孤岛之梦我的娇儿
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岛，忽然夜的梦里，自己登上了一座孤岛。没有回家的路，无归途便罢了，也消失了前去的方向，这是历年梦中所未有的。原来的梦中，总是在路途上奔行，前面有希望强烈的吸引着自己，如今为何有这样的征兆呢？我总不能相信原来的梦而忽略这样的梦，不公平地对待这些谶言，犹存自欺吧。无助，身陷孤岛之无助。
今天的天气，变化了，复回到原来的景致和原有的气息与烟色。几日来，心中并无多的恐怕和担忧，反自觉是非常平静的心，是并不懒惰的生活。工作上，看来有波折的地方，波折不会少，风一样不时摇晃。一些人对自己的态度和背后的危言，明显反映在其亲近者的脸上，冷漠且含着微少的鄙视，见面不说话，迫不得已坐了开会时的邻居，或碰头招呼，也像是躲闭传染病一样，把头和身子尽量的移开，这与往昔那些颇为相近、联络着友情及同事之谊的笑脸和尊称，摆出了极大的反差。看来，我的工作会发生变故。
开始察觉这些变动可能之时，还拉来儿子绘画获得全国大赛银奖的信息为己壮胆、安慰、平衡，但不久，只有半天的时间，便说服自己，＂来者不拒，去之不留＂、＂干则便干，不干清闲＂。当然，我也不会憨直到主动辞位的地方，那正中对方的下怀，我还要不全身而退留一点余威在那里，戏看他们怎样克服。钱钟书先生说得好，椅子空着有腿撑着，人站着，只能立起了上身委屈了小腿。这样的，我便暗淡了这相触和前面将会发生的一切。随它去吧，又有什么必要呢？
而且，儿子的获奖，真的给了我很大的鼓舞。他以五岁之弱年，在四月份豫西栾川之游，独登高峰的勇力和意志，让我欢欣鼓舞，买来巅峰处才有的铜牌，资他鼓励，纪念武功，乃至六月份的这次参赛，又获了银奖，并参加了第三十五届邻国组织的少儿绘画展览，不能说不是他某种才能的破土展现。这样的事实，及基于此对未来的展望，对他的父母，不是一种有力的安慰和实际的自豪么？这与孤岛之感丝毫没有关系。当然，儿子获奖之后的奖励，只是父母的表扬和一顿的美餐，他想要祝贺而获得的光碟，却未能如愿，使他不免露出幼儿的娇腔，是在他妈妈怀里的那种矫情，让我不免有缕担忧。但这与我的孤岛之梦有亲近的联系吗？我想不是这样。
同时，不愿出门，不想来电，心境平坦，意气晚风般的和睦，是近几日来最为值得依靠的地方。那天一个好友来约晚餐，总是不便推辞的自己，虽照例前往，却分配好手中的时间，一段来写完当天的随想，一段和妻儿说话，还有一小段光阴，虽少了些，不妨步行过去，把心散撒在沿途。那一路，正是已入温馨的傍晚，街上的行人，好多尚未晚饭，在临路靠岸的街头公园里闲谈闲坐闲看，也有晚饭早些的老人，出来散步，平静地向西，在晚辉渐暗的方向游移。
这样，坐在干净而又高过大厅的二楼餐桌一侧，以一个参与者的身份，一个局外人的心态，斯文地夹起鱼片或绿菜，微笑着碰干举来的酒杯，不时插上一句两句，随心所欲。即使烈酒炎炎，也只是平淡的燃烧，忽闪着蓝色的火苗，无炸花裂心之声，无离谱脱份之言。而后友好的握手，仍然步行回家。这样的分配和执守，你看怎么样呢？这是不是心平气和，再无唐突，而与孤岛并不相关呢？
不久又一天的约餐，也是这样，只是我的话可以重些，制止了众人燃起的酒兴，尽量把它掌握在自己的范围和力量之中。当时也想过，若克制不住众人的烈性，那么，我会一人走开，看看傍晚的广场，柳未落尽的城河，那归途中的城市，会一个人坚守自己的和平，不忘冥思于自我的依仗，向着思维和社会的深处，那碧流青山所寓的所在，温柔而坚定的进发。因为并非一醉方休或者纵情纵欲的节假。
原来的梦里，常常梦到那个是我父亲的人，他应该是我亲爱过，也亲爱过我的父亲。梦中依稀是骄儿时期的他的身影和较已模糊的面孔，还不时唤起我的悲情，似于孤岛征兆相仿。但我的父亲，在我大概十岁之前，仿佛已经死掉了，也许还会更早，从他和母亲的裂痕触目惊心、破碎在即的那一时段，我生长的温床，温床之上的热情，便一同塌毁，我一个人站在那一片荒芜的废墟之上的感觉，也许就是这样的孤岛之梦吧。
那又是很多年前的事情了，如今，我的家庭、妻儿，我的胞弟、爱侄，都坚定的站在我的周围，鼓舞着我，注视着我，安慰着我。说起那个父亲，他也许应有这样的梦境，他手足忤逆，相邻不语，她的前妻已经入土数年，他的两个成年的儿子，不免常常冷漠不理；况且我这个长子，避之不及，似有恨意，不愿招惹，忧惧相缠，他该有这样的梦才对。
正是昨晚他有这样的梦吗？不然今天早晨，他为什么会忽然想到自己的孙子，或者是想到了他的曾经的骄儿？他拿来水果，接走我的儿子。我虽然知道他的死掉，但我还是没有绝望他的身影的悲哀，那悲怜的神情，与谁酷似，我心知情通；我还留着希望，盼岁月赐他仙丹，让他晚年复活，晚景不至于身陷孤岛。
再退一步，我怎么能剥夺一个老人对孙子的那些爱意？再退一步，我怎么可以一身之恨一己之恶，而妨碍我之骄儿应受的慈爱，而伤我之骄儿应享的天伦之乐？愿母亲地下有知，还当恕我。我的母亲和骄儿。大概，也许，这些不愿示人的心事，就是我的孤岛之梦吧。