出轨就没有真爱么

　　出轨,就没有真爱么?
　　你问我,
　　出轨,就没有真爱么?
　　是否这个方式不对,就连情感都贬低了?
　　如果我们原本就过着很煎熬的生活,那么是否这也是给到我们的一丝重生的希望?
　　难道出轨,就该被毫无理由的打倒么?
　　我说,
　　你的诸多问题,让我能感觉到你的困惑。
　　似乎,还有自己难言的的委屈和无奈…
　　是么?
　　如果你愿意,就让我们来谈谈吧。
　　出轨,是否就没有真爱的存在。
　　到底什么是真爱?
　　如若说＂真＂,似乎不掺杂质,足够纯粹。
　　与物质无关,与外在的各种条件无关,单单纯纯就是＂我爱的,就是你这个人＂,
　　对么?
　　所以才有很多人会在他人质疑时,
　　举出这样的证据来说明:
　　比如,ta这个人心好,人好,性格好,
　　所以我才会被ta打动,而非ta有多么丰厚的物质条件。
　　也就是说,
　　我爱的是这个人,而非ta附带的任何高配置。
　　为的,就是＂纯粹＂二字。
　　是这样么?
　　而如果是这样,
　　那么出轨,其实只不过是方式令人微辞而已。
　　因为真有太多出轨的人,并没有奔着对方的条件而去,甚至更有找看起来条件与自己毫不匹配的人。
　　如此,是否就能说明,
　　出轨,与寻求真爱的心,就是不想干的两回事?
　　或者＂当你都能向下兼容,就更能说明你追求的,才是真爱＂?
　　是这样么?
　　不,一点都不。
　　因为物质,只是一部分,
　　是当前的社会环境,凸显了它的重要。
　　它是简单好衡量的标准,却从来都不是人的内心最复杂的一面。
　　而人的情感,才是。
　　只要非病态,那么人都不会在＂还是很喜欢,很爱恋＂之时将目光投向婚外。
　　因为当你的婚姻,情感还是很丰盈,很满足时,这本身就已足够,就会让你享受其中,无暇他顾。
　　常常只有彼此之间出现难以解决的问题,越来越大的裂痕,不仅早已失去情感上的依托,更会彼此痛苦与折磨时,
　　才可能向外寻求慰藉。
　　而这,却正是问题所在。
　　因为你寻求真爱的契机,并非＂我毫无状况时爱上了这个人＂,
　　却是在你的情感和内心都备受煎熬时,
　　在你厌倦了自己的婚姻与另一半时,
　　还可能在你急于摆脱这段婚姻时,
　　出现的。
　　那么,你还能判断出,
　　你＂向ta的心＂,有多少就是基于ta?
　　有多少却是与当前你自身的困境有关?
　　那么你此时的爱,又会有多纯粹?
　　所以你问我,
　　是否方式不对,连情感都被贬低,
　　我说,
　　其实不是的。
　　只是这段情感,原本就可能掺杂的太多。
　　它更像是,
　　当你脆弱时抓住的一根稻草,
　　当你疲惫时递来的一杯热茶,
　　当你无趣烦闷时发现的新游戏,
　　如果以最简单的方式,就能让自己摆脱困境,
　　那么,谁还需要努力去修复,静心来面对原本情感中的问题呢?
　　所以被贬低的,并不是情感。
　　却是逃避。
　　出轨,是否算是一种重生?
　　你对我说,
　　我很煎熬。
　　这段婚姻生活,让我很痛苦折磨,
　　但我一时却也无法摆脱…
　　我知道出轨怎么说都不应该,
　　但对于我来说,这就好像是一个机会,一盏灯。
　　能让我暂时不去想这些,给了我一个重生的可能…
　　那么就算是错的,是否也情有可原?
　　我说,
　　你的煎熬,我能明白。
　　你因为熬不下去,而不得已有了另一个寄托,
　　我也能理解。
　　但,这一切是否一定要以＂出轨的方式＂来呈现?
