乱糟糟的!＂
久而久之,孩子觉得自己做多错多、不做才不会出错,不会被骂,最后干脆再也不尝试。
大人长期的否定,打击了孩子尝试的热情和欲望。于是父母越是否定,孩子越容易活成父母否定的那个样子。
02
父母的否定,影响孩子亲密关系的质量
弗洛伊德说:人的一生总是在弥补童年的缺失。
小时候经常被父母否定的孩子,他们总希望找到其他的方式来获得信心,一生都会苦苦追寻他人的认同,十分在意别人的眼光,很难专注、自信地做自己。
最终,表现在处理亲密关系时,难以把自己放在与对方平等的地位上:
一直觉得自己不重要,跟别人提要求时会觉得难堪;
自己能做的事绝不麻烦别人;
经常怀疑自己,容忍度高,偶尔吃亏也总是默默接受;
觉得自己不配得到别人的夸赞和关注;
极度在意别人的看法和情绪,总害怕自己做错了什么。
很多人成年后长期苦于社交恐惧、人际关系障碍、亲密关系难以维持长久等,其实都和一个人的自我价值感过低有着直接性的关联。
曾经看过一个帖子,讲到为什么总是看到一个条件都很优秀的女生,却轻易被一些各方面很差的男生套牢,一直与他们周旋。
很大的原因是由于这些女生从小就缺乏来自原生家庭的肯定,根本不相信自己是优秀的,不相信自己可以配得上优秀的人。
父母的否定,有着贯穿岁月的＂杀伤力＂。
03
父母的肯定,是孩子一生的动力
看过一句话说:＂有一种渴望永远不会消失,那就是渴望你的父母能够真心地爱你,认可你,并且站在你这边。＂
正如文章开头的姜文,一生都在努力、甚至讨好,只为换来母亲的一声赞许。
每个孩子都渴望得到父母的认可,哪怕成年后,还是如此。
如果孩子一开口说话,就被父母各种评价、指责、辱骂、贴标签,孩子慢慢就会对父母失去信任。
这就是为什么有的父母说孩子不听管教,越骂越不听话,其实是你自己的否定把他推开了。
而父母的肯定,会给孩子信心。要知道,父母给孩子的那份信任弥足珍贵,能把童年里那些自卑的影子击退,让孩子温暖地长大。
父母希望孩子越来越好,我们都能理解,但是作为父母,比起管教孩子,首先应该给孩子爱和接纳。
只有你接纳孩子,孩子才能接纳自己,正确认识自己的价值,健康自信地成长。
所以,当孩子做错事情时,请多一点耐心,用发展的眼光看待这件事,温和地陪他吸取经验,掌握方法;
当孩子遇到了难题,请多一点真诚的沟通,了解孩子的想法,在需要的时候给他合适的建议;
当孩子有所进步时,请不要吝惜你的鼓励,肯定他的努力、他的态度,他会更有动力。
父母的肯定,才是帮孩子撕掉负面标签、促进他积极向上的最大动力。
作者|钱志亮,北京师范大学名师,研究方向为儿童发展问题咨询、特殊需要儿童教育。本文授权转载自订阅号:钱志亮工作室(ID:qzlgzs)。