为什么老是吵架（为什么明明很相爱却总是吵架）

　　我心底深爱着你，
　　也从你的眼睛中看到了自己，
　　却没有看到温柔，
　　只听到刺耳的大吼大叫。
　　女生吵架时如是想；
　　我喜欢你，想对你好。
　　但你为什么总是生气，
　　能不能不要＂作＂，
　　静下来讲讲道理好吗。
　　男生吵架时如是想。
　　相恋时最痛苦的事情，莫过于突然的争吵。
　　每吵一次就为爱情抹上阴影，
　　每吵一次就会为未来添一个问号。
　　为何明明爱着对方，
　　却总是摆脱不了吵架的阴影呢？
　　01-为什么情侣之间会争吵
　　从进化心理学角度看，
　　男人与女人依旧保持原始动物的特点。
　　男生所认为的女生的＂作＂，无理取闹，动不动就生气，其实是因为女性有更好的感知系统，她们对危险更敏感，她们总是更早的拉响社交警报。
　　与此同时，男人理也会所当然的将自己视为关系保护者。因为从古至今，男性更强壮，可以给对方保护和支持。
　　当两个人的想法产生分歧时，男人会感觉自己的保护能力很失败。
　　他们会沮丧，会争强好胜，会将侵略转向自己的女朋友，开始大吼大叫讲道理，企图控制伴侣。
　　或是自卑的逃避，用冷战的方式作冷处理。
　　男性的愤怒或退缩，往往会刺激女性的焦虑和对被孤立的恐惧，最终导致双方的一场大战。
　　人类的大脑比任何其他动物更具社会结构，而这种原始的互动机制在暗中破坏了亲密关系。
　　如果一个男人被女友质疑，他们很可能会获得失败的感觉，他就很可能开始大吼大叫或者开始冷战。
　　如果一个女人感到自己受到伤害，被孤立，她可能会崩溃和恐惧。
　　往往女生吵完架，感觉自己心累，看不到这段关系的未来，就是源于这种恐惧。
　　很可惜我们通常并不了解两性之间的差异，
　　只会给伴侣贴标签。
　　＂她真是无理取闹的女人＂
　　＂他真是麻木不仁的自私的男人＂
　　最终这种不理解给亲密关系烙下了永远的伤疤。
　　02-与常识相反——争吵其实是有益的
　　很多两性研究都违背常理，这是其中之一。
　　美国进行的多项研究表明，争论有助于伴侣专注于恋爱中的问题，并且争论有利于问题解决。更有44％的已婚夫妇表示，每周一次的争论有助于婚姻的沟通畅通。
　　换句话说，夫妻间的争辩并没有让两个人分开，反而使恋情更加坚定。
　　1、争吵意味着关心
　　争吵意味着双方积极寻求解决方案，只不过这种关心的表达过于情绪化。
　　相互沉默、相互隐瞒、相互妥协的恋爱才是更危险的。
　　有难过、有想法就应该表达，深埋心底蒙混过关，反而会使得问题积压发酵变成怨恨。
　　争吵的关键是有目的的争吵。
　　我们处理两性问题时，只有两个选项＂战斗或逃跑＂。你要么坚持自己的立场，要么逃离问题核心。
　　真心相恋的情侣应该抛开那些潜意识的躲避欲望，转而为彼此爱情的长久而战。
　　2、争吵意味着保持自我健康
　　密歇根大学Ernest Harburg博士从1971年至1988年间，追踪了192对已婚夫妇的婚姻状况。
　　结果发现：在婚姻中能主动表达自己内心愤怒的女性，比那些为了所谓家庭和睦，妥协生活的女性更长寿。
　　你愤怒的压力源是真实的，
　　由压力带来的健康风险也是真实的。
　　妥协隐忍不仅不能解决关系问题，
　　同时也会造成健康问题。
　　良好健康的亲密关系应当保持理智，保持自我，
　　为自己的想法表达，大声的争取。
　　3、争吵意味着诚实
