在老公不知情况下监控他微信（怎样监视别人手机跟微信）

　　在老公不知情况下监控他微信（怎样监视别人手机跟微信）一名朋友问我：＂我在恋爱里老觉得很焦灼，是不是病了？＂
　　＂焦灼＂的范围很大，我请朋友细化。她举了一个例子：吃火锅时男朋友给自己打调料，没帮她打，也不问她需不需要帮忙。
　　很小的事情，很大的焦虑。这不是朋友第一次犯了，上一次恋爱，她天天给对方打十几个电话，无论开会加班，让男友压力山大；
　　上上次恋爱，她每个凌晨都会发一篇长信，告诉男友她的童年，丧失，抑郁和哀悼。分手时男友给她取了个外号：致郁系女人。
　　上上上次恋爱……好了不说了，相信大家已经察觉到，她是一个非常没有安全感的人。
　　可说来奇怪，她在其他关系里十足靠谱，是部门里人人信赖的＂大姐头＂，朋友间人缘很好的＂大姐大＂。唯独进入亲密关系，就像变了个人一样。
　　依恋理论学家鲍尔比提出＂婴儿一出生就有参与社会交往的倾向＂，与母亲关系的好坏，可以决定她探索内心＂安全基地＂的方式。
　　朋友在亲密关系中缺乏安全感，是因为她幼年时期，母爱被部分剥夺，成年后渴望过度补偿自己。
　　为了证明这点，鲍尔比考察了44名少年犯，发现早期母婴关系破裂，是以后各种心理障碍先兆，甚至预示着一个人是否会成为罪犯。
　　因为母爱被部分甚至完全剥夺的孩子，会过度补偿，严重内疚，抑郁无力，反应迟钝，共情缺失，欺骗盗窃……
　　这告诉我们：不安的童年，让我们在亲密关系中严重没有安全感。
　　依恋重在母婴，囊括了整个亲子体系，幼年时期的母婴质量，对儿童未来有莫大影响。
　　家里有娃的读者不难发现：
　　孩子是不甘寂寞的，他们会大哭大闹，扔东西，翻来滚去……那阵仗，好像出了什么大事似的。
　　可是当你照顾，就能察觉到：孩子其实啥事都没有，就是平白无故想要＂作＂一下。
　　其实，婴儿的＂作＂不是为了接近母亲，而是为了获得＂与母亲很亲近的安全感＂。他们潜意识里希望：哪怕自己在瞎折腾，母亲也会马上来到他身边，无条件爱他。
　　母亲对这些行为的反应，会对孩子内心产生强烈影响。如果母亲很敏锐，及时察觉到孩子的举动，平心静气来到他身边，孩子便会觉得＂我是安全的＂，形成安全型依恋；
　　如果母亲冷漠，虽然来到孩子身边，但总是骂骂咧咧很不开心，甚至惩罚孩子，孩子便会觉得＂我不确定母亲是否安全＂，形成矛盾型依恋；
　　要是母亲很溺爱，非得给孩子里三层外三层，穿得严严实实，表现出过度的控制欲，孩子便会觉得＂母亲是不安全的＂，形成回避型依恋。
　　虽然很多数据表明：安全型依恋占人群大多数。但在鲍尔比看来，绝对的安全型依恋很罕见，孩子多少都有不安全型依恋特征，也会在关系中感到不同程度的不安。
　　我曾参加过一次丧失双亲儿童的公益活动，带领十几名儿童和＂代理妈妈＂一起玩游戏。我特别惊讶的是，这些孩子非常＂乖＂，安静沉默，遵守规则，全程紧盯着我的脸，完全看不出＂问题＂。
　　看不出问题，就是最大的问题。这群母爱被完全剥夺的孩子，对关系怀有极大的不安全感，她们一直盯着我，但不会主动对我说话，似乎不知道该如何应对相处和分离。
　　同样的表现，我在双亲健全的孩子身上也看到了。她们喜欢坐在父母旁边，隔着一个沙发座的距离，自己玩自己的，很少和母亲说话，但会时不时抬头看一下母亲，仿佛在确认母亲在不在。
　　鲍尔比把儿童这些反应纳入分离反应体系。他实验发现，当孩子感受到母亲分离的威胁，会用哭泣、生气、逃离等进行反抗，一周后进入失望阶段，心情低落不愿说话，之后会接纳分离。
　　母亲重新回到身边时，这些孩子反应迥然不同：有人没认出母亲，有人转身走开，有人大哭，有人面无表情……母子重聚后，冷漠和依赖行为会交替出现，这些孩子极度害怕再次被抛弃。
　　经历过分离创伤的孩子，有很大几率会形成不安全型依恋。而这些依恋关系中的不安全感，又为成年后的心理病埋下伏笔。