忍不住对孩子发火其实是因为你太委屈了
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我的一个好友,在朋友圈发文说:＂我真是个妈渣＂。
我微信问她＂妈渣＂是什么,她回复说对家庭不好的人,是人渣,像她这种对孩子发脾气的妈,不就是妈渣吗?
原来是她家才3岁多的娃不知道怎么了,晚上就是不肯好好吃饭,哄了半天孩子还是不吃,还把碗摔在地上。
她连续加了好几天班,好不容易早回家一天,自己也饿得够呛,看孩子这样,无名火起,直接拍了孩子屁股一巴掌,跟孩子吼:
＂你爱吃不吃,不吃就饿着,今天晚上什么都不许吃了!＂
话说出口,她心里就后悔上了,孩子也开始哇哇哭,本来想好好陪陪孩子的一个晚上,变得鸡飞狗跳。
所以她才觉得自己是个＂妈渣＂。
想起之前在一本书上看过的一句话:
＂自己是无法真正被委屈的,那些被压抑和扭曲的能量,会以另外畸形方式爆发出来。你伪装得越像,你付出的代价就越大。＂
跟孩子发脾气的父母们,有很多未必真的是脾气多么暴躁,也许只是压力太大,内心太疲惫或者太委屈了。
在这样的情形下,还要强逼着自己陪伴孩子,耐心当然会一点点被孩子的顽皮消磨,争执发火在所难免。
拿着垃圾的手,是无法腾出来迎接礼物的,装满了负面情绪的内心,也无法照顾到孩子的需求。
01
会给自己放假的父母
才能真正给孩子最好的照顾
有位妈妈在网上说自己事业上升期被公婆、父母和老公5个人联手催逼着生孩子的事情。
因为被催生,所以生宝宝之前谈好了条件,老公同意在妻子孕期包揽家务,以及以后做带孩子的主力,长辈老人表示会帮忙。
孩子出生后,家里人果然团团围着孩子转,最初还好,可随着孩子一天天长大,带孩子的累也日渐凸显:
＂比如我老公吧,有时候给孩子喂奶孩子不配合,劳累加上工作压力大就会火气大,孩子不配合的时候,也不会有那么多耐心,然后就会冲孩子说两句,比如说:怎么这么不听话,快喝奶,或者快点伸胳膊穿衣服之类的,包括我妈也有过。＂
＂最典型的一次,孩子如果打翻了杯子,我会觉得这是养育孩子过程中的一种情趣,但是我老公就会一脸崩溃的说,怎么又翻了怎么还要收拾啊巴拉巴拉。
我说你能不能对孩子宽容一点啊,他还小,我老公情绪就不好了,说,你又不做家务,我每天辛苦到团团转你怎么会懂!然后我表示我很理解。如果我和老公异地而处,他估计会说,一点家务而已,怎么就会累了。＂
＂全家人到现在,只有我一直对孩子和颜悦色耐心的不得了,因为我平时不做那些琐碎的事,所以我耐心很足,而且由于我家务少,所以陪孩子玩的时间多,宝宝当然喜欢我啦。＂
这位妈妈让老公做带娃主力的做法,看似很＂自私＂,但其实在自己同时面临工作压力、情绪压力、身体变化压力的情况下,反而是不失明智。
坐过飞机的人都一定看过机舱的演示,遇到突发情况,父母一定要先给自己戴上氧气面罩,然后再去照顾孩子。
原因非常简单,当父母自己无法照顾好自己的时候,孩子只会陷入更危险的境地。
在一个家庭中和在一个机舱中,并没有什么本质的区别。无论是父亲或母亲,都有权利光明正大的去倾听自己内心的需求。
疲惫的时候,感觉扛不住的时候,一定不能太憋屈自己和勉强自己。
当你强忍着不去表达,亲人和孩子不会知道你的压力有多大;当你硬撑着咬牙忍耐,周围人和孩子也不会知道你的处境有多么艰难;当你不去为自己的利益而争取,周围人和孩子也不会明白你付出了多少,难过有多深。
父母需要明白,及时呼救和求助并不丢人,自己有一个良好的状态,有自我放假,自我治愈的能力,才是给孩子最好的言传身教。
02
会给自己放假的父母
才不会把焦虑传染给孩子
歌手孙燕姿曾在微博上,坦诚的反思说自己和老公是糟糕的父母。