　　只有在良好的争吵中，你才能放下自我的抑制，表达出你的真实感受。
　　在日常交流中我们会被自己的人格特质，信仰和价值观压制，表达得中庸得体。当愤怒被激活，我们不再限制自己时，你最终会让对方看到你的真实想法和感受。
　　如果没有这些打打闹闹，可能直到结婚生子，也不会了解伴侣的真实感受和内心的渴望。
　　03-吵架真正的元凶是破坏性表达
　　情感是表达的结果，一言不合的争吵都是祸从口出。
　　美国社会心理学家MortonDeutsch提出了破坏性表达Destructive conflict这一概念，详细说明我们时常用一种愚蠢的沟通方式点燃彼此的怒火。
　　用一个例子来解释：
　　当另一半给你分享自己的喜悦，像是＂我升职了＂，＂ 我的策划案通过了＂，你会如何作答？
　　A - 热情地做出反应：＂太棒了，快告诉我怎么回事。＂（积极建设性）
　　B - 一本正经的提出潜在的问题 ：＂加油吧，你需要承担更多的责任了。＂（主动破坏性）
　　C - 说得少，但表达了自己很高兴 ：＂亲爱的，这太好了。＂（被动建设性）
　　D - 似乎不感兴趣 ：＂嗯。今天吃什么＂（被动破坏性）
　　我们可以反思日常吵架的原因，想想自己和对方说的话，看看有没有触碰到破坏性表达。
　　主动破坏性：
　　经常批评他/她做事情有问题；
　　总是提醒他/她，好事也都有不好的一面；
　　总是在对方高兴的时候打击他/她。
　　被动破坏性：
　　有时自己并不在乎他/她的感受；
　　很长时间自己没有主动给他/她了；
　　自己经常会被其他的事情吸引，而把他/她晾在一边。
　　04-四种破坏性冲突
　　戈特曼研究所的 John M. Gottman博士总结了四种破坏性冲突。
　　1、批评
　　你可能会问，
　　他/她做得不对我就不能告诉他吗？
　　不是这样的，
　　有时候大家分不清楚批评和抱怨。
　　抱怨是关于具体的问题，而批评是人身攻击。表达抱怨和批评之间的区别：
　　抱怨：＂你不接我电话我很烦。这让我焦虑。你不能再这样了。＂
　　批评： ＂你从不考虑别人，你只是自私。你答应我的永远做不到！你永远不会想到我！＂
　　批评的问题在于，它使受害者感到受到攻击、拒绝和受伤。
　　这种受伤的感觉往往会让冲突升级。
　　2、蔑视
　　蔑视的意思是以不尊重的态度对待恋人。
　　叫恋人的全名，用肢体语言嘲笑他们。蔑视就是在伴侣身上找道德优越感，让他感到鄙视和毫无价值。
　　比如:男生抱怨工作累了，在沙发上玩游戏不想动，经常会收到女朋友的鄙视：＂你累了？你衣来伸手饭来张口。下班回家就窝在沙发玩游戏。你还能变得更可悲吗？＂
　　就是一种用道德优越感批评对方的蔑视。
　　3、借口
　　借口是完全的防御，通常是对批评的反应。
　　当我们受到指责时，我们不会承认自己的错误，会找借口并扮演无辜的受害者，让对方无话可说。
　　比如:
　　对方问：＂怎么没给爸妈打电话？我们不是说好的嘛＂
　　借口答：＂我今天太忙了。这你是知道的。你怎么不自己去处理呢？＂
　　这种借口不仅给了自己防御，而且还试图将错误抛给对方，从而扭转责任保护自己。虽然保护自己并没有错，但这种方法不会产生预期的效果。
　　因为我们获得保护壳的同时给对方指责，这种两败俱伤的防御只会使冲突升级。
　　4、封闭
　　它的英文名是Stonewalling（石墙），顾名思义就是用墙将自己包围起来，不再主动与伴侣面对问题，而是选择逃跑和回避。
