墓志铭
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暂时没有可说的，想睡觉，有空就写，在这里呆着挺忙的，每天面对一堆灵魂，听他们的忏悔，是个累人的工作。
我是守墓老人。
梦里我梦到了我的故乡，好像在一个长满芦苇的水乡，水面上成群结队的野鸭和大雁，然后每一个吹起秋风夕阳妖艳的傍晚，飞扬起一大片一大片的芦花，浩浩荡荡。我总以为它们是有小小的翅膀，不然不会飞那么高，那么自由。
因为太早离开家乡的缘故，我已想不起村庄的模样，况且我的一大半时光在芦苇湖边别人家放置苇草的草屋中度过，因为我是孤儿。我记不清楚是去村庄讨饭的次数多，还是吃的生鸭蛋多。
直到有一天，草屋着火了，那时的我在睡觉，醒来时四周都是火，野鸭惊恐的叫声包围了我，我以为自己会死，于是就躺了下来，安静等待着。恍惚中听到一个声音对我说：＂你该回来了……我会给你自由…＂
我想着芦花自由飞舞的样子，闭上眼睛。结果我发现，我没有任何异样，睁开眼自己就在这片墓地，这个石屋中唯一的床上，我走出去，看到一个瘦弱的老人很努力的挖坑，我想是他救了我。我们就这样保持沉默，我望着他，他挖着坑。
三天后，这片墓林又多了一座坟墓。
我是看着他自己跳进去的。他对我说了一句话，也是唯一一句话：＂一会帮我把土埋上，不用安放墓碑，你不要企图离开，走不出去的，每天早上会有人来送饭，但是不要想见送饭的人，否则你会没饭吃，因为你不会见到他，你的工作就是守护这些坟墓，直到有一天墓园的坟墓不增加或者有下一个人接替你的工作，这注定是一个漫长的等待，寂寞的时候数坟墓＂我吃惊他会一次对我说如此多的话，我好奇的问＂这里有多少座坟墓？＂
＂我在这里住了60年，没有数过来，因为根本数不清，它们统统没有墓碑＂
他跳进棺材你，我把他埋葬，我知道这是一个规矩，我想我以后也会这样了结自己吧。于是我残忍的把他活埋了。
夜晚我挑着灯笼，行走穿梭在墓园里，墓地上面始终笼罩着一层紫色的烟雾，空气中弥漫着悠长的歌声，只是我听不出来那种声音是悲凉，还是绝望。因为它像极了一个女人的哭泣。
我不由自主的随着声音走，像中了魔咒。星光一点一点的黯淡，天慢慢的凉了，我才意识自己走了一夜，头顶依然飘浮着雾气，阳光不能被到达地面。四周是白茫茫的一片，像极了那年早上的芦苇湖边，纷飞整个秋天的芦花，还没来得及欣赏，就顷刻感到窒息。
窒息，对，就像现在。
那座坟墓上一个女子，有蓝紫色齐腰的长发，她安静的坐在那里，把头埋在膝盖中，头发像洒落的星光，倾泻了一地。
她抬起头，看着我，她说：＂你是谁。＂
她那没有任何波动的死灰色的眸子告诉我，她不是活人。我说：＂我是这里的守护者，来自一个小水乡，你叫什么名字。＂
＂嫣莺＂
二（嫣莺）
很久以后的现在，我仍然记得那天她的故事。
我叫嫣莺，我也不知道自己在这里多久了，我只是隐约觉得，这里，有我牵挂的东西。
我记得以前有一个深爱我的人，可是我却忘记他叫什么名字，他的胡子茬扎在我脸上的感觉犹如昨天刚刚发生。我总是止不住的想念他的味道，我们接吻时空气中荷耳蒙的气息，他把我紧紧抱在怀里的温度，他早上会在我化妆时抱住我的姿势，有时候我以为那就是一生。
有一天我怀了他的孩子，我在他生日那天把这个消息当作礼物告诉他，我以为他会激动的把我举起来，疯狂的大笑。可是没有那样，相反他皱着眉头让我做了那孩子，那一刻我感到世界真的很迷离。
我们开始每天争吵，我离家出走威胁他，我以为他会慌张的不知所措，满大街找我，电话会几百遍的打给我，那时我高兴的笑了。我想这样他会同意我把这个孩子，这个属于我们的小小生命留下来，带到这个世界。可是没有，直到我在一个破旧的旅馆煎熬了一个星期，手机没有动静，我忍不住找他。
他住的房子在一个地下室，潮湿黑暗，须要整天亮着灯，我拿钥匙打开门，结果看到了一生中再也无法忘记的一幕——桌子上坐着另外一个女人，而他亲呢的搂着一个孩子，他在喂那个孩子吃饭，他说：＂儿子，叫爸爸！＂
