心绪亦或是心结

　　 时间如白驹过隙，一转眼我又即将结束大学生活，时间的脚步不快也不慢，每天每时每刻都一样，只是随着我们的心情感觉时
　　间或慢或快。­
　　 总想在某个安静的时刻记录下一些事一些人一些回忆，可是每次都不知从何下笔，太多凌乱的思绪，无法清楚地整理。太多的
　　回忆充斥着内心，心酸，心寒，心痛，心冷，心静，放弃，放手，放开，坚持，挣扎，继续…………生活周而覆始，始料未及，生
　　命里不断有人进进出出，来来回回，有的人永远离开了我的世界，有的人还在停留，有的忘了我的存在，有的忽视了所有回忆…………­
　　 偶尔碰到一个很久不见的熟人，挤出木讷的微笑，便走过……不知说什么也不知从何说起，我从你们的视线内消失太久……与
　　其沉默不如一笑而过。­
　　 内心总被一些情愫牵扯，在无知的爱情中迷失自己忽视身边的所有，当一切成为泡影后便清醒的可怕，被伤痛苦同样出现在别
　　人身上，而我依旧冷漠着自己的冷漠，对眼泪也麻木了，有触动只是不忍……但只会把心门关得更紧。心里总有个声音时刻提醒着
　　自己…………是我刻意去回避还是真的已死心。不管因为什么……我只知道，不能再让自己在感情上受伤。所有的感情便在父母和
　　在乎的朋友身上……这样的日子，没有难过没有伤心没有开心……平淡就好。我的心很容易满足，祈祷平淡平安就好，可是生活总
　　是不会如愿的，于是我一遍遍安慰自己，所有不好不愉快不开心的事现在发生了以后就会少些；于是我一遍遍安慰自己，家里总会
　　好的，不可能总是运气不好；于是我一遍遍安慰自己，一切都会好的。渐渐的，麻木了这样的自我安慰，那只能是自我安慰。不愿
　　再多说，不愿再去提，不愿再去想，不愿再去幻想…………生活让人变得现实，成长让人变得冷漠：­
　　 我想我可不可以自私一点或许就会快乐点，我想我可不可以放弃一些或许就会轻松点，我想我可不可以无所谓一些或许就会开
　　心点，我想我可不可以不要坚持，是否会愉悦点。我想…………我想……只是我想，当你身边，你眼前总是上映着一幕幕现实剧时，便放弃了所有＂我想…………＂取而代之的是＂我必须得…………＂我必须得好好活着，我必须得成功的活着，我必须得给父母晚
　　年安详的生活，我必须得照顾他们，有必要我必须得牺牲爱情，我必须得把强加在父母身上的痛苦还给他们…………我必须，……
　　尽管每次都会被人家否定一些观点，我也不想活得不像自己，可是当自己经历那一些，时间只是不断的累积而不是淡化，而我便把
　　这一切当成了我活着的所有。因为我不可以自私，因为没有哥或者弟妹可以分担，我告诉自己得抗着，在父母眼中我是个孩子但也
　　是你们所有希望的寄托，失望过一次便足以让我一直愧疚，再也不想看到第二次失望的眼神。挣扎，挣扎，再挣扎，如针扎。­
　　 那些不想说的种种，那些藏在内心的痛，那些只有自己能体会的…………统统用微笑的表面来掩盖。即便是脆弱的也要是坚强
　　的，从来都是矛盾的。­
　　 人散了便静了，突然就沉默了，用自己的方式延续着对未来的期待。那些离开的远去的消失的走近的…………那些放不下的舍
　　不得的气不过的不甘心的…………只因为付出过的，最后明白不是所有付出都有回报的。­
　　 面对种种说辞，我的理由便显得那么古板俗气，似乎违背了射手内心是高傲的讨厌一切庸俗的东西。而我依旧固执的坚持着，
　　只要父母觉得是快乐的我便可以放弃高傲的内心接受庸俗，或许庸俗本就是高傲的说法，或许现实更为贴切。­