　　＂封闭＂绝大部分由男性完成，女性大多使用＂批评＂。
　　简单来说就是生活中的冷战，自己假装表现得忙碌，呆在角落拼图拼模型，或是强迫分散自己的注意力，完全对伴侣爱答不理。
　　这种封闭状态很难有人能打破，它常常会成为一种令人上瘾的坏习惯。
　　当石墙建好，亲密关系的一方退出交流，而另一方被阻挡的人可能被完全被压制，无法说也无法做。最后可耗尽耐心转化为更为激烈的争吵，甚至是关系破裂。
　　05-处理破坏性争吵的方法
　　1、批评的解药：谈论自己的感受
　　当自己想要发表批评时，避免说＂你＂，而是用＂我＂陈述自己的感受，并以积极的方式表达你的需要。
　　简单来说，就是表达出我有什么感受？我需要什么？
　　批评：＂你总是自己想做就做。为什么你总是那么自私？＂
　　感受：＂我感觉自己收到了忽视，我很难过。你有什么想说的吗？＂
　　以＂我感觉＂＂我需要＂开头，间接地给他提示，没有责备或批评，即使是再尖锐的交流也没有办法升级为争论。
　　2、蔑视的解药：建立欣赏和尊重的关系
　　蔑视表达的是一种道德优越感，说白了就是瞧不起自己的伴侣。这种优越感会深深的刺伤对方，让对方感觉很失败。
　　蔑视的解药是建立一种欣赏和尊重的关系。
　　如果你经常表达对你的伴侣的尊重和认同，你将在你的关系中创造一个积极的视角，作为消极情绪的缓冲。这种视角越正面，蔑视的感觉就会越来越小。
　　可以将对话改变为欲抑先扬：
　　蔑视：＂都过了两个小时了，碗还泡着。你真是没治了。＂
　　解药：＂我知道你最近很忙，但家务你也应该照顾到对吧？＂
　　先去表达自己对伴侣的认同，淡化任何道德优越的立场，再去提要求。
　　3、借口的解药：承担责任
　　借口的意义在于用无辜受害者的形象去进行自我保护，抵御对方的指责。
　　但问题在于防守从来没有帮助解决眼前的问题。
　　借口的表达是一种责任的反弹：我没问题，有问题的是你。结果问题得不到解决，冲突进一步升级。
　　沟通的原则就是不要逃避，承担责任：
　　＂我答应你的事没有做，这是我的错。＂
　　4、封闭的解药：自我舒缓
　　从生理和心理上进行自我舒缓，是制止石墙Stonewalling最好的方法。
　　当自己无法承受时，告诉对方自己需要空间和时间，不要自己独自去砌墙。
　　我们可以明确的告诉对方自己现在的痛苦，让彼此先暂停一下：
　　＂亲爱的先停一下，我感到不知所措，我需要休息一下。＂
　　如果你不休息一下，你会发现自己要么陷入困境，要么被自己的情绪淹没。所以，给自己20分钟时间，让身体能在生理上平静下来。
　　同时在这段时间里，花时间做一些舒缓神经和分散注意力的事情，比如听音乐，或者跑跑步。做什么不重要，只要能帮助你冷静下来。
　　所谓亲密，
　　就是两个人如水和泥，
　　潜移默化的影响对方。
　　不要觉得赞同对方的逻辑就是自己输了，
　　更不要强迫对方按自己的逻辑思考。
　　你们是相爱的人，不是仇人。
　　恋爱里总会有冲动有吵架。
　　女孩不要听到对方嗓门大就觉得态度恶劣，
　　那只是他委屈得不知所谓；
　　男孩子讲大道理可以，但你女朋友如此可爱，
　　态度温和些，可好？
　　我们争吵，用最大的声音表达，
　　其实是我们自卑的保护壳。因为:
　　当我们对自己感到不满时，
　　我们永远不会与他争吵。
　　——威廉·哈兹里特William Hazlitt