我确认那天我真的对他发脾气，我把买给他的饭统统扔到他的身上，我看到那女人惶恐的眼神，听见孩子强烈的哭喊声，心满意足的摔上门走了。我确定我是真的疯掉了，我从来没有像今天这样对他发脾气，我想这是他的罪有应得。我狼狈的跑到一个酒吧，在那里不停喝酒，也不知道喝了多少杯，只是恍惚听到一个熟悉的声音：＂嫣莺，跟我回家……＂。然后我轰轰烈烈的哭了一场，哭到天昏地暗，哭到声嘶力竭，哭到山崩地裂，石破天惊。曾经的海誓山盟，变成海枯石烂，是啊，海枯了，石烂了，一切都变了，男人最真挚的诺言原来本身就是一个简单的谎言，可笑我却被骗的如此痴迷。
醒来的时候，我睡在他的怀里，看着他棱角分明的侧脸，很多天没有修理过的下巴长出的坚硬胡子，微微翘起的嘴角，还有让我感到温暖安全的怀抱，我顷刻就原谅了他，我对他的爱无法自拔。
而我只是他生命中的一个过客，注定只是在人群中匆匆一瞥，然后擦肩而过。于是我决定放弃，我让他陪我拿掉了那个孩子……
我想我是不再亏欠他了，他以往对我的百般宠爱，现在我还清了，可他欠我和我孩子的我也要收回，
自幼是孤儿的我从来没有认为我是一个好女孩，于是我冲到他家里一刀结束了他和那个女人的孩子，看着那个小孩还没来得及哭喊瞳孔就变成了死灰色，我想起我的孩子，他是不是这是这样死的，这样不明不白无辜的死去。
无辜，孩子是无辜的，可我杀了他！我抱起头贴在地面哭，脑子里全是鲜血喷出那一瞬间的鲜艳，那女人她竟然疯了，大叫了一声，拣起刀子在我身上一下一下的桶，手指抓破了我的脸，一边嘶喊一边咬。
我突然感觉想大笑，当我刚杨起嘴角还没来得及笑时，就彻底的离开那个世界了。
不过我奇怪的是，这个世界上真的有用开满的彼岸花铺展的通往奈何桥的路，有桥下的忘川河，有我未知的下一世。我知道只要我过了那座桥就可以重新开始，或人或畜。只是我跳进了忘川，因为我不想我以后的日子没有关于他的回忆。
我随着奔腾的河水，翻山越岭，不知走了多远，不知过了多久，只是觉得时间的长度足够让我忘记以前的一切，这种感觉有些恍惚，好想在看着别人演戏，嘲笑里面的男女，然后忘记这段滑稽的悲剧。
大河把我送到这里就消失了，冥冥之中仿佛早有安排，我就留下来，每天唱着那一年他最喜欢的歌。我终于发现自己始终都是一个自私的女人，一手毁掉了他的幸福。
知道么，你的长相多想那一年的他，让我想起这些快要遗忘的过往……
她的身影逐渐淡了，我想我也该回去了，回到那座石屋，回想我到底有没有那一段过去……
三）迷失
我终于还是忘记了来时的路，大雾覆盖了一切，我于是就毫无目的地慢慢行走，不奢望有尽头，向左或是向右都已不在重要，况且四周除了坟墓，没有其他，左右都一样。
我想人是不是真的有前生，有来世，有所谓的因果循环，有些人有些事注定无法改变，就像嫣莺还是拿掉了孩子，他们最后还是没有幸福。一切过往都被忘川的汹涌的河水冲散，经不起时间的考验。我开始不明白自己为什么要守在这里，守着一堆陌生的坟墓，一片苍凉的黄土，这里寂寞，荒芜没有生机，甚至连阳光都无法到达。我忘记了老人的交待，拼命奔跑，我想逃离！记忆里天暗了又亮了，雾薄了又厚了，但从未散去。我始终都朝一个方向奔跑，我相信一切都有尽头，在我死亡之前，我要试图反抗。
不知道到底过了多远，感觉走了太久，有仿佛没有变化，因为身边依旧是大片的坟墓。模糊中有个声音告诉我：＂没用的，这是你心中的情景，你注定无法改变。＂
天翻地覆。
醒来的时候在石床上，我开始怀疑还有其它的人生活在这里。我开始怀念芦苇荡里飘忽不定的萤火，那些随风荡漾的光亮，星星点点的希望。我也只是看着它们却不敢靠近，我想上边的火焰一定很烫手，我想那些善良萤火不主动攻击其它东西，不然芦苇怎么不着火，我想我是冒犯了它们，所以我的草屋着火了，我想它们晚上出来是为了点亮压抑的寂寞，陪伴像我一样的人。我以前总是一个人在夜里孤单的想着一切。
