虚无

　　〈虚无〉
　　今天的天台异于往常，没有任何的风，一缕也没有，恰好今天的温度有些高，所以，坐在这里反而有些热。想着好笑，每次的长篇大论都是听着歌在天台上写完的，尽管这里没灯，手机的光线盯久了会对眼睛不好，可是在空旷的地方一边放着好听的歌曲，一边写着文字，这样的感觉很好，写的时候，文思泉涌。也有可能，平时我太懒。
　　01怎么中午又没有睡着，前几天好不容易能够入睡，怎么又失眠了，弄得下午一点精神都没有。右半边脑袋开始发疼，然后眼睛神经的地方开始疼，再加上最近要减肥（也有可能一辈子都要减肥），吃得比较少，全身无力，虚汗都出了。总而言之，精神不太好。只要没睡好，我的精神就不好，连同我的情绪也带着很差。在我的生命中，睡眠也算是一件大事，如果哪天我睡好了，那么我会为此高兴一天。前天中午终于睡着了，尽管是浅浅的睡眠，而且大概只睡了二十分钟，可是毕竟睡好了，那是在连续快一个星期失眠之后的第一次睡着了，我高兴地多吃了点（其实就是水果），想着原来这也是我生命中值得庆祝的事。
　　真好。稀微的生命只需要繁琐小事来填充，来变得五彩缤纷。希望，下次，我依旧能睡好。
　　02前几天买了萌芽，就是想要上面的第十八届新概念作文大赛报名表，本来是不想买的，因为我之前投过，写的是一篇科幻小说。但是，后来想想，觉得那篇作品不够好，在投稿之后的那几天我就在想，是不是再写一篇。当然这也只是一个细微的想法，在心里打转了一下，然后就沉入到海底了。
　　直到开学了，我偶然看见报刊书店里摆着新的一期萌芽，新概念的比赛时间是十一月止，而现在是十月份，所以我还是有充裕的时间。第二天，我果断地买回来杂志，看着上面的报名表，心里燃起一股神圣感，仿佛是在敬畏这样的大型文学大赛，毕竟在这个舞台上出了那么多的名人，我高中喜欢的韩寒和现在喜欢的郭敬明，以及其它的一些小有名气的作家。
　　我当然没有那么大的自信成为那么闪耀的人，他们刚好遇见了那个时代交接的时候，刚还好让他们的才华淋漓尽致地发挥了。所以，他们成为了传奇。
　　我一直是一个很自卑的人。我想，如果能够入围就好了。如果入围了，我就能够去上海，真正地站在上海那片土地上，亲眼地看着这个被世人称为魔都的地方，感受我一直念念不忘的城市。
　　上海。遥远的梦。
　　但是，我愿意为这个梦粉身碎骨，用尽全力。
　　其实我喜欢上海的原因很简单，我喜欢郭敬明，我喜欢郭敬明的美好文字，我喜欢由他一手创造的最世文化。
　　以前我对这个世界认识模糊，对于城市这个概念基本一无所知。而，有一个人，他让我擦亮了我朦胧的双眼，让我变得安静，变得平和，变得眼界洞开。
　　很幸运的是，在我人生最迷茫的时候，我遇见了这个人。他将一生被嵌入到我的生命中。有生之年，幸喜相逢。
　　03不知从什么时候开始，我惧怕并讨厌和别人说话。在心性尚未洞明之前，我是一个大大咧咧的人，对于人情世故不知道拿捏，总是由着自己的性子，总是一味地迁就别人，而从来没有按照自己喜欢的方式活过一天。
　　结果就是，既没有讨好别人，又委屈了自己。
　　后来，我开始独处， 真正地独处，从身体上到精神上。一个人自由自在，如岛屿，孤独自在。虽然空闲下来会觉得寂寞，但人生自当寂寥，忍耐着就过去了。世界何其之大，我都未曾迈出过一步。懂得自己的人，遇见是你的幸运，如果遇不到也算是一种命运。高山流水，因为稀少，才被后人不断地唏嘘和惋惜。
　　我以为与别人说话很容易，后来我发现我的确错了，那只是小孩子的一厢情愿，而我们已经变成大人了。
　　我再也寻不会过去的天真了。而我，不愿意放弃这份单纯。
