随时监控别人的微信（微信实时监控）

　　随时监控别人的微信（微信实时监控）一名朋友问我：＂我在恋爱里老觉得很焦灼，是不是病了？＂
　　＂焦灼＂的范围很大，我请朋友细化。她举了一个例子：吃火锅时男朋友给自己打调料，没帮她打，也不问她需不需要帮忙。
　　很小的事情，很大的焦虑。这不是朋友第一次犯了，上一次恋爱，她天天给对方打十几个电话，无论开会加班，让男友压力山大；
　　上上次恋爱，她每个凌晨都会发一篇长信，告诉男友她的童年，丧失，抑郁和哀悼。分手时男友给她取了个外号：致郁系女人。
　　上上上次恋爱……好了不说了，相信大家已经察觉到，她是一个非常没有安全感的人。
　　可说来奇怪，她在其他关系里十足靠谱，是部门里人人信赖的＂大姐头＂，朋友间人缘很好的＂大姐大＂。唯独进入亲密关系，就像变了个人一样。
　　依恋理论学家鲍尔比提出＂婴儿一出生就有参与社会交往的倾向＂，与母亲关系的好坏，可以决定她探索内心＂安全基地＂的方式。
　　朋友在亲密关系中缺乏安全感，是因为她幼年时期，母爱被部分剥夺，成年后渴望过度补偿自己。
　　为了证明这点，鲍尔比考察了44名少年犯，发现早期母婴关系破裂，是以后各种心理障碍先兆，甚至预示着一个人是否会成为罪犯。
　　因为母爱被部分甚至完全剥夺的孩子，会过度补偿，严重内疚，抑郁无力，反应迟钝，共情缺失，欺骗盗窃……
　　这告诉我们：不安的童年，让我们在亲密关系中严重没有安全感。
　　依恋重在母婴，囊括了整个亲子体系，幼年时期的母婴质量，对儿童未来有莫大影响。
　　家里有娃的读者不难发现：
　　孩子是不甘寂寞的，他们会大哭大闹，扔东西，翻来滚去……那阵仗，好像出了什么大事似的。
　　可是当你照顾，就能察觉到：孩子其实啥事都没有，就是平白无故想要＂作＂一下。
　　其实，婴儿的＂作＂不是为了接近母亲，而是为了获得＂与母亲很亲近的安全感＂。他们潜意识里希望：哪怕自己在瞎折腾，母亲也会马上来到他身边，无条件爱他。
　　母亲对这些行为的反应，会对孩子内心产生强烈影响。如果母亲很敏锐，及时察觉到孩子的举动，平心静气来到他身边，孩子便会觉得＂我是安全的＂，形成安全型依恋；
　　如果母亲冷漠，虽然来到孩子身边，但总是骂骂咧咧很不开心，甚至惩罚孩子，孩子便会觉得＂我不确定母亲是否安全＂，形成矛盾型依恋；
　　要是母亲很溺爱，非得给孩子里三层外三层，穿得严严实实，表现出过度的控制欲，孩子便会觉得＂母亲是不安全的＂，形成回避型依恋。
　　虽然很多数据表明：安全型依恋占人群大多数。但在鲍尔比看来，绝对的安全型依恋很罕见，孩子多少都有不安全型依恋特征，也会在关系中感到不同程度的不安。
　　我曾参加过一次丧失双亲儿童的公益活动，带领十几名儿童和＂代理妈妈＂一起玩游戏。我特别惊讶的是，这些孩子非常＂乖＂，安静沉默，遵守规则，全程紧盯着我的脸，完全看不出＂问题＂。
　　看不出问题，就是最大的问题。这群母爱被完全剥夺的孩子，对关系怀有极大的不安全感，她们一直盯着我，但不会主动对我说话，似乎不知道该如何应对相处和分离。
　　同样的表现，我在双亲健全的孩子身上也看到了。她们喜欢坐在父母旁边，隔着一个沙发座的距离，自己玩自己的，很少和母亲说话，但会时不时抬头看一下母亲，仿佛在确认母亲在不在。
　　鲍尔比把儿童这些反应纳入分离反应体系。他实验发现，当孩子感受到母亲分离的威胁，会用哭泣、生气、逃离等进行反抗，一周后进入失望阶段，心情低落不愿说话，之后会接纳分离。
　　母亲重新回到身边时，这些孩子反应迥然不同：有人没认出母亲，有人转身走开，有人大哭，有人面无表情……母子重聚后，冷漠和依赖行为会交替出现，这些孩子极度害怕再次被抛弃。
　　经历过分离创伤的孩子，有很大几率会形成不安全型依恋。而这些依恋关系中的不安全感，又为成年后的心理病埋下伏笔。
　　那么，如何判断自己是什么依恋类型呢？
　　首先，我们得知道如何划分＂依恋关系＂。安全型依恋者拥有＂只要我有需要，依恋对象就会及时回应＂的表征系统，他们不容易爱上＂渣男渣女＂，失恋后也会很快恢复。