　　 某天，发现一些原本我不该知道的事…………我想当做一切都不存在，可是…………我纠结于此，有时不是不愿意让别人分担，
　　而是很多的事是说不清楚的……只能自己去承受。一切的一切，我选择去接受，我只能接受，否则我更不知道该怎么办。­
　　 不懂是不是真的压抑太多，越来越不喜欢去谈论，尤其不愿提家。我沉默着我的沉默。当人群散去，整个人也就安静下来……
　　隐身登着qq.不断刷屏关注着好友动态，却很少去评论，我总是习惯这样沉默着…………­
　　 越来越不懂得怎么描述自己的内心世界，不想去解释也不想去说明……有时一天可以不说一句话。没有表情的自己或许更真实…………­
　　 学生生涯的最后十八天暑假已过了一半，我的计划却总被变化给改变着……我想去看看心里一直挂念着的两位恩师，我想和挚
　　友痛快的玩几天，我想去陪陪我亲爱的外婆，我想去疯玩两天，我想见某人，我想知道他现在的生活…………所有的这些只因为个
　　人原因我不得不呆在这山嘎啦里，不过这里很凉爽，也很安静，丝毫没有夏天的炎热，唯一很讨厌的就是每天都喂蚊子……­
　　 面对爸妈……我已不知道还能说什么，面对爸爸的事业，我更是无语，我选择暂时逃避，自私的把这一切丢给妈妈，做个没心
　　没肺的我。但愿梦里的事不会在现实中发生，祈祷…………如果是那样我想我会彻底崩溃掉，我不懂自己会做出一些什么事来。但
　　愿永远不要…………­
　　 树上的知了不知疲倦的鸣叫，躺在沙发上，盯着白白的天花板…………脑子里是一片浆糊，不知怎的对妈嘣出了那句话，她应
　　该懂我说什么…………我想我总是能理解她，所以一些事只是我们之间的秘密吧…………­
　　 最近被问得最多的莫过于打算去哪工作，做什么……不知道，我是真的不知道，很迷茫……被亲戚告诫最多莫过于…………我
　　懂，我不会走远，也不能走远。­
　　 梦想？我已不知道梦想这个词是什么意思，似乎已从我的世界消失很久很久了……不知从何时起鄙视庸俗的我居然想法那么庸
　　俗，是啊！再高尚终究抵不过现实…………接受就好，我只是想要平繁安稳的生活……仅此而已。看着身边那些早婚的朋友，我庆
　　幸自己还在读书，虽然学校很一般，但至少我不会那么早沦陷到匆忙不成熟的家庭中。是的，真该庆幸。­
　　 关于爱情…………我不懂怎么说，似乎一直被伤害，也或许过早的伤害直到现在我还是不相信爱情，看着身边的人，我畏惧着。
　　我再也懒得去付出，懒得去投入，再也不想给别人或是自己机会，那些伤我的被我伤的……我能说什么，总觉得爱情这东西可以淡
　　化的，如伤痛，即便伤痕还在却不会疼痛了……再回首，再也回不了头。内心似乎一直排斥着某些……说不清楚原因…………总是
　　排斥却也希望有一个人可以真的理解我，可以让我依靠，可以为我承担，人，或许总是矛盾的。但这样会不会是太自私，我不能把
　　希望寄托于别人身上，我得靠自己，可是我可以吗？我能行么？­
　　 对于爱情似乎没有了心动，自然也不会有心痛了，一个人挺好的，不开心找朋友出去疯下，来去自由，不用理会太多，不需要
　　解释，不需压抑……看到一些曾经的日记…看到某人的字迹………听到关于…………事，呵，竟然会发现人家压根没把曾经当回事，
　　以前的付出不过随风而去，自己又何必去回忆。他或许没变，变的自己，是伤害让自己变了……有时不甘心带来的后果是让自己更
　　痛心，唯一的出路是死心。空间那些煽情的字眼，那些所谓的回忆，我对你而言是空气。再回首再回不了头…………我继续走。­
　　天很蓝，云很轻，继续走，寻找下一个出口，梦，在远方。