　　渐渐地，我开始失去了与别人交谈的兴趣了。
　　无聊。无谓。痛苦。
　　我用这几个词语来形容我与别人说话后的感受。我不想说话。如果对方不是我喜欢的人，我宁愿一辈子沉默。违背本性只会让我本来衰弱的神经变得更加不堪一击。
　　人群的话语让我感到痛苦。为什么别人一开口就对我说坏消息，为什么我从他们的话语中听到的都是虚伪的腔调，为了避免这种痛苦，一开始就不要给他们说话的机会。
　　这是我想到的最好的办法了。
　　我记得以前在读萨特的《恶心》的时候，有一句话：于是我关闭了我的语言，于是我关闭了我的心。
　　虽然本没有读完，实在读不懂，而且图书馆的书太破了。但是这句话，在五十多万字的显得微渺的一句话却留在了我的心里。
　　就像现在的我，若是没有兴趣，我就不想与外界去主动发生联系。
　　我父亲是个诚实沉默的人，母亲是个外向善于交谈的人。我继承的是我父亲的性格，从很很小的时候，我就不善于在人群之中讨巧。每当看着村子里的女人们坐在一起叽叽喳喳的时候，我就害怕得躲得远远的，即便那时候我只有四五岁，正是大人们为了和邻居搞好关系而把我们小孩子当做取笑工具的时候，他们嘲嘲讽讽地说着我母亲说着我父亲怎么样的事，我年纪尚小，不懂得他们嘴里的词语。于是，他们做得还干脆些，直接扯着我的书包，不让我回家，或者拉着我的手，在我耳边大声地说笑，懦弱的我把他们当成我的敌人，我哭喊着回家。
　　从此，只要我看见一堆人站在或坐在一起，我的心里便恐惧了起来。
　　从前高中有一个同学，她长得瘦小，可是做事却很有气势，可以称为小霸王。但是有一天，她却告诉我，说她怕人多，特别是那种人潮汹涌。每次做完课间操，她都等队伍完全解散之后，最后一个人走回教室。
　　《小时代》里顾里是一个有钱强势的人，她也是害怕人多的，不过她有钱。不想排队，那就干脆将食堂承包下来。不想看着咖啡店人多，于是就承包了整个咖啡店。她骄傲地双手抱拳说我来清场子的样子让我看到了我遥远的模糊的自己。
　　这个世界真的快被挤爆了。这个世界上最不差的就是人。再过几年，地球就要爆炸了。排队排队，整天的排队……
　　这样随口对人多厌恶的话语俯仰皆拾。
　　偶然间在电视上看到了一个很心酸的情节。一个女生，已经饿到不行了，但是她不得不排队，她的前面排着长长的队伍。真是绝望，人饿的时候就会变得很烦躁。但是她仍旧得排队。等终于等到她的时候，她已经饿晕了，旁边的朋友吓到了，赶忙将她送到了医院。
　　如果她像顾里有钱，那么就不会那么惨了。但是顾里是虚构的，现实是骨感的。她不是顾里，我们大多数人过的还是营营役役的普通生活，为着生计愁眉苦脸，为着饥饿还是饱的问题而奔波。
　　我有着恐惧症，可是我又没有办法去维护我的自由，于是我便选择了远离人群。
　　我开始学会了思考。我开始变得安静。我开始变得对生活饱含希望。而这，在以前不不可能发生在我身上的。
　　我变得太多。
　　我一直在审视自己，在解剖自己。不知不觉这已经变成了一种习惯，变成一种无法避免的自我拷问。我像是一个上帝一样，对我的一举一动看得分明。我诚实地看清自己，为一些繁琐之事高兴着，或者伤心着。
　　以前，总想追求完美，总想把自己变得完美，不承认自己，也不爱护自己，所以造成我的暴戾。
　　人在不同的阶段会有不同的想法，人也是会变的。不能说哪个阶段好或者坏，那都是人成长的轨迹。
　　时光在我们身上流下了很多的痕迹，我睁着我的眼睛看着这些奇妙的横亘，心里泛起了一丝感动。来于这个世间，经历了很多，失去的或者得到的林林总总。但总算，这也算是生命的美好吧。
　　人间烟火，我将继续品尝。