青春无悔淡淡忧伤向往光明

　　我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子，理想的塔楼总是和现实相差甚远，即使如此，回味高三这一年来的日子…我只想说：青春无悔，是汗水与泪水砌就的幸福…
　　记得去年高二暑假，学校组织加班，那时雄心勃勃，发誓一年后要如何成就梦想，可是突如其来的压力最终击垮了我，刚进入状态学校又因为教育局的一纸不许加班而放了长假！使自己的心态一落千丈…进入高三了，细数高二…既有收获又反思了自己的能力，给自己定了一个偏高的目标，也许在别人看来只是一个小丑的行为，可是我还是一如既往的做着这个梦…每天清暑，睁开眼倒计时逼自己起床，那些日子，终于懂得高三为什么变得像老师口中的残酷。都说考试令人变得麻木…可一次又一次的周考、月考分数还是让我泪流不止…尽管别人眼中的我多么乐观坚强，可是那些个总在半夜醒来，眼角挂着泪水的日子总那么清晰…但我还是这样坚持着，因为再苦再累都值得，十二年的时间，最终都扑在这一年了… 可是天不总是那么蓝…云也不是总那么白…当你信誓旦旦的宣誓时，总忘了那些在背后默默支持你的人，而当你意识到时，她们却已远走…高三上学期期中时…一场突如其来的锥心之痛刺痛了我的眼，看着家里墙壁上挂着白色条幅，大大的奠字在奶奶的灵柩前…我的底线彻底崩溃了，从小到大，奶奶都是我最重要的人，她的离世让我放弃了一切的信念，几乎想到死…那两个星期几乎就判读了我的死刑，我放弃了心中一直念念不忘的复旦，以前的微笑也变得奢侈…可是没有办法，高三，这场残酷如血的战役，不允许你有丝毫退缩。即使死亡，也只能是战死沙场…我告诉自己，可以沉沦，但要沉沦在高考之后…寒假之后，重回战场，有人对我说：现实可以抹杀一切，却不能阻止我做梦的权利，能阻止梦想的只有我自己，我在书桌上狠狠刻下FD代表我遗失的梦复旦…却也诉说失败的结果—复读！
　　高三下半年任务更重了…每周一大考，每天一小考，还有各科老师商量着课后再考，每周的傍晚时间几乎都让英语听力和文综阅读占的满满的，看着同学手中的小说，我有时几乎想上去撕碎…可我没办法啊！本来底子就弱，智商也不是可以弥补我课业上惰性的那种…所以我只有马不停蹄做着，我们都不是神的孩子，既然没有什么得天独厚的资本…一轮复习后，安庆二模的成绩虽然让我有点儿失望，却成了老师们口中的资本…老师们也没以前那样抓了，都认为结局已定，再来就是一些常规的考试和补缺补漏。那时我看班上同学都松弛了好多，手机、小说又再一次被请入了课堂…我也曾在那段日子懈怠过…可是一想到奶奶临走时的期望的眼神，我想到了FD的另一种结局…
　　高考之后，我那点仅存的希望也灼伤了，因为卷子并不像09、10年的便宜，对数学等几门拿手学科我几乎考砸…2011的这个暑季，等待分数的日子里，蒸发了我所有的希冀。看着夕阳一点一滴庵的滑落，是谁说一颗心，不会因为追逐梦想而受伤…这个夏季，我们就被伤得体无完肤…不敢对答案，不敢再提什么复旦…记得六月二十四那天，当班主任报出573分时，我正在吃饭，一直以为考不起的我心里落了块大石头，妈妈当场就哭了…但随之在我心里就是大大的失落…我把复旦光华楼的照片小心翼翼的放进抽屉最底层，我输了！输在了高三的战场！但我并不后悔！
　　回首高三一年，我也想过复读，为了我未完成的梦想，也想过走…家里当然蛮高兴的！认为这就是我想要的分数了，可是整个暑假，我一点也高兴不起来…既庆幸又失落，未来的路那么远…现在说这些又有啥用么？看着家里亲戚朋友来祝贺…我无言以对，我知道不对，可对我自己想要的而言，这个分数，远远不够…
　　其实早就知道了结局如何，是我们傻傻不肯承认…我早就知道自己与复旦无缘，不同于赛的人大和武的武大…分数出来的前一夜，我彻夜未眠…在日记本上最后一页写满了复旦…我的泪水最终还是将我出卖了…我知道分数出来后我就得面对现实…后来我曾打开复旦历年的招分…呆了好久好久…这就是我的高三和高考，后来还是决定走…不复了抹了抹鼻子！哭吧！
　　现在也毕业了…我很庆幸自己没有在那段日子里让颓废蒙住了双眼，我忍过来了，只要坚持下去，终能成功！写这篇文时快午夜了…原因是今天好多班上同学都说要选复读的路！却又害怕…我不知道走这条路的辛苦…可我一直相信：芝兰生于幽林，不以无人而不芬芳！我衷心的希望你们比我好！比我棒！我们一起打拼的日子＊无悔！