　　要知道,
　　当你这么做的同时,
　　你是在将问题,推向那更复杂的境地…
　　因为出轨,
　　就意味着原本两个人的轨道,走偏了,
　　引向了第三条轨道。
　　原本两个人之间的纠葛,
　　现在又加入第三个人。
　　曾经只有彼此之间的问题,
　　但现在,却太容易将问题的重心转移到第三方。
　　不仅关系更难处理,更难解决,而你们之间原本出现的缝隙,也太轻易就会被掩盖,和隐藏起来…
　　而这,才比什么都更严重。
　　因为,就算你磕磕绊绊的走向了下一段,下下一段情感,但曾经你就没能处理好的关系,没学会怎么去面对和解决的冲突,
　　就如同你并没有因此而得到成长一样,
　　那么在面对类似的问题,或者更多的新问题时,
　　你会怎么对待?
　　是否,还需要找到另一个＂重生的机会＂呢?
　　因为,至少你在上一段时,学到的无非是:
　　＂出轨,寻求另一个港湾,这是最容易也最简单的解决办法。＂
　　你对我说,
　　我不会的。
　　对于这段感情,我会珍惜。
　　而之所以能看上这个人,也是因为＂ta并非之前的那个人＂,我们的相处方式并不相同。
　　那么,又怎会有之前的那些问题呢?
　　我说,
　　ta确实不是之前的ta,但你,却还是你。
　　你仍旧有着自己根深蒂固的观念,思维模式,习惯,个性,有着＂怎样去面对事情,以及如何对待人＂的自我状态,以及在情感中你的特点。
　　这些,往往都不会改变。
　　如果可以有改变,那么这一次其实是个机会。
　　让你在出现问题时,有可能去反思,深究,看看彼此之间到底是哪里有了裂痕,这与两个人都分别有怎样的关联,
　　以及是否要协调彼此,怎样去协调彼此,让两个人能在尽可能的程度上去继续相处,或是重新构建关系的模式。
　　而如此,就已经是对自我的改变了。
　　不仅有更深的自我认知与对对方的理解程度,更有着实实在在的举动来调整关系。
　　而你,放弃了这个可能。
　　而相处方式,从来都不是一个人的事。
　　它是两个人在相处中共同造就的模式。
　　运转的人既有ta,同样有你。
　　当你并没有改变过,学习过,成长过,
　　那么是否,你,依旧是你?
　　你们之间的运转,
　　是否仍然有可能在你的作用下,而走向与你相关的＂惯性模式＂呢?
　　而如果如此,你还会怎么面对?
　　你对我说,
　　ta是懂我的。
　　这也是我会与ta在一起的缘由…
　　我说,
　　不说是否真的懂,
　　单说,出轨的背后常常都跟着当时一定的需求。
　　而这份需求的分量想必是极重的,才会让你在明知＂这是不对的＂之时依然不管不顾。
　　但需求,也就会在分量太重时,掩藏住所有其他的点。
　　比如,ta可能也有自己的问题,但你未必看得见。
　　比如,ta的个性中也有让你难忍受的部分,但你选择了忽视。
　　比如,ta在急于与你在一起时,常常一切都＂随着你的心意来＂,但在你看来这就是＂适合自己的＂,而非能了解到真正的ta。
　　在需求时,其他一切都变得不那么重要了,
　　但只有你们去掉了这份需求,才能看到彼此的内心真实。
　　所谓重生,
　　就是一次新的机会。
　　但你若还是你,这就不是＂新＂。
　　你若没能学习与成长,这也无法＂新＂。
　　若依靠的根基只是来自于对方,
　　那么,这常常会让你失望…
　　因为,没有一种相处,可以不费吹灰之力。
　　出轨,就该被毫无理由的打倒么?
　　你对我说,
　　如果出轨情有可原,
　　是否,就不该被毫无理由的打倒?