　　不安全型依恋的表征系统，指向＂我不确定对方是否会做出回应＂。这些心怀不安的人，在亲密关系中容易疑神疑鬼，总担心下一秒对方就不爱自己了，随时随地都需要对方证明自己。
　　鲍尔比强调：安全是＂感到安全＂，而不是距离安全。即使对方远在天边，都不会时刻担心对方会离开，才是真正的安全型依恋者。
　　不安全型依恋者，即使和伴侣朝夕相处，监控对方所有社交软件，仍然会感到强烈的不安。
　　他们需要一个足够包容的伴侣，如果伴侣不那么包容，过高的焦虑值、抑郁值甚至强迫行为，会把他们逼入死角，甚至不得不求助心理医生。
　　最典型的例子是：有的人平时看起来好好的，谈一场恋爱彻底变了，失恋后还患上重度抑郁，辞职休学，好长一段时间萎靡不振。
　　这些不良反应的源头，是他们深藏在依恋关系中的不安全感。
　　依恋理论学者认为，依恋类型很难被精确测量，最常被使用的是陌生情景测验、卡西迪马文系统、儿童依恋访谈法、依恋Q分类法、成人依恋访谈法等方法。
　　《依恋理论和精神分析》一书中，提出＂安全型依恋＂有一个决定性因素，就是母亲的敏感性。
　　一个大大咧咧，活在自我世界，不允许孩子依附跟随，或者总是拒绝的母亲，几乎一定会养出一个不安全型依恋儿童。由于记忆里＂母亲老拒绝我＂，孩子倾向于认为＂我不讨人喜欢，没价值，缺点重重＂。
　　根据母亲敏感性不同，孩子也被划分到不同成长情景里：
　　安全型依恋儿童，有一个敏感热情、积极响应且充满协同性的母亲；
　　回避型依恋儿童，有一个喜欢过度干涉、控制和刺激孩子的母亲；
　　矛盾型依恋儿童，则有一个冷漠迟钝，无反应低卷入的母亲。
　　鲍尔比总结说：＂依恋的生存价值除了喂养、了解环境、社会交往以及免受天敌的侵害之外，还在于通过接近看护者提高安全感＂。
　　回忆童年记忆，我们描绘出怎样一个母亲，见微知著，便能看到自身的依恋状态。
　　庆幸的是，母亲并非唯一的安全因素。如果母亲从小完全放手不管，有其他照料者照顾儿童，儿童也能从照料者身上培养出安全的依恋模式。
　　比如，被领养的孩子。某个综艺节目中，从小被母亲扔给陌生男人养大的女孩，上节目找到母亲，要求母亲向父亲道歉。
　　这名母亲说，自己当年为了逃避超生，随便找个地方生下来，觉得愧对女儿。但女儿不打算认这个母亲，养父从小对她视如己出，她拥有很多优秀品质：执着，善良，坚强，聪明。
　　通过电视台找到母亲，得到一声道歉后，她便回归养父身边，对母亲谈不上恨，但也谈不上爱。
　　安全型依恋者对待不同关系，就像对待抽屉，一个一个分门别类，井然有序。不安全型依恋者则像仓库，各种关系一团糟，内在自我模型很混乱，很难敞开心扉与人深入发展关系。
　　他们童年时期，发现父母不懂反思，不懂成长，自我混乱，就自愿放弃了这些心理功能。有句脍炙人口的话：孩子是镜子，会如实反射出父母的样子。
　　母子之间有着根深蒂固的依恋联结，不止孩子会向母亲索取安全，母亲也会向孩子索取安全。北大学子张一得的父亲，从小不对他说＂不＂，将儿子20多年用过的东西全部保存起来，开了个博物馆。
　　超负荷的父爱本质是＂为了填补不安＂，最终，父子都没有养成安全型依恋，儿子被压力击垮，早早结束人生。
　　精神分析治愈不安全型依恋者，会通过发展另一段关系：来访者与咨询师的关系。如果这段关系足够安全稳固，来访者便能在漫长的咨询过程中，逐渐找回曾经丢弃的心理功能：自信，勇敢，反思……
　　虽然精神分析最初不接纳依恋理论，但在漫长的流派演化中，各个精神分析学派也融合贯通，将依恋状态改善，作为精神分析起效果的标尺。
　　一个人的内心＂好了没有＂，依恋关系是否安全，是其中一个评判因素。
　　我们不会说一个人＂完全健康＂，但＂不患得患失，不疑神疑鬼，偶尔忧虑，大多数情况下充满希望＂，这样的心理状态，很接近心理学家认可的＂健康＂。
　　不同的人有着不同的依恋关系，关系中，偶尔不安是常态，我们致力于维系的不是某段关系，而是在任何关系中，都能拥有＂刚刚好＂的舒适。