她家的儿子今年6岁,5月份的时候,偶然得了一次重感冒。孙燕姿作为妈妈,当然是日夜不停的照料孩子。
孩子感冒的前三天,一直咳嗽不停,伴有发烧。对吃药异常抵触,食欲大大减少,她和孩子都晚上都无法睡安稳。
孩子感冒第四至第六天,孩子几乎没怎么吃东西,带去医院也一直尖叫、哭闹,致使医生无法验血。只能是根据情况评估开药。
孩子感冒的第八天:
＂我们继续在为他看多少电视和吃下难以下咽的药上不停较劲。八天了,我们继续争论泡在浴缸里是否会让体温上升。八天的＂你不能再吃巧克力了,再吃就不会好了＂ 就算他也没怎么在进食。＂
＂第八天,纸上写的‘你恨我’和‘我恨妈妈’, 换来的是, ‘是嘛?如果你死掉我也不会在意的!’, 最后互相道歉。＂
＂第八天,一次次极端暴躁……他终于顺利地吃完一碗面,而且没有从任何一端排出来,我也快眼泛泪光。＂
相信每一个做了父母的人,都会对孩子生病感冒时候那种焦虑无力感心有余悸。
一边恨不得替孩子病、替孩子疼、替孩子遭完所有的罪,可是另一边,有时候看着拒绝配合的、闹脾气的孩子,又心急如焚,想发作,之后又是无尽的自责。
不仅仅是孩子生病,很多时候都是这样,前一天还在下决心对孩子耐心,第二天就被孩子的种种表现逼得说了很伤人,也很让人后悔的话。
对孩子发脾气,一时冲动说出违背本意的话当然是很不好的事情,但这种感觉同时也在提醒我们:
够了!你已经超负荷运转了,你没有按时吃饭,没有得到放松,你的能量正在枯竭,你的情绪正中透支,不仅仅你感受到了,你的孩子也感受到了!所以你跟孩子才会以一种两败俱伤的方式互动!
父母从跟孩子发火后,能够意识到这一点,正是真正开始改变的第一步。
当下一次这种愤怒的、想要爆发的感觉来临的时候,或者下次遇到类似的问题的时候,父母就可能会知道:
你在跟孩子吼叫,孩子在跟你对坑,你们的沟通和交流都是无效的,需要马上停下来!
只有父母是放松的,孩子才能是放松的;只有父母是幸福的,孩子才能是幸福的。
03
会给自己放假的父母
才是对家庭最大的负责
说到父爱母爱的时候,很多人都会用一个词来形容,那就是＂无私＂。
类似于＂女子本弱,为母则刚＂,＂父亲是那登天的梯,父亲是那拉车的牛＂种种说法十分常见……似乎一个人一旦成为了父母,一定就意味着要放弃自己,来成全孩子。
但是平心而论,一个人只需要做到＂上班＂和＂管好自己＂这两件事的时候,尚且有许多心烦意乱的时刻。
步入婚姻,生儿育女之后,将要面对的情况却是:
要在＂上班＂、＂管好自己＂的同时,还要管好一个孩子的吃饭、睡觉、穿衣、上厕所,要陪孩子玩耍、督促孩子学习、接送孩子课外辅导班、在孩子生病的时候带孩子往返医院、挂号喂药,还要带孩子参加各种课外活动,关心孩子的高矮胖瘦、健康营养还要顺带搞定一个家庭的一堆杂事琐事,那么他的脾气怎么可能一如既往的好?
当父母自己都没有时间放松,怎么可能去热情回应孩子们?父母都无法享受生活的乐趣,有怎么能对孩子们的渴望抱有好奇?父母都无法倾诉自己内心的烦闷,怎么能去承受孩子们的喋喋不休?
即便艰难克制住了,父母牺牲自己的全部时间和精力,去养育孩子,无论对父母本身还是对孩子来说,代价都太过巨大了。
所以父母们一定要给自己一点＂自私＂和＂打盹＂的空间。觉得太累了,可以选择把孩子交给可以信任的人,然后自己去休息一下;觉得太辛苦了,可以找些娱乐休息活动调剂一下;忍不住了,可以试着去找些地方发泄一下情绪。
在我们自己没有处于丰盈的状态,满身疲惫和焦虑的时候,适当按下暂停键,给自己放个假,让自己对自己足够体贴,对孩子的理解足够深入,才是对孩子,对家庭,最大的负责。
作者丨树妈