　　我说,
　　你知道么,
　　为什么出轨,会被如此的质疑与否定,
　　这不是没有缘故的…
　　首先,它意味着＂难再信任＂…
　　当一个人在婚内出轨,
　　就说明,ta违背了两个人曾经的誓言与承诺。
　　未必是一生相守,
　　却是,＂你曾经对我说过一生相守,我也选择了相信＂,这,就是一种最基础的信任。
　　而就算情感再怎么变化,关系再怎么进入困局,这份信任,却仍然是彼此相处的根基。
　　一旦它被打破了,
　　其实就已经造成了最深的伤害。
　　因为,先有信,才有爱。
　　信任是爱的承载体,＂当我能放下心来和你在一起,我才敢爱。＂
　　如果没有了信任,那么＂我可能不敢再爱了＂,
　　安全感,就会被极大的破坏掉,
　　而内心对于情感,甚至是对人性的观念体系,都可能被就此颠覆…
　　其次,它意味着＂没有尊重＂。
　　其实婚姻一点都不容易。
　　既然是两个不同的人能走到一起,就必然会面对种种＂分歧与相异＂的碰撞。
　　能否共存,能否包容,能否在不断的磨合之后找到两个人相处的模式,
　　协调彼此,收敛自己,接纳对方,
　　这,本身就是一个艰难的过程。
　　但这一关,谁都得过…
　　如果我一直在为这个家而努力付出,
　　你却早已暗渡陈仓。
　　虽然我们的距离是越走越远,但我的心却希望尽力去赶上,而你却头也不回,飞奔而去。
　　尽管我们一直都在矛盾中,似乎往日的情分快被消耗掉了,但既然我们还没结束,我就始终抱有希望。
　　而你,却就此放弃?
　　当一方还在努力,
　　另一方却用最轻易的方式辱没了这份努力。
　　这,岂非没有半分尊重?
　　而尊重,从来都不只是一个用来简单说说的词语。
　　它与人的自我价值,自我认知与定位都有极大的关系。
　　最简单来说,
　　当你遭遇背叛,尽管你才是那个倍受委屈的一方,但常常实际状况是,在你的心里,你很屈辱,就好像自己做错了什么,也好像自己低人一等,失去了尊严。
　　因为,在这件事情上,你并没有被平等对待,被尊重,甚至可能因为＂还想和ta在一起＂的内心而让自呈现出种种弱势与不堪来。
　　而如此,会对人有多大的伤害?
　　再次,它意味着＂情感是不可信任的＂。
　　在当今的时代,＂缺爱＂成为普遍。
　　而我们在成长的岁月中,没能得到足够的爱,这会让我们的内心更需求和渴望那一份亲密情感。
　　只是,我们常常不敢要…
　　因为我们的内心是惧怕的。
　　我们害怕对于爱的渴求,会将自己处于弱势。因为那一份渴求,是来自内心最深处的声音。它从我们的幼时而来,承载了这么多年的渴望。每当我们被激发出这种渴望来,都意味着我们仿佛回到了从前的自己,那个弱小的孩子,
　　而ta是多么担心,自己会遭到伤害…
　　于是我们常常一边是想得到爱,
　　一边却又惧怕＂会失去爱＂。
　　而出轨,似乎就对＂原本就无法安稳的内心＂再次验证了＂情感,是不可信的＂…
　　所以你问我,
　　是否出轨就不该被毫无理由的打倒,
　　我只能说,
　　它被排斥与摒弃并不是毫无理由的…
　　但是否应该,
　　却很难回答。
　　因为再多的＂应该＂,常常也抵不住＂我想这么做＂。
　　当你的需求与本能,远远超过你理智的底线,
　　让你并没有真的看清看透,却被暂时的依靠所吸引,
　　那么,我想说再多也未必有用…
　　因为你想要的,就是当下。
　　但,未来呢?
　　结语:
　　出轨,一直遭受的更多是来自道德上的谴责,
　　当然,也因为它在实际中对家庭关系与结构的破坏。
　　但它之所以始终被排斥与摒弃,
　　更是因为它极大的破坏了人内心对这个世界,和对他人的信任。
　　甚至,对＂自我价值体系＂的动摇。
　　因为,＂我都不敢相信自己会得到爱＂了…
　　我记得你说,
　　这段爱,你会珍惜。
　　我想,
　　希望是这样。
　　因为曾经的情感,你也珍惜过,
　　但却没能珍惜到最后…
　　爱不仅仅是激情,也不仅仅是寄托,
　　甚至都不只是＂ta才是那个我想要的人＂的肯定与执着,
　　而是,
　　直到最后都能去努力,
　　这才是对爱,最大的尊重。
　　祝好。
　　作者简介：
　　刘昭
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