我的草屋后面六步的地方埋藏着整个夏天捡的鸭蛋，我总是小心翼翼的把它们存放起来，或许有一天可以孵出幼小的生命，那样我就可以送给二丫头，她一定会开心的抚摸我的头。
二丫头是唯一一个肯关心我的人，她总是喜欢扎两个麻花辫，跳起来的时候头发欢快的在空气中舞动，我喜欢和她在每一个落日的午后，每一个下雪的早晨，每一个繁星满天的夜晚，一起爬上草垛，躺在她的身边，然后把她的头发放在我的胸口，丫头喜欢这样做。她说头发是人的情丝，可以感知一切。她说，让我知道你的一切好么，你是第一个被我感知的人。
是的，第一个。
丫头的父母在她还在襁褓的时候就离开了这个小村庄，她父亲走时溺爱的捏着她的脸说，宝贝，爸爸要给你挣钱去，以后接你离开这里。她妈妈已经哭的不成样子，迟迟不舍得松手。这些都是丫头的奶奶告诉她的，她奶奶是一个虔诚的佛教徒，固执的每天诵读那些晦涩难懂的经文，以为可以佛祖可以保佑儿子回来。可是迟迟没有音信，像突然蒸发了一样。
我已经忘了他们的模样，我很难想起是爸爸还是妈妈的脸上有一颗痔，我那时被他们抱着的时候，经常会触碰到。丫头说这句话时，天空飘荡着纷纷扬扬的芦苇花，悄无声息得向东飘去。丫头指着那里说，那是他们离开的方向，我以后一定要去那里。然后她看着我，目光决绝，充满氤氲的水雾，像弥漫在冬天早晨芦苇湖上一整个季节的水雾那样，迷茫。
那个和往常一样安静和谐的早晨，丫头的奶奶嘴里总是说着一句话：＂他们回来了，他们回来了……＂
然后一个人去了湖畔的码头，早晨的雾水像蒙蒙的小雨，不经意见会发现衣服已经被打湿，但是没有人会关心这件小事，包括丫头，因为她正在好奇奶奶今天的反常行为。
后来丫头告诉我说，她奶奶好像做了一个梦，梦见丫头爸爸妈妈回来了，坐着一艘以前从没见过的大船……
可是那天丫头的奶奶如同丢了魂一样，站在湖边，从早到晚，一步不曾移动，昏黄阴翳的眼睛闪烁着难得出现的异样的光芒。丫头担心奶奶不吃饭会受不了，就回家做饭，再次回来的时候，奶奶就已经消失了，一如她的爸爸妈妈那样，从这个人间蒸发了。丫头找遍了整个芦苇荡，不停的喊着奶奶，可是终究还是徒劳。
我见到她的时候，她的手上布满了修长的芦苇叶划破的伤口，头发邋遢，那支离破碎的眼神让人看了微微的心疼。她怕在我的胸口小声抽泣着说，他们是不是统统不要我了，为什么爸爸妈妈要带走奶奶，我昨天晚上找遍了整片的芦苇荡，天那么黑，连我们每天捕捉的萤火虫都没有，我什么也看不到，跌跌撞撞，话刚说出口，就被风悄然无声的吹散了，我甚至迷了路，那一刻我甚至以为我会悄悄的死在那个夜里，可是我完全没有感到害怕，我突然发现死对我来说没有什么，我知道我还有选择死亡的权利，至少我不是一无所有才是，而且还有你。
我不知道要以怎样的一种方式来安慰她，只好拿起她长长的头发放在胸口。那天的阳光比以往甚至以后的每一天都充裕，曝晒这这片宁静的芦苇荡，芦苇花像逃离般尽数向东飞去，仿佛隐含这不可告人的秘密，我不知道这预示着什么。
丫头终于还是决定离开这里，她说她一定要看看外面那曾经另爸妈向往的世界，然后就让我向我告别，临走那天是我们划着一只破舟，把她送到码头。
只是我所不知道的是，码头的岸上长满了大片的蒲公英，开着大朵的洁白，和着漫天飞舞的芦苇花，笼罩了整个世界。她走时向我挥着手告别，眼泪落了一地。只是我们都深切的知道，我们彼此的命运，就像这起伏的芦苇花，像这凌乱的泪水一样，交叉纵横在一起，匆匆的一瞥，就不知道还会不会再次遇见。
但我们果然真的不再相见。
于是每天总是在看夜里飞舞的萤火虫的时候，伫足凝望那片亘古不变的星空的时候，抚摸丫头留下的一缕头发并把它放在胸口的时候，头顶飞过那些寂寞的花朵的时候，想起那个丫头。
<天空><!--天空-->
这片城市天空，没有我最爱的芦苇花，没有任何一种可以用来勾起回忆的东西。没有我的奶奶，没有萤火虫，也没有他。我甚至一无所有，除了选择死亡的权利，生存还是灭亡，这是一个问题。
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