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我干了(嘴巴干)

  我干了(嘴巴干)
  这件事埋藏在我心底里很多年了,因为羞愧、悔恨,我从未对外人讲过,我干了一件多么愚蠢的事情!它深埋于我的生命里,我多么希望,记忆的年轮能碾碎它,岁月的灰尘能覆盖它,某个深夜里,我不再想起这件事,不再因为自己的错误而自责,可是,记忆从未消失,它像一个赶不走的影子,它将跟随我一辈子,我永远无法挣脱。我知道,错误出现在我身上,将与我共存于世。
  我的姐姐,比我大6岁,她没有读完高中就辍学了。我在外求学的期间,她经历相亲、结婚、生子。我大学毕业外出工作的时候,我的外甥已经5岁了。
  那年,是我工作的第二年。姐姐撇下孩子外出打工,姐夫留在老家一边种田一边带孩子。
  是由于什么事情,我记不清楚了,我需要从工作之地回老家一趟。
  在我求学的年月里,姐姐家向来是我回家的中转站、歇脚点。为什么这么说呢,是因为,我们那里实在太偏僻了!我们的村子,去县城和市里面,都非常的遥远!在我大学之前,我从未去过市里,我凭一己之力无法想象出我们城市的样子。而姐姐家,在镇上的郊区,离我们家不到5公里,城乡之间的公交车,是不到乡镇下面的村子的,所以,她家成了我回家的中转站。
  那时正值夏季之末,秋的凉爽要至将至,它傍晚悄悄潜入,清晨静静离身,北方的夏末,白天燥热,夜晚凉爽。
  从镇上下车的时候,天将黑未黑。回家的路还有那么远,我拖着笨重的行李箱,感觉步行回去有点不现实,便拐去姐姐家暂歇,我希望姐夫能骑他的摩托车送我回家。
  姐夫说,行,你跑了一天了,在这儿吃完晚饭回去。我正要推辞,他对站在旁边的小外甥说,让小姨陪你玩吧,我给你们做饭去了。我只好在心里另作打算:晚饭后再回去。晚饭后天已经黑透了,我再提出让姐夫送我回去,他又说等下他出去有点事,明天早上再送我,让我晚上就住他家。我感觉姐姐不在家,住在这里不太妥当。我反复同他讲我要回去,他就是不送我,后来我妥协了,我带小外甥去房间睡觉去了,他睡在院子里看门。
  很明显,我不应该住他家里,这是个愚蠢的决定。我不知道我为什么就答应了,可能我自己太懦弱了,没有主见,思想容易被别人所左右。
  我给小外甥讲了一会儿故事,看他困了,我们就关灯睡下了,小外甥没两分钟就睡着了。而我躺在床上,内心隐约有些不安,我安慰自己,很快就早上了,天一亮我就可以回去了。想着想着,我迷迷糊糊的进入了梦乡。
  夜里,不知道什么时候,我听到有人悄声叫我的名字,恍惚中我看到有个黑影,就站在房间里,吓出我一身冷汗来。唰的一下我的意识清醒过来,听得出来,是姐夫!我吓的一动也不敢动,他又轻喊了两声,我不吱声,他看我没回应,就出去了。
  我既羞愧,又懊恼,内心骂自己没脑子、缺心眼。也恼姐夫,他怎么大半夜来我房间,这么龌龊的事情也干得出来?虽然有惊无险,但我羞愧极了,内心久久不能平静。第二天,为了避免尴尬,我什么也没有说,假装什么都不知道。
  第二天早上,当我回到家,父亲看到我,问我昨晚怎么不知道回家?我以天黑了没人送我为由搪塞过去,父亲说以后不要这样了,别人背后会说闲话的。尽管他没有再责怪我,我都想找个地缝钻进去了!这么尴尬的事情,谁都不想多提!
  大概一星期之后,姐姐突然打来电话,问我那晚是不是住她家了,怎么不知道避讳?我没想到这么快就招来了流言!我说我是清白的,随她们怎么说!其实我是明白的,这种清白,没有人可以证实。我不知道姐姐相信我了没有,无论如何,我伤害了她,而在那晚,我似乎没有考虑那么多,我仅仅是感觉我留下来欠妥当,我的反应迟钝了一些。
  尽管那以后到现在,我的家人从未提及此事,但这件事至今我想起来依然羞愧难当,我干了一件追悔莫及的事!

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