心知我们能付出的最大的爱不是说什么而是不说什么
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一
病房里。
病人攥着你的手：＂我快死了，他们都不肯告诉我，可我知道我这个病治不好。＂
你忍不住想说：＂您别多想了，没那回事。＂
可是你不能说这句话，否则他只好一声叹息，把剩下的话咽回肚里。
病人使劲睁着混浊的眼睛，看你：＂这个病治不好，你知道的，对吧？＂
你忍不住想说：＂不会啊！您就安心养病吧，我们还等着陪您出去玩呢。＂
可是你不能说这句话，否则他只好一声叹息，把剩下的话咽回肚里。
你心里在搜肠刮肚地，想替他证明这件事还有希望：有这样的例子吗？即便这种情况也还可以有救？就算百分之一的可能性也好……不要悲观了，振作起来呀。
可是所有安慰他的话，都没有安静地坐在那里，让他讲，对他有帮助。
——但是安静地坐在那里，让他讲，倾听他对生命如此深重无力的绝望，是最难最难的一件事情。他无力反抗，你也不反抗，你们共同承受着生活的绝望。
二
换一个不那么绝望的例子。
女朋友郁闷了，男朋友去安慰。男朋友说：＂其实你完全可以这么办……＂
有人说这反映了男人的自以为是，倒也未必。很多教男女沟通的书都说了，男性关心解决问题，女性关心情绪。＂其实你完全可以这么办＂的言外之意：＂其实你完全没必要有情绪，我见不得情绪。＂解决问题，正是一招回避情绪的手段。
我们开口，通常为了解决问题；我们倾听，就只能直面情绪。
有一句话，叫咬碎了牙往肚子里咽。有些话咽进肚子里，感觉也差不多。
我在课上经常讲，有一些时候，50分钟的咨询里，我说话的时间不超过5分钟，甚至只有开头的寒暄和结尾的总结，中间一句话都没有。不止一个人问我：＂一句话不说你也收钱？＂我会开玩笑说：＂对啊，简直是赚钱最轻松的行业了。＂
并不轻松，其实。一句话不说，如果交给没受过训练的人，是要搞成冷战的。
三
两口子聊天，太太说：＂某某家换了辆Q5，唉。＂
先生忍不住想说：＂唉什么唉，等咱们有钱了，换一辆Q7！＂
——但是先生忍住了。这很好，他在努力学着倾听。
太太说：＂你什么时候也换个车啊？＂
先生不说话，脸色沉了下来。
太太：＂算了，就凭你现在的工作……这辈子也没希望。＂
什么叫这辈子也没希望啊？什么叫这辈子也没希望啊？你到底是看到了多远啊就把我这辈子给定死了？你知道我现在有多努力吗？知道我以后的打算吗？你不知道就别跟着瞎嚷嚷好不好？整天就知道看不起我、埋汰我，好像你的生活不如意全是我一个人造成的。也不看看你自己做了什么，别人家的老婆一年还挣几十万呢，你怎么不说……
先生铁青着脸，沉默着，心里万马奔腾。
有的人会发现，沉默的时候很容易滋生敌意。对这些人来说，倾听对方，尤其是对方的负面情绪时，会难免代入自己的立场：如果ta失望，就是对我不满；如果ta担心，就是暗示我去解决；如果ta郁闷，是在指责我的无能；就算ta打了个哈欠，也是因为我不够有趣……这时候万万没法再沉默下去，一定要设法补救，让ta不要再失望、担心、郁闷或是打哈欠。补救的途径当然是开口说话，或反击，或辩白，或讲理，或显摆，都是在说＂我跟你想的不一样＂的意思，好像非如此不足以经营这段关系。
四
按照我们所受的专业训练，必须形成一种完全相反的思路。
不要把对方失望当成对我的不满。而把对方对我的不满，理解为ta在表达失望。
在咨询室里，我们被怀疑，被指责，被嘲笑，当然也有时候被崇拜，被依赖，被爱。但这些都是对方表达的情感，而我的工作是处理这些情感，尽可能地理解，和容纳。至于这些情感和我的关系，我是否真的那么烂或者那么好？不重要。
一个来访者歇斯底里地说：＂为什么你就不能直接告诉我解决办法？＂
我可以为自己辩护：＂因为本来就不存在一个解决办法。＂
可以彬彬有礼：＂对不起，让你失望了。＂
也可以反击：＂你为什么总是执著于想要一个解决办法？＂
还可以一本正经地解释：＂你对心理咨询的理解不太对，它的作用其实是……＂
——但我只是说：＂嗯。＂我在听她，她在失望。
她怒气冲冲地捶着沙发，根本没有看我。捶着捶着，眼泪流下来了。
五
最近跟人聊起＂倾听＂，有感而发，就写了这篇文章。
拜一些社交培训所赐，倾听近来被包装为一种上等的社交技巧。他们问我：＂你们搞心理咨询的是不是很擅于跟别人快速建立关系？因为你们懂得倾听。＂
还有人希望我传授几招倾听的技巧，以便相亲时显得自己更温柔善解人意。
他们不知道的是，心里存了太多＂自我＂的私念，就做不到纯粹的倾听了。
因为倾听，意味着情感的分享。需要放弃自己的立场，完全进入对方的世界。大多数人说到倾听的重要性，都只想表现自己很有耐心，以便为自己赢得更多的好处。但这总有些时候是行不通的，我们忍不住打断对方，因为忘不掉我们自己。
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